Rozcestník >> Ostatní >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Informace

Název: Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.
Kategorie: Ostatní
Založil: Paia
Správci: Paia
Založeno: 31.03.2020 17:37
Typ: Dočasné
Stav: Veřejné
Zobrazeno: 4855x
Příspěvků:
229

Toto téma sledují:


Předmět diskuze: Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy. - Humor všeho druhu, jen ne cizojazyčný.
Máte nastaveno: řazení od: nejnovějších v stromovém zobrazení
| Předmět:
30.05.20 15:10:20 | #92

„Pane doktore, předepište mi prosím nějaké prášky proti chamtivosti. Ale předepište mi jich moc, moc, moc, moc, moc!“


12
n/a

| Předmět: RE:
31.05.20 18:39:09 | #93 (1)

předepíši vám mouku... a budete ji polykat po zrníčkách po celý den *2* *2* *2* *2*


124
n/a
 #92 


| Předmět:
30.05.20 15:10:06 | #91

Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká: „Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou.”
Děda se praští dlaní o čelo a povídá: „Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen, milostivá?


12
n/a

| Předmět:
30.05.20 07:32:51 | #90

Albert Einstein se v nebi rozkoukával už nějakej čas, ale teprve nedávno se konečně osmělil a zaklepal na dveře kanceláře Pánaboha...
„Herein,“ ozvalo se zevnitř.
Einstein vstoupil a Pánbůh mu podal ruku: „Ach, Herr Doktor, jdou dál... co pro nich můžu podniknout?“
Einstein se rozpačitě pousmál: „Prosím jich, nejvyšší, já mám děsnou potíž...“
„Potíž?“ udivil se nejvyšší. „Tady? V ráji? Potíž?“
„Ano, prosím jich, já nevím, jestli to vědí, ale já jsem kdysi dávno, ještě než jsem přišel sem, vymyslel teorii všeho, v podstatě vlastně takovou teorii světa, ale nedovedu to spočítat...“
„A kvůli tomu se rozčilujou? udivil se pámbů. „Jdou se mnou tady k tabuli...“
A pámbů vzal křídu a začal psát vzorce, až zaplnil tabuli odshora dolů: „Tak tady to maj.“
Einstein na to chvíli koukal a pak, rudej až za ušima, řekl: „Dík, ale, prosím jich, mám takovej divnej pocit, ne, že bych snad pochyboval, ale: zdá se mi, že se jim tam vloudilo několik chyb...“
A pámbů pokrčil rameny: „Já vím.“


146
n/a

| Předmět:
30.05.20 07:30:57 | #89

Rybář chytí zlatou rybku a ta mu povídá:
„Když mě pustíš, tak ti splním tři přání…“
Rybář si pomyslel, že má asi halucinace, hodil ji do vody a při tom řekl: „Neser.“
A rybička za tři dny vybouchla…


146
n/a

| Předmět:
30.05.20 07:30:12 | #88

Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nad pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena a říkalo se, že si bude brát někoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Řekl, že jí za pár měsíců bude jedenadvacet. Bankéř, zkušený a vzdělaný to muž, věděl, že sexuální chutě jedenadvacetileté ženy těžko takový stařík uspokojí. Proto Tomovi poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a povídal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne.
Po pár měsících se ti dva potkali znovu. Bankéř se ptá, jak se má ženuška.
„Žena je těhotná,“ hrdě říká Tom.
Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, se ptá:
„A co ta najatá pomoc?“
A farmář bez zaváhání odpovídá:
„Ta? Ta je taky těhotná.“


146
n/a

| Předmět:
30.05.20 07:28:53 | #87

Greta se z nedostatku pozornosti pokusila o sebevraždu.
Byla na poslední chvíli nalezena v utěsněné garáži s nastartovaným elektromobilem.


146
n/a

| Předmět:
30.05.20 07:28:07 | #86

V autobuse:
„Pane, prestaňte mi hladkať zadok!“
„Ja vám zadok nehladkám! Len si utieram mastné ruky od langoša.“


146
n/a

| Předmět: nohy
22.05.20 22:17:54 | #85

černý humor je jako nohy, někdo má a někdo ne *2*


124
n/a

| Předmět:
19.05.20 08:58:42 | #84

Přijde chlápek do baru a vidí na pultu obrovskou pixlu plnou peněz. Přijde k barmanovi a řekne: "Hele, na co je ta pixla s prachama? To je nějaká charita nebo co?"
"Ne ne, my tady totiž máme takový tři úkoly. Kdo je chce zkusit, hodí do tý pixly tisícovku. Musí vypít na ex láhev desetiletý whisky, vytrhnout bolavej zub tomu pitbulovi na dvorku a potom ojet osmdesátiletou starou pannu. A když tyhle úkoly splní, všechny prachy v pixle jsou jeho."
Chlápek přemýšlí a nakonec řekne: "Já to zkusím." Hodí do pixly tisícovku, celá hospoda se sleze do kruhu, barman podá chlapíkovi láhev desetileté whisky. Ten jí vypije na ex, pak se odpotácí na dvorek. Z dvorka se začnou ozývat hrozné zvuky, chlupy létají do všech světových stran a nakonec chlápek celý od krve vejde do baru a řekne: "Tak, a kde je ta baba s tím bolavým zubem..."


146
n/a

| Předmět:
19.05.20 08:55:00 | #83

Jde zajíc po lese a má hlad. Potká lišku a říká: "Liško, kde se tu můžu najíst?"
"Jdi rovně a pak doprava, je tam hodně ovoce, ale dej si bacha na galantního jelena!"
"A proč símtě?"
"No...prostě si na něj dej bacha."
Zajíc se nají a dostane žízeň. Jde a potká medvěda: "Medvěde, kde se tu můžu napít?"
"Jdi rovně a doleva, tam je tůňka, ale dej si bacha na galantního jelena!"
"Ale proč?"
"No...dej si na něho bacha a budeš v pohodě."
Zajíc se napije a padne na něho únava. Potká vlka: "Vlku, kde se tu můžu vyspat?"
"Támhle na mýtině, ale dej si bacha na galantního jelena!"
"Sakra co s tím máte, s tím jelenem?!!"
"Hele, dej si na něj bacha. Radši si dej do řiti špunt jo?"
Zajíc zakroutí hlavou ale nakonec si tam ten špunt dá. Lehne na mýtince a usne. Najednou se ozve:
PLOP!!!
A galantní jelen povídá:
"Tak tedy přeji dobrý večer..."


146
n/a