Rozcestník >> Hudba >> Metal a Rock a Ambient

Michal Pohanka - Depešáci a metalisti
Naše 8.B se už od Velkýho třesku dělila na depešáky, metalisty, šprty a holky. Holky se víc bavily s depešákama. Od těch umaštěnejch metalistickejch hár se daly chytnout leda nějaký breberky. Fujtajbl! Smraďoši! Horovali pro řev a uječený kytary, kdežto my milovali rajskou muziku kultovní britský kapely Depeche Mode, syntezátorový kouzla, kultivovanej zpěv i lidi kolem. A taky černou barvu, tu podtrhuju!
Tak jednou týdně jsme si o přestávce vybrali oběť (většinou to odnesla Dvojky Bendová), zatáhli ji do kouta pod fotku zachmuřeného Husáka a ochmatávačka mohla začít. V tomhle jsme s metalistama drželi basu: ochmatávačka byla něco jako olympiáda za starých časů, kdy mezi bojujícími Řeky zavládlo příměří.
Vidím to jako dneska, takže klidně přejdu do přítomnýho času.
Zrovna si v klidu pařím vajíčka (takový to ruský šidítko zápaďáckých digitálních her) a v nejlepším mi do toho vpadne Jarin. Tváří se důležitě jak sběrovej referent, čímž mě krapet rozhodí, sakra, poslední život v čudu! Vajíčko zavrčí, že rekord se nekoná. Že prej Havránek chytil nějakou exotickou střevní infekci.
„Nebo se možná hodil marod, protože z dovolený nic nepřivez,“ uvažuje Jarin. Havry od nás totiž před prázdninama dostal ultimátum – buď v Bulharsku sežene depešácké album Music for the masses, nebo má z klubu padáka. Podělal už, co se dalo. Naposled když píchl Dvojky Bendové, ze který je mimochodem podělanej až za ušima, kde se my depešáci scházíme. A jelikož Dvojky Bendová bydlí ve stejným baráku jako Macharáček a Machy je lídr našich smrdících soků, hned se ta informace přenesla do tábora metalistů. Načež jednoho dne přijdu do klubovny a čumím jak Kubánec na tatranku. Na zemi podupaný cáry plakátů, překlady depešáckejch textů zasviněný sajrajtem, co ho Břeťa pozdějc identifikoval jako zředěný psí hovna, kazeťák v čudu i se všema páskama a na stropě nasprejovacej výsměšnej a ponižující nápis IRON MAIDEN.
Havránek je holt pako a pakem zůstane.
Tu hroznou věc se dozvídáme v hospodě U Bivoje. Normálně pohodově kalíme, ale fajnovou atmosférku brzy rozpráší přiřítivší se Břeťa. Včera prý v Prioru zahlídl toho vylízance, jak si zkouší džísku z národního podniku OP Prostějov, takovej ten fotrovskej kus hadru; ohoz na úrovni totiž seženete akorát v Tuzexu. Břeťa k tomu úkazu, co se až na vlasy (nesestříhaný po depešácku do kostky) šíleně podobal Havránkovi, přijde blíž, začichá, ale nic necítí. To bude asi tím, že ta džíska je nová, neprokouřená a neumaštěná, pomyslí si. Vtom se ten klacek otočí od špíglu a Břeťa se div neskácí mezi figuríny.
Havránek! Sice bez alba Music for the masses, zato s fungl novým tříměsíčním hárem! Zdravej jak rybička krmená řípou, jen asi o pět kilo štíhlejší následkem toho vytrvalýho balkánskýho průjmu. Potvrdilo se, co Břeťa tušil, přesto se dostavil šok z kategorie těžkejch.
„Luboši, je tady nějakej menší problém,“ ležérně utrousí Havránek přes rameno.
Nato se z kabinky vymotá Macharáček, největší korba ze třídy, a Břeťa háže zpátečku. Po chvíli, když se vzpamatuje, vyklouzne z něj, aby si zachoval tvář: „Jak bylo v Bulharsku, Havry?“ Propasíruje do tý otázky špetku ironie, ale na víc se nezmůže.
„Paráda,“ tlemí se Havránek. „Diskžokeje nám tam dělal sám velkej Salava! Tak blbej, aby pouštěl Depešáky, ale nebyl.“
„S Machym za zadkem se ti to mluví, šmíráku,“ utrousí Břeťa a vypaří se.
Za pár dní od Havránkovy dezerce si mě, Břeťu a Jarina ve škole vyzvedne esenbák. Už nás prej sledujou delší dobu, dozvídám se později na stanici. Vybafne to na mě takovej inspektor Kolumbo po exhumaci, jen s tím rozdílem, že tahle podměrečná kreatura mdlý intelekt nehraje. Navíc mi hned jednu ubalí, k čemuž by se Kolumbo nesnížil.
Fízl mi míní přišít šíření pornografie, přičemž na stůl hodí pár fotek z Playboye, co mi nedávno zmizely z lavice. Přemejšlím, kdo mi je šlohl, ale to už mě ten zombie otravuje drsným popisem pasťáku; prej se to se mnou potáhne a nakonec uzraju pro kriminál. Moc mu to nežeru, ale haura už ze sebe radši nedělám; ještě mě bolí sanice od tý pecky.
Bác ho. Velkej třesk! Ve dveřích Macharáček s výrazem ve tváři, jak kdyby znal recept na život: „Máš bobky, co?“ A celej rozjuchanej mě frajersky poplácává po zádech.
Nestíhám. Hlava mi to nebere. Pak mi to ale pod kapotou najednou udělá něco jako škrt nebo cvak a zapálí mi.
Ten esenbák je přece Machyho děda!
Kdysi dávno to kluci řešili u piva, jenže já nějakýmu fízlovi z rodiny Macharáčků, před nímž mě varovali, nevěnoval pozornost, poněvadž jsem se zrovna ukájel fantazií, jak svou vlastní ségru měním na černý burze za lupen do první řady na koncert DM, a k tomu navrch vyhandluju elpíčko Music for the masses. To by ale ségra musela vybujet do aspoň do rozměrů Dvojky Bendové, napadlo mě.
„To sme vás zase pěkně dostali, co?! Jarin vedle bulí a Břeťa se pochcal,“ kření se Machy. „Tak tohle jsou ti slavní depešáci, dědo. Dobrý, už je můžeš nechat, už maj dost.“
A tak se houpu na židli v místnosti, co kdysi připomínala klubovnu, vzpomínám na zlatou depešáckou éru před Havránkovým zběhnutím a žere mě, že to tu nejspíš brzo budem muset zavřít. Napřed ale uklidit a taky vymalovat. Stropní nápis IRON MAIDEN jsme totiž nezatřeli, jen jsme k němu připojili menší dovětek, takže tam už delší dobu straší – IRON MAIDEN IS BIG SHIT. Náš spolek jde ke dnu. Nejen kvůli průseru, do kterýho nás namočil Machy, ale taky se blíží přijímačky, a dost kluků musí šrotit. Nebo se možná jen vymlouvají. Prostě balíme krám, no. Prohrál jsem. Jako lídr depešáků jsem vyhořel.
Vtom deus ex machina – Jarin: „Viděls, ch, ch, viděls Triangl? Normální, ch, Depeš!“
„Paráda,“ uzemním ho. „Až dochroptíš, vrhnem se na ten úklid.“
Je mi mizerně.
„Průlom na český hudební scéně,“ vykřikuje Jarin v pauzách mezi chropty, „tos nežral! Oceán se to, ch, menuje!“
Prý i Eláni se můžou jít bodnout, tak to tedy zbystřím. Klávesák měl údajně vyholenou půlku hlavy a na tý druhý, ch, mu trčelo aspoň dvaceticentimetrový číro.
„Takhle zešikmený,“ chrlí ze sebe poslední akční depešák. „Zpěvák tančil úplně jako Gahan, víš takový ty pohyby, taky točil bundou, no ale hlavně vypalovačka jako prase! Bych nikdy nevěřil, že v tomhle zaprděným zapadákově se něco takovýho urodí!“
Tak se teda nakonec nechávám zviklat a depešáckej důchod odkládám na neurčito. To ještě ani netuším, co přijde o pár dní pozdějc.
„Depeš Moud v Praze!!!“ řve Čenda na celou třídu.
Nikoho to nevzrušuje, ani metalisti nepokládají ten evidentní blábol za provokaci.
„Asi upadl na hlavu,“ zaslechnu jen Tomsovou; zbytek třídy ovažuje jakejkoliv komentář za zbytečnej. Velká přestávka běží dál v obvyklým duchu (já u vajíček, kvičící Bendová v rohu pod Husákem a Macharáček si dává páku s osmým smraďochem v pořadí). Čeněk zatím přemítá, jak nás přesvědčit o tom, že se nepomát; kdo by si taky dovedl představit, že k nám Gorbačov přiveze Depešáky, že jo.
Jenže on je fakt přivezl, lidičky. Bomba!
A je to tady – velkolepá temná smršť.
„Depeš, Depeš, Depeš… Depeš Moud!“ vytleskáváme do rytmu.
Mačkáme se někde uprostřed dole na hrací ploše, lepší flek jsme neurvali. Jsme šťastní, Jarin dokonce uroní slzu, za kterou se ani nestydí. Hvízdot, až praskají bubínky. Trnu, jestli z Olympu sestoupí bohové nebo se z kouřový clony vynoří Milouš Jakeš s notesem, do kterýho si nás všechny zapíše. I Dvojky Bendovou a Tomsovou a další holky, který se mačkaj někde vzadu. Pořád to není tutovka, i když už za oponou umělýho dýmu duní Gahanův hlas. V tomhle státě jsou tutovka akorát komouši.
Uprostřed toho běsu bim ho – reflektory propálí čerň a v božím světle stane anděl. David Gahan! Frontman kapely Depeche Mode! Pravej, nefalšovanej, živej! Žádnej latexovej panák. Extáze je slabý slovo!
Na vrcholu nirvány hrajou DM Strange love a v mezihře si Gahan vytáhne na pódium jednoho maníka z první řady. Ten šťastlivec, co si vedle Davida může na chvíli zatrsat, to docela solidně rozbalí, takže se za něj ani moc nestydí.
„Machy, vole, to je Machy!“ zařve mi do ucha Jarin.
Panebože! Zírám jak Albánec na magneťák. Zamaštěný háro pryč a od hlavy až k patě je obtaženej imitací černé kůže a na levým rukávu se mu dokonce blyští nápis ze stříbrných lesklých cvočků I LOVE DEPECHE MODE.
„Do hajzlu!“ řvu Jarinovi do ucha. „Tak tohle už fakt přehnal! Ten jeho fízláckej dement ho propasíroval až k pódiu.“
„Thank you,“ vrací Gahan Macharáčka dolů do hlediště, předtím mu ještě přátelsky drcne do bicepsu.
„Přestupuju k vám, chlapi,“ vysvětluje Machy druhej den před školou. „Už bych si konečně rád vrznul a holky víc letí na depešáky.“
A taky že jo, ve třídě se na něj hned nalepí Dvojky Bendová a Tomsová a čtyři další; vždyť ten exsmraďoch tancoval s božských Gahanem!

Situace: V hradu hlídaném drakem je uvězněna krásná princezna. Tady je příběh, jak to dopadne, když tam dorazí různí metalisti coby rytíři.

Power metal (např. Hammerfall, Sonata Arctica)
Metalista přijede na bílém jednorožci, unikne drakovi, zachrání princeznu a pak se s ní miluje v kouzelném lese.
Thrash metal (Slayer, Bajonet, Motollica)
Metalista přijede, bojuje s drakem, zachrání princeznu a ošuká ji.
Heavy metal (Iron Maiden, Judas Priest)
Metalista přijede na harleyi, zabije draka, dá si pár piv a ošuká princeznu.
Folk metal (Ensiferum, Korpiklaani)
Metalista přijede s přáteli a všichni začnou hrát na různé podivné nástroje, jako například housle, dudy, akordeony a jiné, jejichž názvy nelze ani vyslovit. Drak usne (ze všeho toho tancovaní). Pak všichni odjedou... bez princezny.
Viking metal (Moonsorrow, Amon Amarth)
Metalista připluje na lodi, zabije draka svou velkou sekyrou, stáhne ho z kůže a sní jej. Znásilní princeznu k smrti, ukradne její věci a před odjezdem zapálí hrad.
Death metal (Death, Grave)
Metalista přijede, zabije draka, ošuká princeznu, zabije ji a odjede.
Black metal (Burzum, Mayhem)
Metalista dorazí o půlnoci, zabije draka a nabodne ho na kůl před hradem. Potom ošuká princeznu do zadku, vypije její krev během rituálu před tím, než jí zabije. Nakonec ji nabodne na kůl vedle draka.
Gore metal (Cannibal Corpse)
Metalista přijede, zabije draka a rozhází jeho vnitřnosti před hradem, ošuká princeznu a zabije ji. Potom ji znova ošuká, rozpáře břicho a sní její vnitřnosti. Potom to, co zbyde, ošuká ještě jednou, mrtvolu spálí a ještě jednou ošuká.
Doom metal (Candlemass, Paradise Lost)
Metalista přijede, spatří, jak je drak obrovský, pomyslí si, že ho nemůže nikdy přemoct, potom propadne depresím a spáchá sebevraždu. Drak ho sní a princeznu si dá jako dezert. A to je konec smutného příběhu.
Progressive metal (Savatage, Threshold)
Metalista přijede s kytarou a zahraje 26minutové sólo. Drak se z nudy zabije sám. Metalista dorazí do princezniny ložnice a zahraje další sólo s použitím všech technik a melodií, které se naučil v posledním roce na konzervatoři. Princezna uteče a vydá se hledat heavy metalistu.
Glam metal (Poison, Twisted Sister)
Metalista přijede, drak se začne smát, když uvidí jeho zjev a nechá ho projít dovnitř. Metalista poté ukradne princezně make up a začne natírat hrad nádhernou růžovou barvou.
Nu metal (Körn, Linkin Park, System of a down)
Metalista dorazí v Hondě Civic a pokusí se bojovat s drakem. Jenže uhoří, když jeho debilní pytlovité oblečení chytne plamenem.
White metal/Christian metal (Stryper, Tourniquet)
Metalista přijede a začne drakovi zpívat o Ježíši a zvěstuje mu evangelium, tím z něho vyžene ďábla, pak ho i s princeznou obrátí na křesťanskou víru.
Redneck metal (žádné významné kapely tohoto žánru neexistují)
Draka vožerou, poblejou a pak jdou pro vidle a kydat hnůj.
Atmospheric metal (Summoning, Leviathan)
Ještě dřív, než se k drakovi dostanou, chcípnou únavou z neustálého tahání nástrojů.
True metal (Manowar, Majesty)
Poté co přijedou na hrad, unudí draka k smrti sebechválou a řečmi o pravém metalu. Princezna ze zoufalství, co ji tam přijelo zachránit, začne truchlit po drakovi a nakonec spáchá sebevraždu.
Speed metal (Stratovarius, Anthrax)
Metalisti přijedou a začnou si dělat z draka srandu. Ten se rozbrečí a zemře žalem. Pak si začnou dělat srandu i z princezny. Ta se přidá k jejich skupině jako ženský vokál a jdou si dělat srandu z někoho dalšího.
Industrial metal (Rob Zombie, Rammstein)
Postaví vedle hradu továrnu a všichni se udusí jejími zplodinami. Hrad se začne rozpadat a tím je nádherné dílo glam metalisty nenávratně zničeno.
Dech Metal (např. Tokio Hotel, Hirošima Penzion)
Hrad navštíví roztomilá devítiletá děvčata v satanistickém mužském oblečení a umlátí draka v polštářové válce (pravděpodobně plyšovými medvídky). Poté chtějí ošukat princeznu, ale nemůžou, protože jsou to holky.
Symphonic metal (Ancient Bards, Angtoria)
Dorazí celý orchestr a vytvoří z hradu veliké mraveniště. Drak tedy má zásoby na zimu.
Gothic metal (Septic Flesh, Penumbra)
Přijede, draka zkrotí a jde se s princeznou kochat pohledem na půlnoční hřbitov.
Troll metal (Trollech)
Na hrad zaútočí banda polonahých krvelačných nestvůr s obrovskými zuby, princeznu umlátí kameny a klacky a zasyrova ji sežerou. Draka nechají na pokoji, protože není křesťan.
Mad metal (Ladybaby, Blond Boy)
Drak je už pouhým pohledem na Mad metalistu paralizován a zcela zneškodněn, protože v okamžiku kdy se na něj dívá ho paralyzují záchvaty smíchu. Princezna se zabarikádovává ve věži a doufá, že ji Mad metalista nevysvobodí.
Kanalizační metal (Stíny Plamenů)
Metalista se dostane do hradu kanalizací plné sraček. Když to drak zvětří uletí a princezna vyskočí z okna a rozplácne se o chodník pod věží, to co z ní zbylo pohřbí hluboko v kanalizačních stokách.
Bi metal (významného zástupce druhu máte možná doma)
Přijde, vymění bimetalový pásek a zprovozní průtokový ohřívač vody. Princezny ani draka si nevšímá.
Mittal metal
Přiletí soukromým tryskáčem, restrukturalizuje polozřícený hrad, do jeho vedení dosadí odborníky na metal z Indie, zahájí výrobu a draka zruinuje dumpingovými cenami. Z princezny udělá sekretářku ředitele oddělení Public Relations.
Agro Metal (Dymytry)
Metalista přijede traktorem (cestou z pole), draka přemůže vidlemi. Ošuká princeznu (svou sestřenici), odveze jí domů a má s ní tři hloupé děti, které prohlašují, že kapela jejich táty je nejlepší na světě.
NS Black Metal (Nokturnal Mortum, Absurd, Warhead)
Metalista přijede v tanku Tiger, draka zastřelí panzerfaustem a princeznu zplynuje, protože není árijského původu.
Punk (Sex Pistols, Dead Kennedys, E!E)
Pankáč přijde, zkope draka, na princeznu hodí pivo a odjede.
Nightwish
Na hrad přijede celá kapela, ale zpěvačka je tak otřesná vyjící a škaredá, že ji šoupnou do věže místo půvabné princezny, kterou si vezmou s sebou jako novou zpěvačku.
Grindcore
Přijede, ošuká, zabije a sežere princeznu i draka, srovná hrad se zemí a odjede. To vše za 45 sekund.
Sepultura, Soulfly
Na hrad přiběhne banda domorodců, draka zabijou na dálku pomocí voodoo, princeznu sežerou a z hradu udělaj obětiště pro boha Velkého krokodýla.