Rozcestník >> Ostatní >> Vtipné vtipy

Informace

Název: Vtipné vtipy
Kategorie: Ostatní
Založil: -
Správci:
Založeno: 07.11.2015 13:42
Typ: Dočasné
Stav: Veřejné
Zobrazeno: 24000x
Příspěvků:
315

Toto téma sledují:


Předmět diskuze: Vtipné vtipy - vtipkujme protože smích je velice duležitá činnost
Máte nastaveno: řazení od: nejnovějších v stromovém zobrazení

| Předmět:
03.10.20 12:58:17 | #337

Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou, a jeden povídá druhému:
„Já ti říkal, že sova houká jinak!“


116
n/a

| Předmět:
03.10.20 12:57:50 | #336

Oznámení na vrátnici internátu:
Prosíme studenty, aby z okna nevyhazovali odpadky. Malé děti je sbírají a nafukují.


116
n/a

| Předmět:
03.10.20 12:57:18 | #335

Přijde žena s nemocným dítětem k doktorovi.
Doktor prohlédne potomka a povídá ženě: „Svlékněte se.“
„Ale proč? Mně nic není.“
„Dítěti se pomoct nedá, udělám vám jiný.“


116
n/a

| Předmět:
03.10.20 12:56:48 | #334

Niekto súloží každý mesiac. Niekto každý týždeň. Niekto každý deň. A ja si súložím, kedy sa mi zachce. Napríklad vlani sa mi nechcelo vôbec.


116
n/a

| Předmět:
03.10.20 12:55:55 | #333

„Kdy jste přestal pít?“
„Když jsem začal vidět tchyni dvakrát.“


116
n/a

| Předmět:
03.10.20 12:55:24 | #332

Farmář přichází nečekaně domů. Vejde do ložnice a tam najde v posteli svoji ženu se zahradníkem, jak si to rozdávají. Neváhá ani chvíli a přetáhne muže lahví po hlavě. Když se zahradník probudí z bezvědomí, uvědomí si, že je ve stodole, nahý, a že jeho penis je připevněn ve svěráku. O kousek dál vidí farmáře, jak brousí dlouhý nůž.
„Proboha, přece mi ho neufikneš! To bylo jen jednou, už se to nikdy nebude opakovat. Nemůžeš mi ho uříznout!“
Farmář se na něj jen šklebí a klidným hlasem praví:
„Ne, to bych ti neudělal. Já tě tady teď nechám, i s tím nožem. Teď jdu zapálit stodolu.“


116
n/a

| Předmět:
03.10.20 12:53:37 | #331

Pavel je velice smutný. Jeho přítel chce vědět, co je příčinou jeho smutku.
„Můj dědeček je mrtvý,“ odpověděl Pavel.
„Copak se stalo, že zemřel?“
„Chtěl pověsit obraz a trefil se kladivem do palce.“
„Ale prosím tě, to přece není smrtelný úraz!“
„Ne, to ne. Ale on tak strašně křičel, že jsme ho museli zastřelit.“


116
n/a

| Předmět:
03.10.20 12:53:05 | #330

Proč spousta žen předstírá orgasmus?
Protože spousta chlapů předstírá předehru.


116
n/a

| Předmět:
26.09.20 20:12:06 | #329

Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat žulovou desku. Jeho počínání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:
„Haló, pane?! Co to děláte?!“
Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou.
Paní křičí: „Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!“
Muž odsune celou desku, z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou ke krku:
„Tati, tati!“
Vdova omdlela. Muž ji křísí a když se žena probere, vysvětluje jí:
„Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina, a tak jsme dali děti na večer k našim!“


116
n/a

| Předmět:
26.09.20 20:11:25 | #328

Máte málo hebkou kočičku?
Vyperte ji v pervolu a ona zhebne.


116
n/a