Rozcestník >> Ostatní >> Vtipné vtipy

Informace

Název: Vtipné vtipy
Kategorie: Ostatní
Založil: -
Správci:
Založeno: 07.11.2015 13:42
Typ: Dočasné
Stav: Veřejné
Zobrazeno: 23997x
Příspěvků:
315

Toto téma sledují:


Předmět diskuze: Vtipné vtipy - vtipkujme protože smích je velice duležitá činnost
Máte nastaveno: řazení od: nejnovějších v stromovém zobrazení
| Předmět:
05.09.20 05:24:56 | #317

Pro dětské čtenáře a pamětníky:
Pepíček odchází z návštěvy a ptá se Aničky: „Máte lžíci na boty?“
Anička na to: „Ne, my boty nejíme.“


116
n/a


| Předmět:
05.09.20 05:23:53 | #316

Z pamětí ošklivého chlapce:

  • Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.
  • Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec si četl v mém obličeji.
  • Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu bojoval můj skvělý strýc za Západ.
  • Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho jak krade propisky.
  • Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: „Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven.“
  • Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.
  • Když mne donesli ke křtu, farář řekl: „Chcete ho pokřtít, nebo obětovat?“
  • Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.
  • Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.
  • Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.
  • Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce víc důkazů.
  • Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal ho, aby mi pomohl najít mou rodinu. Řekl jsem: „Myslíte, že je někdy najdeme?“ On odpověděl: „Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se mohou skrývat.“
  • Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.
  • Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.

116
n/a

| Předmět:
05.09.20 05:21:06 | #315

Po letech se do vlasti vrátil Čechoaustralan a kamarád ho provádí po Praze. Když pak jdou na kafe, host říká:
„Dlouho jsem tu nebyl. Česky jsem nezapomněl, ale jednomu jsem nerozuměl. Jak pořád říkáš ´šimsisi, jo, šimsisi´. Co to znamená?“
Hostitel na to:
„Jak bych ti to vysvětlil.... No, to jako znamená ´esisisišim´.“


116
n/a

| Předmět:
05.09.20 05:21:03 | #314

Po letech se do vlasti vrátil Čechoaustralan a kamarád ho provádí po Praze. Když pak jdou na kafe, host říká:
„Dlouho jsem tu nebyl. Česky jsem nezapomněl, ale jednomu jsem nerozuměl. Jak pořád říkáš ´šimsisi, jo, šimsisi´. Co to znamená?“
Hostitel na to:
„Jak bych ti to vysvětlil.... No, to jako znamená ´esisisišim´.“


116
n/a

| Předmět:
22.08.20 09:55:46 | #313

Kdy chodí pedofil spát?
Když se velká ručička dotkne malé.


116
n/a

| Předmět:
22.08.20 09:55:03 | #312

Ze žákovské knížky 2020/2021 aneb Češi jsou smějící se bestie:
Září: Je zádumčivý.
Říjen: Soustavně zapomíná roušku.
Listopad: Škrtil rouškou Červenku.
Prosinec: Rozvázal si roušku tak, že nešla zavázat.
Leden: Postříkal učitele desinfekcí, když jsem ho káral.
Únor: Přemlouvá Kuncovou, aby nenosila roušku.
Březen: Při hodině si kreslí čtyřbarevné semafory a ještě to drze přiznává.
Duben: Škrtil rouškou Červenku i Kuncovou.
Květen: Zavázal si roušku tak, že nešla rozvázat.
Červen: Úmyslně vlákal do třídy opilého hygienika.


116
n/a

| Předmět:
22.08.20 09:53:34 | #311

Varování první:
Vážení, nevím, zda nakupujete v Tescu, ale tohle vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se totiž obětí chytrých podvodnic. Jak tyto podvodnice pracují:
Jedete s nákupem k autu a když ho dáváte do kufru, přijdou k vám dvě hezké, asi 19leté dívky a začnou vám umývat sklo. Jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, odmítnou a požádají vás, zda byste je nezavezl k dalšímu Tescu. Obě se posadí na zadní sedadlo a v průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku!
Mně takhle byla ukradena peněženka minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera!!!

Varování druhé:
V žádném případě si nenechte při nakupování měřit teplotu „kvůli coroně“! Je to past! Ve skutečnosti vám vymažou paměť! Šel jsem do obchodu koupit ovoce a zeleninu a odcházel jsem s rumem a basou piv!


116
n/a

| Předmět:
22.08.20 09:52:54 | #310

V rámci politické korektnosti už klienti na patologii nebudou nazýváni mrtvými, ale „osoby nevyužívající životní funkce“.


116
n/a

| Předmět:
22.08.20 09:52:24 | #309

Přijede takhle rytíř na koni, až k veliké díře těsně pod vrcholem hory a zařve do ní:
„Draku! Vyzývám tě na souboj!“
Najednou se celý vrchol hory zatřese, otočí, ohyzdná hlava se natáhne k rytíři a hromovým hlasem povídá:
„Přijímám… Ale proč mi to řveš do prdele?“


116
n/a

| Předmět:
22.08.20 09:51:25 | #308

Manželka se mě zeptala, jestli zvládnu vyjmenovat všechny svoje sexuální partnerky.
Asi jsem měl u jejího jména přestat nebo co...


116
n/a