Rozcestník >> Ostatní >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Informace

Název: Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.
Kategorie: Ostatní
Založil: Paia
Správci: Paia
Založeno: 31.03.2020 17:37
Typ: Dočasné
Stav: Veřejné
Zobrazeno: 1937x
Příspěvků:
140

Toto téma sledují:


Předmět diskuze: Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy. - Humor všeho druhu, jen ne cizojazyčný.
Máte nastaveno: řazení od: nejnovějších v stromovém zobrazení
| Předmět:
13.06.20 09:14:53 | #98

Jde pán po ulici takovým pomalým širokým krokem a za ním vzrušeně diskutuji dva jiní pánové. Po chvíli ho předejdou a jeden z těch dvou se ptá:
„Promiňte pane, sledujeme vás už chvíli a nemůžeme se s kolegou shodnout. Kolega je ortoped a tvrdí, že vaše chůze je způsobena artrózou kyčelního kloubu. Já jsem neurolog a domnívám se, že vaši chůzi ovlivňuje zánět sedacího nervu. Můžete nám říct, co z toho je pravda?“
Pán se na něj smutně usměje a povídá:
„Koukám, páni kolegové, že jsme se v diagnóze zmýlili všichni tři. Já jsem internista a myslel jsem si, že to bude jen takový malý, obyčejný prd... a nebyl.“


75
n/a


| Předmět:
13.06.20 09:14:05 | #97

Online nouzový chat Hygiena
„Dobrý den. Manželka má teploty a začala kašlat. Obávám se, že má ten virus. Není na to nějaký lék, nějaký prášek, který bych mohl koupit?“
„Ne. Utratit...“
uživatel Hygiena se odpojil
„To jste mě moc nepotěšil. Ach jo ... Co se dá dělat, chápu, že zdraví lidstva je přednější, než život jednotlivce. Jdu na to........... Hotovo. Bude mi chybět ...“
uživatel Hygiena se připojil
„Promiňte, spadl nám internet, už jsem zpět. Chtěl jsem říct, že utratit spoustu peněz za pochybné léky je zbytečné. Pokud u ní nenastanou vážné komplikace, stačí obyčejný paralen, klid na lůžku a dostatek tekutin.“


75
n/a

| Předmět: večerní pohoda
01.06.20 22:07:20 | #94

Tak jsem si tu udělal dobře a pobavil se,dík. *27179*


0
n/a

| Předmět: RE: večerní pohoda
02.06.20 00:57:26 | #95 (1)

no hlavně, jestli sis nezacákal klávesnici *17913* *17913* *17913*


75
n/a
 #94 

| Předmět: RE: RE: večerní pohoda
03.06.20 13:16:38 | #96 (2)

No toto *3816*


0
n/a
 #95 

| Předmět:
30.05.20 15:10:20 | #92

„Pane doktore, předepište mi prosím nějaké prášky proti chamtivosti. Ale předepište mi jich moc, moc, moc, moc, moc!“


11
n/a

| Předmět: RE:
31.05.20 18:39:09 | #93 (1)

předepíši vám mouku... a budete ji polykat po zrníčkách po celý den *2* *2* *2* *2*


122
n/a
 #92 

| Předmět:
30.05.20 15:10:06 | #91

Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká: „Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou.”
Děda se praští dlaní o čelo a povídá: „Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen, milostivá?


11
n/a

| Předmět:
30.05.20 07:32:51 | #90

Albert Einstein se v nebi rozkoukával už nějakej čas, ale teprve nedávno se konečně osmělil a zaklepal na dveře kanceláře Pánaboha...
„Herein,“ ozvalo se zevnitř.
Einstein vstoupil a Pánbůh mu podal ruku: „Ach, Herr Doktor, jdou dál... co pro nich můžu podniknout?“
Einstein se rozpačitě pousmál: „Prosím jich, nejvyšší, já mám děsnou potíž...“
„Potíž?“ udivil se nejvyšší. „Tady? V ráji? Potíž?“
„Ano, prosím jich, já nevím, jestli to vědí, ale já jsem kdysi dávno, ještě než jsem přišel sem, vymyslel teorii všeho, v podstatě vlastně takovou teorii světa, ale nedovedu to spočítat...“
„A kvůli tomu se rozčilujou? udivil se pámbů. „Jdou se mnou tady k tabuli...“
A pámbů vzal křídu a začal psát vzorce, až zaplnil tabuli odshora dolů: „Tak tady to maj.“
Einstein na to chvíli koukal a pak, rudej až za ušima, řekl: „Dík, ale, prosím jich, mám takovej divnej pocit, ne, že bych snad pochyboval, ale: zdá se mi, že se jim tam vloudilo několik chyb...“
A pámbů pokrčil rameny: „Já vím.“


75
n/a

| Předmět:
30.05.20 07:30:57 | #89

Rybář chytí zlatou rybku a ta mu povídá:
„Když mě pustíš, tak ti splním tři přání…“
Rybář si pomyslel, že má asi halucinace, hodil ji do vody a při tom řekl: „Neser.“
A rybička za tři dny vybouchla…


75
n/a

| Předmět:
30.05.20 07:30:12 | #88

Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nad pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena a říkalo se, že si bude brát někoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Řekl, že jí za pár měsíců bude jedenadvacet. Bankéř, zkušený a vzdělaný to muž, věděl, že sexuální chutě jedenadvacetileté ženy těžko takový stařík uspokojí. Proto Tomovi poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a povídal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne.
Po pár měsících se ti dva potkali znovu. Bankéř se ptá, jak se má ženuška.
„Žena je těhotná,“ hrdě říká Tom.
Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, se ptá:
„A co ta najatá pomoc?“
A farmář bez zaváhání odpovídá:
„Ta? Ta je taky těhotná.“


75
n/a

| Předmět:
30.05.20 07:28:53 | #87

Greta se z nedostatku pozornosti pokusila o sebevraždu.
Byla na poslední chvíli nalezena v utěsněné garáži s nastartovaným elektromobilem.


75
n/a

| Předmět:
30.05.20 07:28:07 | #86

V autobuse:
„Pane, prestaňte mi hladkať zadok!“
„Ja vám zadok nehladkám! Len si utieram mastné ruky od langoša.“


75
n/a