Dobrý deň, pán doktor, trpím predčasnou ejakuláciou. Po 2-3 vniknutiach do manželky vybuchnem
Páne doktore. Co říkáte na přísloví
KAŽDÁ DOBRÁ MANŽELKA KOUŘÍ DVAKRÁT TÝDNĚ DÝMKU MÍRU
???????
ne to přísloví zní jinak:
KAŽDÁ DOBRÁ MANŽELKA KOUŘÍ KDYKOLIV,
AŤ TO CHCO NEBO NECHCI, DÝMKU MÍRU
???????
Je jako slunečnice plná semene. 
Pane doktore Prskanče, potřebuji naléhavou radu. Jsem ve volební komisi a dnes k nám přišla volit nějaká krásná paní a já se jí zakoukal na fotku v občance a zapomněl jsem zapisovat do archu. Bojím se, že se mi to stane i zítra a bude to náhodou kontrola z krajského úřadu. Co mám dělat?
Tak to bych chtěla vidět.. já a všichni moji známí na fotce na občance
vypadáme jak nedomrlý zoombíci, neviděla jsem jedinou, kde by člověk
vypadal jako člověk 
Dobrý den, pane doktore. Slyšel jsem, že když budu polykat spermie, tak budu mít hlas jako Karel Gott. Je to pravda?
Pochopitelně, vždyť již máme ne jen 2, ale cca 80 různých pohlaví mezi mužem a ženou.
Pane doktore, četl jsem dnes zajímavou studii, že pan Hitler prý nezvedal tu ruku úmyslně, ale že ta ruka dostala erekci. Je tento vědecký závěr kvalitní?
Dr. Mrskanec odpovídá:
Dobrý den. To byla zřejmě moje studie, kterou jsem přednášel na zdravotnickém semináři ve Varšavě. Předmět vychází z premisy, že topořivá tělíska jsou v celém těle, protože jsou přenášena pomocí krvinek. Hormony je však běžně probouzí pouze v oblasti pohlavního údu. Při nestandartní hormonální funkci se ale může člověku zvedat cokoliv na těle. Například známé ochlupení v chladu. Nastat ovšem může i v různých více specifických situacích, například zvedání obočí při údivu, vstávání vlasů na hlavě při hrůze, v krajním případě vymrštění ruky nahoru, kterým trpí některé manželky, když se manžel hloupě ptá. Já je pak reflektuji v mé studii o panu Hitlerovi.
Dr. Mrskanec reaguje:
V takovémto případě máte topořivá tělíska i v prdeli.
Dr. Mrskanec radí:
Dobrý den. Zkuste se ho zeptat, jestli by s vámi chodil za mobil. Kdybyste mu třeba koupil Ajfon.
Pane doktore, je to pravda, že když si budu ráno po probuzení pindíka popotahovat, tak bude větší?
Někde jsem viděl reklamu na kapky, co se nakapou na pindíka, a ten vyroste. Nezkoušeli jste to někdo?
1
1
2
Dr. Mrskanec odpovídá:
Dobrý den. Na růst pindíka poměrně významně pomáhá, když si stisknete předkožku a začnete močit. Nezkoušejte to ale na posteli.
Tak si tak říkám :) a co budou dělat muži, po celkové obřízce? Co si mají stisknout :D ;-) to budou mít smůlu, že? ;-(
1
1
2
:D no, ještě to.... to už by teprv nebylo co, čím, jak a za chvíli z toho budeme mít i kastraci ;-) :D Ona ta obřízka je spíš úplná ( celková ) a částečná :) ale moc do toho nevidím, jen co jsem někde pochytila. Odstranění té zmiňované předkožky, ale to už určitě víš, dost často z náboženských, nebo zdravotních důvodů. :) No a tak tihle muži, budou mít tedy smůlu a nebudou moci zapracovat na zvětšení svého " pindíka " jak říkáváte :D Tak holt budou trénovat techniku a kvalitu, než kvantitu a velikost. :D Vtip je, že právě obřízka, má ve finále neskonalé výhody, jak po hygienické stránce, tak i po sexuální. ;-) :D ale nejsem muž, tak nemohu plně posoudit, jak to ti obřezaní vnímají, prožívají. :) Pokud jde o mě, jako o ženu, tak v tom výhody vidím, v mnoha směrech, ale myslím si, že pokud někdo nemá zdravotní problémy s penisem, tak jen pro někoho krásný oči, nebo ohledně módy a podobně, by to nemusel muž, za každou cenu podstoupit. :D
Pane doktore, děkuji za vaši odbornou odpověď. Styděl jsem se to na sebe říct, ale vaše laskavost mi dodala odvahu a přiznám se vám proto ještě k jedné a větší úchylce. Miluji i pana Kaluska. Imponuje mi, když je ožralý a napadává na levou stanu. Jak bych mohl vyřešit tohle?
Dr. Mrskanec radí:
Tak se na něho koukejte jen, když napadává doprava.
Pane doktore, mám trápení. Zamiloval jsem se do pana Babiše. Omámily mne jeho podmanivé oči a očaroval mne jeho tajemný vous. Jak si mám pomoci?
1
1
2
