Buď Vítán, kdož v dobrém úmyslu přicházíš
ano, mír je třeba chránit, tak jako na Doněcku třeba, to je ale ironie...
V příštím roce zdraží i další dodavatelé energií, například E.ON
...nebude jednodužší napsat co se nezdraží ? 
Chtěl by si jí prodávat - že? Kdepak ta už ti zůstane jak
převozníkovi veslo . 
Chlapče, chlapče natvrdlá .. 
Kdyby se blbost prodávala , bylo by dobře 
Protože je zdarma, je tolik blbců jako například ty a liduška 
...tady dnes pěkně rozjeli. Asi na tom, že se před smrtí člověku uleví, něco bude.
Radare ČNB zvedla sazby o 1.25 % bodu . Nevím jak ty - ale tímto
přestávám investovat. 
Já investicím nerozumím. Tady u nás na samotě lze investovat pouze do
Dobře jsi udělal co z toho má kdo za požitek,že vyfouká tolik peněz do
luftu... 
A už vůbec
nechápu ty co si balí cigarety 
Balit si čistý tabák, to je o ničem, ale vybírat vajgle z popelníku a
balit si ze spařeného tabáku, to je potom pokouřeníčko, až se ti pananky
Kam se hrabe
Marijánka. To jsi v sedmém nebi natotata a když to navíc zabalíš do novin,
které najdeš pohozené u smeťáků, máš Ráj na zemi úplně zadara. 
Takové pokouřeníčko by měli provozovat ti věčně nasraní. Po pár
šlucích už by jim bylo všechno fuk a prožívali by 
...hned by se jim lépe trávili banány s bramborama.... 
Majooo tam nějak
mrtvo...
nemáš jí plést hlavu, chudince, těmi tvými nesmysly, jak jsou tu brambory dražší než banány...
Marta, to je ta paní s rovným charakterem? Marta, to je ta paní, která
mě zabanovala na věky věků? Marta, to je ta paní, která sem kdykoli může
přijít a vyjádřit se? Marta, to je ta paní, která tady nepřijde, neboť
táhle diskuze je pod její úroveň? Marta, to je ta paní, která tady přesto
pokoutně nakukuje a posílá smailíky? Tak, jestli je Marta táto paní, tak
nad jejím charakterem se hluboce 
Serkám na ni já tam mám taky doživotí...jsem ji trochu pomohla s
rozhodováním...jak mi určila ještě jednou tak jsem ji poslala do řiti aby
nemusela čekat To
samé bylo na starých Lidé s Korupčákem poslala jsem ho tam a bylo.
to nejsi jediný, kdo dostal doživotí, mohli bychom už založit celý klub...
Vidíte jí? Už se směje. Zřejmě uposlechla mé rady a ubalila si cígo
ze spařeného tabáku. Marto, jsi jednička
už se zas u Jess chytla na
brambory a jak je rozesmátá...kdo ví co si přidává do balených
Co takhle upéci bramborovo banánové špízy?? Plátek bramboru, plátek banánu. Ještě něco na to - jestli sýr????
Tak mě napadlo, kdybych udělil první svůj ban Martě. Byla by vlastně
premiantkou a to ona si přeje být. Jenže to by potom nemohla dávat smailíky
a vysmívat se tak vlastně sama sobě. Tak smůla Marto, žádný ban nebude
. Jen dále
dokazuj svoji "inteligenci" a choď se k nám bavit, když u vás stále jen
...sem chodí nějaká krevní tučnice ? Ještě jsem tady ten nick
neviděla.... 
Asi brzy uvidíme. Možná sehnal matince pc a bude tu na neposedného syna
dohlížet. 
Prosím tě bába je zhulená a vožralá s ním ta by potřebovala sama
dohled
Syn s otcem jdou do ZOO.
"Tati, proč ta gorila na nás tak divně čumí?"
"Ticho synu, jsme teprve u pokladny."
Teď docela aktuální
Wikipedie: "Já vím všechno!"
Google: "Najdu všechno!"
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě jste v prdeli."
Elektřina: "Tak se uklidníme jo?!"
Ono v těch všech vtipech, je tolik pravdy. No co jiného lidem zbývá, když už si pobrečeli, než se tomu zasmát. Když už, tak už. :-)
Nic nového pod sluncem.S vtipy se ale musí jako se šafránem ,ve větším
množství zabijí každou společenskou diskuzi. 
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 100, 200, 300 let a přiletí
k nim anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám Vám pro radost půl hodiny lidského
života. Můžete si dělat, co chcete."
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví.
Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé
šťastné vylezou.
Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu."
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá:
"Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj
vyseru."
Přijde dělník po šichtě do hospody a říká si:
"Ty vole, já bych žral, ale než mi to přinesou, to chcípnu hlady!"
Najednou uvidí u vedlejšího stolu chlápka, který má před sebou plný
talíř drštkové polívky, čte si noviny a ničeho si nevšímá.
Tak mu dělník talíř nenápadně vezme a celou mu ji sežere. Avšak když to
dojí, uvidí že se na dně válí červ přes celý talíř.
Zvedne se mu kufr a celou polívku nablije zpátky do talíře.
Vtom chlápek zvedne hlavu od novin a říká dělníkovi:
"Taky jste toho červa našel až nakonec?"
To jen , že se blíží poledne
Muž a žena se srazí v autech. Obě jejich auta jsou úplně na maděru,
ale ani jednomu z nich se nic nestalo.
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:"Tak vy jste muž, to je
zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo,
ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se
setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal:"To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala:"A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je
totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si
určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu
vypil.
Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do
rukou.
Ten se jí zeptal:"Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla:"Ne. Já si počkám na policii."
1
2
1
