Přátelé jsou vlastně velmi vzácné drahokamy.Rozesmívají Tě,podporují tě v e všem.Vyslechnou Tě,když máš starosti,pochválí Tě a vždy jsou ochotní otevřít Ti své srdce.
Pepíček Vyklouz byl v hodině drzý, proto mu učitelka řekla, že zůstane po škole. Když sedí Pepíček odpoledne v lavici sám ve třídě, pošle ho učitelka do svého kabinetu pro slovní úlohy. Když se Pepíček vrací učitelku tam nachytá in flagranty s ředitelem. V tu chvíli učitelka vykřikne: "Vyklouz!" a ředitel na to: "Nene, je tam až po kořen!"
Chlapec přijde do květinářství a ptá se: "Jakou mám koupit květinu
své dívce?"
Prodavačka mu odpoví: "Chceš-li ji hladit, pak narcis, a chceš-li ji líbat,
růži."
"Chápu, dejte mi kaktus."..... 
"Ty jsi ale mizerný milenec!" říká rozladěně žena.
"Jak jsi to mohla poznat během dvou minut?".... 
Důchodkyně najde použitý kondom. Labužnicky jej vycucne a pochvaluje si: ty lidi dneska nechavaj v jitrnicích tolik sádla!
Je to bílý, má to křídla a pije to krev. Co je to? … ?? … Vložka s křidýlky.
Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc na to přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná. Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom, a on odpovídá: Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čůrat, že jsem mu odřízl konec.
Vrací se pán tramvají ze Silvestra. Dívka jej jemně upozorní: "Pane, kouká vám z příklopce kousek přirození!" "Jó, děvenko, to není kousek, ale bohužel celé!"
Pan Kalianko vrací kondomy v drogerii. Copak Pepo, jsou děravé? Děravé ne, ale ohýbají se.
Zavolají vlka do porodnice, že se mu narodil syn. Vlk je štěstím bez sebe. "Ty očicka, to je celej tatínek, ta pusinka, to sem taky celej já. No a ty ouška....ty uši! ...sakra. Jen počkej zajíci!"
