Rozcestník >> Ostatní >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Informace

Název: Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.
Kategorie: Ostatní
Založil: Paia
Správci: Paia
Založeno: 31.03.2020 17:37
Typ: Dočasné
Stav: Veřejné
Zobrazeno: 1938x
Příspěvků:
140

Toto téma sledují:


Předmět diskuze: Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy. - Humor všeho druhu, jen ne cizojazyčný.
Máte nastaveno: řazení od: nejnovějších v stromovém zobrazení

| Předmět:
12.07.20 20:45:46 | #141

z archivu tísňové linky:

Ženský hlas: „Dobrý den. Prosimvás, do mýho manžela se zakouslo klíště...poraďte mi, co s tím mám dělat?“

Operátorka: „A kam se mu to klíště zakouslo, paní?“

„No...jak bych to řekla, paní policistko, abych nebyla sprostá... prostě do přirození. Ne do žaludu, ale prostě do toho, jak bych to nazvala...ptáka. Pracuje na pile, tak se mu to dostalo do kalhot. Von se stydí vám zavolat, to víte, chlapi.“

„Hlavně neolejovat, paní,“ poradila jí operátorka. „Dotyčné klíště opatrně uchopte co nejblíže kůži a pomalými kývavými pohyby ho vyviklejte.“

„Fuj, a to jako rukou?“

„Ano.“

„Ale dyž vono to furt hejbe takovejma jako...nožičkama.“

„Tak použijte pinzetu, paní... Ale kdyby se to přetrhlo, a na inkriminovaném místě zůstal zakousnutý sosáček, bylo by třeba zajet k lékaři.““

„Tak vám strasně moc děkuju, paní strážmistryně.“

„Není zač.“

„Ale je, je. A eště vám povím, že bylo štěstí, že jsem s nim neměla pohlavní styk...kdyby se mi ta potvora dostala do... jak to slušně nazvat...mojí mušle, tak nevím, co bych dělala. Moc hodná jste, ještě jednou díky. I za manžela. Já bych ho předala, ale von se stydí, to víte, chlapi...“


75
n/a

| Předmět:
11.07.20 10:36:16 | #140

Jde takhle hříšník celý smutný do pekla, otevře dveře, vstoupí do místnosti a vidí, že tam všichni jen chlastají a zpívají. Ustrašeně se rozhlíží a rychle projde do další místnosti. Tam jsou ale všude hory jídla a všichni žerou a nacpávají si panděra. Zmatený hříšník nad tím jenom kroutí hlavou a radši jde dál. V další místnosti se zase všichni jenom věnujou sexu. S vyvalenýma očima tedy čeká, co bude dál. V poslední místnosti vidí obrovské kádě s horkou vodou a v nich vařící se hříšníky. Teď už to nevydrží, jde za Luciferem a hned spustí, ať mu vysvětlí, jak to, že v prvních třech místnostech se chlastá, žere a souloží a v poslední místnosti se tak strašně trpí.
A Lucifer značně rezignovaně odpoví:
„No co mám dělat! V těch kádích jsou křesťani. Oni to tak chtěli.“


75
n/a

| Předmět:
11.07.20 10:35:53 | #139

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
„Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?“
Doktor vyndá láhev vodky a povídá:
„Nalejte si...“


75
n/a

| Předmět:
11.07.20 10:35:07 | #138

Paní jde na návštěvu k přítelkyni a před dveřmi potká strašně špinavého syna své kamarádky, Ptá se ho:
„Chlapče, vy se doma vůbec nemyjete?“
„Proč, teta? My se poznáme po hlase.“


75
n/a

| Předmět:
11.07.20 10:34:43 | #137

„Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou.“
„A co říkala?“
„Vylez zpod tý postele, srabe.”


75
n/a

| Předmět:
11.07.20 10:33:58 | #136

Eva: „Miluješ mne?“
Adam: „A mám snad nějaký výběr?“


75
n/a

| Předmět:
11.07.20 10:33:35 | #135

Paní Macháčková šla po náměstí a potkal ji kněz:
„Jak se máte, paní Macháčková, neoddával jsem vás před dvěma lety?“
„Ano, otče, byl jste to vy. Mám se dobře.“
„A co nějaké ratolesti, už máte?“
„Ještě ne, otče.“
„Jedu příští týden na konferenci do Vatikánu, tak tam za vás zapálím svíci.”
„Děkuji mnohokrát, otče.“
Minulo několik let a potkali se znova. Kněz se ptá:
„Dobrý den, paní Macháčková. Tak co, jak se vede?“
„Ale, docela to ujde, otče.“
„A co dětičky, už nějaké máte?“
„Ano, otče. Máme dvoje dvojčata a k tomu čtyři další – osm dohromady.“
„To je báječné. A co váš pan manžel?“
„Včera jel do Vatikánu, sfouknout tu pitomou svíci!“


75
n/a

| Předmět:
11.07.20 10:32:55 | #134

Podezřívavá žena se ptá manžela: „Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?“
„Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal.“


75
n/a

| Předmět:
09.07.20 20:13:27 | #132

narazil jsem na jeden hezkej vtipnej citát:
"cestovatelé, to jsou ti lidé, kteří mají ubohý vnitřní svět bez fantazie, proto se musí stále někam trmácet"


75
n/a

| Předmět: RE:
10.07.20 17:30:17 | #133 (1)
*34069* *34069* *34069*

122
n/a
 #132 

| Předmět: Lednička
06.07.20 19:25:40 | #131

Vzrušuje vás lednička? Ne? Vážně?! Ale a když do ní čumíte dlouho, tak teče 😂😂😂 A pak že ledničky k nám nemají citový vztah!


122
n/a