Rozcestník >> Ostatní >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Informace

Název: Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.
Kategorie: Ostatní
Založil: Paia
Správci: Paia
Založeno: 31.03.2020 17:37
Typ: Dočasné
Stav: Veřejné
Zobrazeno: 3884x
Příspěvků:
215

Toto téma sledují:


Předmět diskuze: Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy. - Humor všeho druhu, jen ne cizojazyčný.
Máte nastaveno: řazení od: nejnovějších v stromovém zobrazení

| Předmět:
22.08.20 09:55:54 | #175

Kdy chodí pedofil spát?
Když se velká ručička dotkne malé.


116
n/a

| Předmět:
22.08.20 09:55:11 | #174

Ze žákovské knížky 2020/2021 aneb Češi jsou smějící se bestie:
Září: Je zádumčivý.
Říjen: Soustavně zapomíná roušku.
Listopad: Škrtil rouškou Červenku.
Prosinec: Rozvázal si roušku tak, že nešla zavázat.
Leden: Postříkal učitele desinfekcí, když jsem ho káral.
Únor: Přemlouvá Kuncovou, aby nenosila roušku.
Březen: Při hodině si kreslí čtyřbarevné semafory a ještě to drze přiznává.
Duben: Škrtil rouškou Červenku i Kuncovou.
Květen: Zavázal si roušku tak, že nešla rozvázat.
Červen: Úmyslně vlákal do třídy opilého hygienika.


116
n/a

| Předmět:
22.08.20 09:53:42 | #173

Varování první:
Vážení, nevím, zda nakupujete v Tescu, ale tohle vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se totiž obětí chytrých podvodnic. Jak tyto podvodnice pracují:
Jedete s nákupem k autu a když ho dáváte do kufru, přijdou k vám dvě hezké, asi 19leté dívky a začnou vám umývat sklo. Jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, odmítnou a požádají vás, zda byste je nezavezl k dalšímu Tescu. Obě se posadí na zadní sedadlo a v průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku!
Mně takhle byla ukradena peněženka minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera!!!

Varování druhé:
V žádném případě si nenechte při nakupování měřit teplotu „kvůli coroně“! Je to past! Ve skutečnosti vám vymažou paměť! Šel jsem do obchodu koupit ovoce a zeleninu a odcházel jsem s rumem a basou piv!


116
n/a

| Předmět:
22.08.20 09:53:00 | #172

V rámci politické korektnosti už klienti na patologii nebudou nazýváni mrtvými, ale „osoby nevyužívající životní funkce“.


116
n/a

| Předmět:
22.08.20 09:52:30 | #171

Přijede takhle rytíř na koni, až k veliké díře těsně pod vrcholem hory a zařve do ní:
„Draku! Vyzývám tě na souboj!“
Najednou se celý vrchol hory zatřese, otočí, ohyzdná hlava se natáhne k rytíři a hromovým hlasem povídá:
„Přijímám… Ale proč mi to řveš do prdele?“


116
n/a

| Předmět:
22.08.20 09:51:34 | #170

Manželka se mě zeptala, jestli zvládnu vyjmenovat všechny svoje sexuální partnerky.
Asi jsem měl u jejího jména přestat nebo co...


116
n/a

| Předmět:
22.08.20 09:50:59 | #169

Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se ven oknem a říká zeťákovi: „Podívej se, Honzi, jak je venku hezky, jak nádherně svítí sluníčko. Jednomu se ani umřít nechce...“
Zeť přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a říká: „Maminko, nenechte se rozptylovat a soustřeďte se!“


116
n/a

| Předmět:
22.08.20 09:50:13 | #168

Pacient povídá doktorovi: „Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS.“
Doktor se tomu diví a povídá: „Vy nemáte AIDS, ale rakovinu.“
Pacient odpoví: „To nevadí, ale já k tomu mám tři dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy, že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká.“


116
n/a

| Předmět:
12.08.20 01:16:44 | #167

HOMOSEXUALITA:

Když jsem se narodil, tak se to trestalo.
Když jsem začal rozum brát, tak se to léčilo.
Když jsem dospěl, tak se to tolerovalo.
Teď se to s nadšením propaguje.
Doufám, že umřu dřív, než to bude povinné....!"


116
n/a

| Předmět:
09.08.20 10:21:32 | #166

Inženýr, fyzik a matematik se ubytují v hotelu a co čert nechce, v noci je vzbudí požár. Inženýr neváhá, doštrachá se do koupelny, otočí kohoutkem a poté co valící se voda zaplaví oheň, jde spát. Fyzik se probudí, spočítá si měrné teplo materiálu v jeho pokoji, do kbelíku napustí přesný objem vody a poté, co oheň bez vyplýtvání jediné kapky uhasí, jde spát. Matematik se mrkne do předsíňky, na stěně zmerčí hasicí přístroj, zapíše si do notýsku "řešení existuje" a jde spát.


116
n/a