,
Jednou jsme byli s vnukem na víkend u mé švagrové- vzala nás na chatu v
Rajnochovicích- Nádherná příroda a krásné louky a lesy okolo. Chatička
hezky zařízená, sprchový kout , kuchyňka, velký pokoj s Tv a v patře dve
ložnice.Jen ten záchod byl venku- suchý))))
No a v tom byl ten problém. Můj vnuk potřeboval na WC a tak se ptal, kde to
je? Když jsme ho zavedly ven, kde mezi smrčky stála kadibudka....polkl,
vytřeštil oči a zdrhal. podotýkám,že měl v tu dobu 5 let a byl městské
dítě)))
Když jsme ho chytily, tak řval jak tur, že tam NE! že ho sežere pavouk) Už
byl večer a já musela nastartovat auto a zajet s ním 3km do místního
hotelu!
Později-druhý den jsme ho aspoň přesvědčili- že ,,vyčůrat,, se může
klidně venku někde u stromku.
A tak- při čtení níže vloženého návodu, jak se používá
kadibudka....jsem si vzpomněla na svého už dospělého vnuka 
Návod na použití kadibudky
- Vyzbrojte se koštětem, lupou, biolitem, hlasitým ječákem a nezapomeňte si s sebou vzít také asistenta, který se nebojí pavouků.
- Přibližte se pomalým plazením ke kadibudce na vzdálenost 1 m (... no raději 2 m).
- Chvíli se dívejte na kadibudku a řádně se přitom třeste strachy! Zároveň propočítejte, jaká je přesná velikost kadibudky v metrech čtverečních a kolik pavouků se na tento prostor může vejít (je dobré vědět dopředu, s jakým maximálním množstvím obyvatel můžete počítat uvnitř).
- Podívejte se na sebe se svým přítelem arachnofobikem a jednou si cvičně zaječte. Potom zjistíte, že už zřejmě máte odvahu k dalšímu kroku.
- Ještě pomalejšími kroky se přibližte těsně ke dveřím kadibudky - na kliku raději ještě nešahejte - může na ní totiž zezadu sedět pavouk!
- Lupou pozorně prozkoumejte dveře a jejich okolí.
- Poté raději opět ustupte o metr dále od kadibudky.
- Poproste svého asistenta pavouků se nebojícího, aby vám dveře kadibudky otevřel.
- Nejprve z dostatečně bezpečné vzdálenosti prohlédněte nejlíp viditelná místa (potom ještě prkýnko, podlaha a stěny).
- Dopřejte si 5 minut odpočinku po tomto namáhavém výkonu (slabším jedincům doporučujeme na posilněnou ještě 1 panáka).
11. Pokud jste až doposud nepostřehli žádného pavouka, můžete se pustit ke kroku nejodvážnějšímu.
12. Přistupte až těsně k prahu kadibudky a pořádně ji vystříkejte biolitem.
13. Ze všech škvír a rohů se neuvěřitelnou rychlostí začnou šířit pavouci rozmanitých druhů, barev a velikostí, což bude samo o sobě tak deprimující, že začnete ječet jak Viktorka a to tak na 1 min, poté vás to donutí k opětovnému ústupu a přestávce - tentokrát doporučujeme 15 min (pro slabší povahy 2 panáky najednou).
14. Vraťte se znova ke kadibudce a všude na stěnách (a nejenom tam) uvidíte sedět vylezlé pavouky. Začnete do nich bezmocně a s hysterickým záchvatem řevu šťouchat berlí, jenže po chvíli vás přemůže strach, že nepřítel vyleze po berli nahoru až k vaší ruce. V tomto okamžiku berlí zoufale třísknete o zem a běžíte se ukrýt do povzdálí, odkud celou situaci sledujete z relativního bezpečí (netušíte totiž, že vám za zády další pavouk spřádá sítě).
15. Do akce se nyní pouští váš nearachnofobický kamarád a koštětem zuřivě vymetá pavouky z kadibudky. Tyto činy jsou provázeny vašimi občasnými výkřiky, které pokaždé vašemu kamarádovi přivodí stav těsně před infarktem.
16. Když váš asistent dokončí své dílo, poděkujete mu se slovy: „Na to koště už v životě nešáhnu!”
17. Znovu se odvážně plížíte ke kadibudce, pro klid vaší duše ještě jednou zopakujete chemickou válku biolitem a myslíte si přitom: „Vodprejskni, pavouku!”
18. Na povrch už většinou vyplavou jen mrtvá těla anebo pavouci zmítající se ve smrtelných křečích.
19. Nadešel okamžik samotného vykonání potřeby. Než definitivně vstoupíte dovnitř, zaťukáte ještě několikrát o zem berlemi (teda pokud je najdete), abyste zahnali i poslední živoucí duši (je-li ještě vůbec nějaká přítomna).
20. Nevěřícně pozorujete prázdné stěny kadibudky.
21. Nyní již skoro sedíte na prkýnku (na kterém možná ještě před pár minutami seděl někdo jiný), v tom si však uvědomíte, že už se vám vlastně vůbec nechce.
22. Vesele tedy opouštíte kadibudku a jdete to zapít do hospody, kde mají
mimo jiné i splachovací záchod bez pavouků! 
1
1
1
2
1
1
minulý rok rostly
houby vážně asi všude... mám nasušeno .
uvědom si že jsem
ti je JEN půjčila 
no vidíš to tak jsi mě rozčílil že jsem udělala chyby
nevím kytičko když mi je Kostík 
to by se mu líbilo
coooo? 
jojo...tak to bude 
a jééje všichni někde sánkujou a já tu jsem sama tak
dobrá beru sánky a jdu za váma 
mě se hned tak
nezbavíte mě NE!!! 
a kde jsou moje
sánky no kde!? 