Rozcestník >> Ostatní >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Informace

Název: Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.
Kategorie: Ostatní
Založil: Paia
Správci: Paia
Založeno: 31.03.2020 17:37
Typ: Dočasné
Stav: Veřejné
Zobrazeno: 4853x
Příspěvků:
229

Toto téma sledují:


Předmět diskuze: Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy. - Humor všeho druhu, jen ne cizojazyčný.
Máte nastaveno: řazení od: nejnovějších v stromovém zobrazení

| Předmět: Exekuce
01.12.20 21:34:42 | #230
  • Ťuky ťuk.
  • Kdo tam?
  • Exekutor.
  • Nejsme doma!
  • No, to nejste.

12
n/a

| Předmět:
28.11.20 08:10:03 | #229

Zase jednou se to ve firmě trochu protáhlo. Hned po posledním diktátu se sekretářka posadí šéfovi na klín, začne ho hladit po temeni a s citem se mu prohrabává ve vlasech. Začíná to být příjemné, tak si nalijí skleničku. Stává se to stále důvěrnějším, když tu dáma navrhne jet k ní do bytu. Tam, po skleničce sektu, to začíná být teprve hezké. Po druhé skleničce se oba ocitnou v posteli a věnují jeden druhému dávku rozkoše. On najednou ustrne a koukne na hodinky. S hrůzou zjistí, že je již jedna hodina po půlnoci. O překot si navlékne svršky a spěšně odchází. U dveří se ale ještě obrátí k milence:
„Nemáš tu náhodu kousek modré křídy?“
„Jakou křídu potřebuješ?“ ptá se ona.
„No, kus křídy na psaní na tabuli.“
Žena se podívá do zásuvky a kousek tam skutečně najde. On křídu popadne a zmizí.
Doma ho již čeká manželka a vítá ho s otázkou:
“Kdes byl tak dlouho? S pravdou ven!“
On jí stručně vysvětlí:
„Zase jednou se to ve firmě trochu protáhlo. Hned po posledním diktátu se mi sekretářka posadila na klín, začala mě hladit po temeni a s citem se mi prohrabávala ve vlasech. Začalo to být příjemné, tak jsme si nalili skleničku. Bylo to stále důvěrnější a tu mi dáma navrhla jet k ní do bytu. Vypili jsme zase trochu sektu, vrhli se na francouzskou válendu a tam jsme se pořádně vydováděli, jak se sluší a patří. Bylo to tak úžasné, že jsem ani nepostřehl, jak se připozdilo....“
Manželka se na to jen usměje:
„Jen nekecej, zase se vytahuješ. Byl´s hrát kulečník, vždyť máš ještě křídu za uchem!“


146
n/a

| Předmět:
28.11.20 08:08:34 | #228

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví a společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun. Když dojde na placení, vezme muž do ruky šekovou knížku a vyplní na celou sumu šek.
Prodavač se na něj podívá s obavami, zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé...
Muž okamžitě postřehne, že prodavač znejistěl, a tak mu říká:
„Jak vidím, máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si šek i šperk. V pondělí, až si ten šek necháte proplatit, pošlete ten šperk mé přítelkyni. OK?“
Prodavač se uklidní a zákaznický pár odejde. V pondělí chce prodavač nechat šek proplatit, ale banka jej odmítne, protože prý není krytý.
Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu ledabyle odpoví:
„Klidně ho zahoďte, do postele jsem ji dostal.“


146
n/a

| Předmět:
28.11.20 08:07:13 | #227

Několik lyžařů bylo v rakouských Alpách překvapeno sněhovou bouří a mlhou. Skupina propadla panice, jednotlivci se rozptýlili a každý lyžař se snažil zachránit na svou pěst.
Karel se probil chumelenicí k neznámé chatě. Ani ve snu by ho nenapadlo, že bude tak rychle zachráněn. V chatě byla dokonce postel, deky a spací pytel.
Najednou dovnitř vtrhla další osoba. Byla to lyžařka Klaudie, celá štěstím bez sebe nad svou záchranou.
Schýlilo se k večeru a bouře neutichala. Nezbylo jim nic jiného než v chatě vyčkat, až se počasí uklidní.
Museli pomýšlet na odpočinek a přespat. Karel, gentleman, prohlásil: „Vy, Klaudie, si lehnete do postele a já se uložím do spacího pytle.“
Sotva se Karel začal ve spacím pytli zahřívat, ozvalo se drkotání zubů: „Karle, mně je zi-zi-zima a mr-mr-znu.“
Karel otevřel zip spacího pytle, vstal, našel deku a položil ji přes Klaudii. Znovu se zachumlal do spacího pytle a po chvilce mu začalo být příjemné teplo.
Najednou se znovu ozvalo: „Karle, mně je zima, straš-strašná zi-zi-zima.“ Gentleman Karel znovu vstal a přehodil přes Klaudii další deku.
Když byl zpátky ve spacím pytli, ani nezavřel oči a už se zase ozval nářek. „Mně je stále ještě zi-zi-zi-ma.“
Karel na to odpověděl: „Klaudie, já mám nápad. Jsme tu vlastně sami, odříznuti od ostatního světa, nikdo se nikdy nedozví, co se tu odehrálo.“ Usmál se pod vousy a pokračoval: „Víte co? Začneme se chovat, jako kdybychom byli manželé!“
Klaudie v skrytu duše na takový návrh čekala a hned přitakala: „Ó ano, ano!“ Její hlas změnil intonaci a ona začala rychleji dýchat. „To bude krásné! Už se na to těším!“
V odpověď Karel zabručel: „Dobrá, miláčku, tak hezky vstaň a tu zatracenou deku si podej sama!“


146
n/a

| Předmět:
27.11.20 17:16:34 | #226

Sestřička přijde za doktorem: "pane doktore, ten pacient na trojce co jste ho včera operoval, si stěžuje, že se mu přitížilo."

Doktor káravě: "sestro, správně se říká, pacient se domnívá, že se mu přitížilo. Já musím vědět nejlépe, jak mu je."

Za hodinu přijde sestřička znovu a tentokrát už poučená, povídá: "pane doktore, tak ten pacient na trojce se domnívá, že zemřel."


146
n/a

| Předmět: Karma
21.11.20 12:19:53 | #225
  • Zemřel, protože měl špatnou karmu.
  • Vy jste léčitel?
  • Ne, plynař.

12
n/a

| Předmět:
14.11.20 02:53:46 | #224

Zavolá si Pilát Josefa z Arimatie: „Jak si to představuješ nabídnout pro Ježíše svůj hrob?!“
Josef mávne rukou a říká: „Ále, vždyť je to jen na tři dny.“


146
n/a

| Předmět:
14.11.20 02:52:43 | #223

Jeden chlapeček chce být hasičem a druhý mašinfýrou, jedna holčička sestřičkou v nemocnici a druhá sekretářkou. Pepíček má už dávno taky jasno: Ve svém budoucím povolání se chce zabývat sexuálními úchylkami.
Teta Běta je z toho celá paf.
„Vysvětli mi, prosím tě, co to podle tebe vůbec sexuální úchylka je,“ naléhá babička v domnění, že si Pepíček asi něco popletl.
„Ty to nevíš?“ diví se dítě a dloube se v nose. „Vysvětlím ti to na konkrétním případě:
Po ulici jdou tři ženy se zmrzlinou. První ji líže, druhá kouše a třetí saje. A ty mi řekni, která z těch tří žen je vdaná.“
Teta se zamyslí. „No, asi ta, která saje,“ řekne po chvíli.
„Chyba,“ vytáhne Pepíček prst z nosu.
„Vdaná je samozřejmě ta, která má na ruce snubní prsten. A to, cos tady předvedla, zároveň ukazuje, co je to sexuální úchylka!“


146
n/a

| Předmět:
14.11.20 02:50:55 | #222

Jistý kněz musel z naléhavých důvodů nečekaně odjet z města. Protože však nechtěl nechat zpovědnici prázdnou, zašel za přítelem rabínem, jestli by ho nemohl zaskočit. Rabín vyjádřil jisté obavy, že neví, co by měl farníkům říkat, ale kněz ho ujistil, že tam s ním ještě na chvíli zajde a ukáže mu, co má dělat. Rabín se nakonec nechá přemluvit a tak společně s knězem čekají ve zpovědnici.
Za pár minut přijde nějaká žena a povídá: „Otče, odpusťte mi, neboť jsem zhřešila.“
„Co jsi učinila, dcero?“ zeptá se kněz.
„Dopustila jsem se cizoložství,“ přizná se žena.
Kněz: „Kolikrát?“
Žena: „Třikrát.“
Kněz: „Odříkej dvakrát zdrávas, dej pět dolarů do pokladničky, jdi a již více nehřeš.“
Za chvíli přijde do zpovědnice muž. „Otče, odpusťte mi, neboť jsem zhřešil.“
Kněz: „Co jsi učinil, synu?“
Muž: „Dopustil jsem se cizoložství.“
Kněz: „Kolikrát?“
Muž: „Třikrát.“
Kněz: „Odříkej dvakrát zdrávas, dej pět dolarů do pokladničky, jdi a již více nehřeš.“
„Myslím, že už to chápu,“ prohlásí rabín, a kněz tedy konečně může odjet.
Zanedlouho přijde další žena: „Otče, odpusťte mi, neboť jsem zhřešila.“
Rabín: „Co jsi učinila, dcero?“
Žena: „Dopustila jsem se cizoložství.“
Rabín: „Kolikrát?“
Žena: „Jednou.“
Rabín: „Jdi a udělej to ještě dvakrát. Tenhle týden máme speciální slevu - třikrát za pět dolarů.“


146
n/a

| Předmět:
14.11.20 02:49:44 | #221

Tři synové opustili domov a každý si šel po svém...
Když se společně vrátili domů, chlubili se dary, které dali své stárnoucí mámě.
První řekl: „Postavil jsem pro svou mámu velký dům.“
Druhý řekl: „Poslal jsem mámě mercedes s řidičem.“
Třetí se usmál: „Trumfnul jsem vás, mládenci. Pamatujete si, jak máma ráda četla Bibli? A víte také, že teď moc dobře nevidí. Poslal jsem ji pozoruhodného papouška, který recituje Starý i Nový zákon. Starším ve sboru to zabralo 12 let, než ho to naučili. Je jediný svého druhu. Stačí, když mu máma poví číslo kapitoly a verše a papoušek jí ho odříká.“
Brzy nato máma poslala děkovný dopis:
„Miltone,“ psala synovi, „dům, který jsi postavil je příliš velký. Žiji pouze v jednom pokoji, ale musím uklízet celý dům.“
„Geralde,“ psala druhému, „jsem příliš stará na to, abych cestovala. Většinu času jsem doma, a tak zřídkakdy mercedes používám. A řidič je tak hrubý!“
„Nejdražší Donalde,“ psala třetímu synovi, „přesně víš, co tvá matka miluje. Kuře bylo vynikající.“


146
n/a