Rozcestník >> Ostatní >> Vtipné vtipy

Informace

Název: Vtipné vtipy
Kategorie: Ostatní
Založil: -
Správci:
Založeno: 07.11.2015 13:42
Typ: Dočasné
Stav: Veřejné
Zobrazeno: 23451x
Příspěvků:
290

Toto téma sledují:


Předmět diskuze: Vtipné vtipy - vtipkujme protože smích je velice duležitá činnost
Máte nastaveno: řazení od: nejnovějších v stromovém zobrazení
| Předmět:
před 18 hodinami | #322

Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany:
„Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou, vždy jsem jí byl věrný. Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty.“
„Kdy jste byl naposled u zpovědi?“ ptá se kněz.
„Nikdy… já jsem Žid.“
„Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?“
„Víte, já to vyprávím každýmu!!!“


102
n/a


| Předmět:
před 18 hodinami | #321

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
„Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!“
„Žádné bolesti hlavy?“ ptá se manžel. „Jak se to stalo?“
Jeho žena odpoví:
„Marie mě doporučila k jednomu psychotronikovi a ten mi poradil stoupnout si před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!“
„No to je skvělý!“ nadšeně přitakavá manžel. Jeho žena pak říká:
„Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?“
Manžel souhlasí, že to udělá. Po své první návštěvě u psychotronika se vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky!“
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje manželku tak vášnivě, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
„No tak to bylo teda úžasné!“
Manžel odpoví:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky!“
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava se jí toří a jenom slastně vzdychá:
„Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky,“ a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
„To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!“
Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu.


102
n/a

| Předmět:
před 18 hodinami | #320

Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu souloží.
Nemůže si dovolit kupovat baterie.


102
n/a

| Předmět:
před 18 hodinami | #319

Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny. Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří.
„Velmi dobře,“ libuje si malíř. „Já maluji, žena vaří. Potom ona hádá, co jsem namaloval, a já hádám, co ona uvařila.“


102
n/a

| Předmět:
05.09.20 05:26:26 | #318

Přijde kostra do baru.
„Co si dáte?“
„Pivo a hadr.“

Přijde kostra do řeznictví a prohlíží si maso za pultem. Až ji osloví prodavačka:
„Tak co to bude?“
A kostra na to:
„Nic. Jenom se tak koukám co se teď nosí.“

Potkají se dvě kostry a jedna se ptá druhé:
„Kam jdeš“
„Na kožní.“

Přijde kostra k doktorovi a doktor povídá:
„No, vy jdete brzo!“


102
n/a

| Předmět:
05.09.20 05:24:56 | #317

Pro dětské čtenáře a pamětníky:
Pepíček odchází z návštěvy a ptá se Aničky: „Máte lžíci na boty?“
Anička na to: „Ne, my boty nejíme.“


102
n/a

| Předmět:
05.09.20 05:23:53 | #316

Z pamětí ošklivého chlapce:

  • Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.
  • Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec si četl v mém obličeji.
  • Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu bojoval můj skvělý strýc za Západ.
  • Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho jak krade propisky.
  • Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: „Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven.“
  • Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.
  • Když mne donesli ke křtu, farář řekl: „Chcete ho pokřtít, nebo obětovat?“
  • Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.
  • Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.
  • Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.
  • Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce víc důkazů.
  • Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal ho, aby mi pomohl najít mou rodinu. Řekl jsem: „Myslíte, že je někdy najdeme?“ On odpověděl: „Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se mohou skrývat.“
  • Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.
  • Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.

102
n/a

| Předmět:
05.09.20 05:21:06 | #315

Po letech se do vlasti vrátil Čechoaustralan a kamarád ho provádí po Praze. Když pak jdou na kafe, host říká:
„Dlouho jsem tu nebyl. Česky jsem nezapomněl, ale jednomu jsem nerozuměl. Jak pořád říkáš ´šimsisi, jo, šimsisi´. Co to znamená?“
Hostitel na to:
„Jak bych ti to vysvětlil.... No, to jako znamená ´esisisišim´.“


102
n/a

| Předmět:
05.09.20 05:21:03 | #314

Po letech se do vlasti vrátil Čechoaustralan a kamarád ho provádí po Praze. Když pak jdou na kafe, host říká:
„Dlouho jsem tu nebyl. Česky jsem nezapomněl, ale jednomu jsem nerozuměl. Jak pořád říkáš ´šimsisi, jo, šimsisi´. Co to znamená?“
Hostitel na to:
„Jak bych ti to vysvětlil.... No, to jako znamená ´esisisišim´.“


102
n/a

| Předmět:
22.08.20 09:55:46 | #313

Kdy chodí pedofil spát?
Když se velká ručička dotkne malé.


102
n/a