Buď doma, nos roušku #chranimtebe - https://chranimtebe.cz/ Když nemusíte, nechoďte ven, když musíte, vemte si roušku. Pokuď roušku nemáte, můžete si ji zkusit ušít - Návod ZDE nebo na výše uvedeném odkazu.
Pokud nemáte možnost si roušku ušít, můžete zkusit jeden z těchto návodů - Rouška z trička nebo Rouška z jednorázových ručníků
Buďme k sobě ohleduplní a nepodceňujme situaci, společně to zvládneme.

Rozcestník >> Ostatní >> Židovské anekdoty

Informace

Název: Židovské anekdoty
Kategorie: Ostatní
Založil: slavidan
Správci: slavidan
Založeno: 22.02.2020 14:51
Typ: Dočasné
Stav: Veřejné
Zobrazeno: 352x
Příspěvků:
17

Toto téma sledují:


Předmět diskuze: Židovské anekdoty - Název je sám o sobě dost výmluvný. Bavte se. Shalom!

| Předmět: aktuálně
31.03.20 18:35:54 | #21

"Podívaj Kohn, jak dlouho se známe? Dvacet, třicet let? Zažili jsme dobrý i špatný, ale tohle jsme snad ještě nezažili. Tak co? Řeknou ještě, že pořád není nejhůř?"
"Nene, ještě není nejhůř, všechno má své světlé stránky."
"Tak jsou mešuge? Školy zavřený, děcka všechny děcka mám doma, i ta nejstarší se vrátila z univerzity, a to jsem myslel, že už od ní bude pokoj. Do krámu mi nikdo nepáchne, prej lidi všechno utratili za potraviny a roušky. Taussig se dneska neukázal, prej ho jeho Ethel nepustila, aby jí to domů nezavlek, podobně nedorazil Hollenstein a Pick, takže jsme tu jen sami dva. Ani ten mariáš si nezahrajem, leda lízanej. A co nejhůř, Sára mi, když jsem šel, jako každou středu do kavárny, najednou hubuje, že sem vůbec chodím, prej sem mešuge a vona se o mě pak starat nebude. Hranice za chvíli zavřou, možná i obchody zavřou, banky zavřou. Kde von vidí ty světlý stránky?"
"Tak například jsme my, jako Židi, stoupli na ceně."
"Stoupli na ceně? To jsem si nevšiml."
"No jasně, celej svůj život poslouchám, že 'za všechno můžou Židi a cyklisti', nichtvár. Ale teď, podívaj se na noviny, na internetový diskuse, no jen se podívaj, však to tam jasně stojí. Za všechno můžou Italové a lyžaři. Tak mi neříkaj, že jsme nestoupli na ceně."


9
n/a

| Předmět: .
18.03.20 11:41:00 | #20

Sára vysvětluje malé Rivce, že by neměla lhát, protože Hašem stejně všechno vidí a všechno slyší.

"Já to chápu," odpoví Rivka, "ale důležité je, jestli to i vykecá!"


n/a
n/a

| Předmět:
11.03.20 01:04:50 | #19

Jede takhle kněz ve vlaku a všimne si, že vedle něho sedí rabín:
"Rabi, je to pravda, že vám vaše víra zakazuje jíst vepřové?"
"Ano, otče, je to pravda".
"A jen tak čistě mezi námi, už jste to někdy porušil?"
"Musím se přiznat, že jsem jednou okusil slaninku."

Jedou chvíli mlčky dál a pak se zeptá rabín kněze:
"A je pravda, že vy duchovní máte ve vaší víře zapovězeno poznat ženu?"
"Ano, to je pravda."
"A upřímnost za upřímnost: Už jste to někdy porušil?"
"Jak stojí Bůh nade mnou, přisahám, že ještě nikdy jsem takto nezhřešil."
"No vidíte, to je mnohem lepší než slaninka."


n/a
n/a

| Předmět: .
09.03.20 23:20:50 | #18

Holanďan říká: „Jsem unavený a žíznivý. Musím mít gin.“

Francouz říká: „Jsem unavený a žíznivý. Musím mít koňak.“

Němec říká: „Jsem unavený a žíznivý. Musím mít pivo.“

Řek říká: „Jsem unavený a žíznivý. Musím mít ouzo.“

Ital říká: „Jsem unavený a žíznivý. Musím mít víno.“

Rus říká: „Jsem unavený a žíznivý. Musím mít vodku.“

Skot říká: „Jsem unavený a žíznivý. Musím mít whisky.“

Japonec říká: „Jsem unavený a žíznivý. Musím mít saké.“

Korejec říká: „Jsem unavený a žíznivý. Musím mít sodžu.“

Žid říká: „Jsem unavený a žíznivý. Musím mít diabetes.“


n/a
n/a

| Předmět: ...
09.03.20 18:42:48 | #17

Přijde takhle Mordechaj za Kohnem a vidí, že Kohn je celý rozmrzelý a bez nálady.
"Co je jim, Kohn, že jsou takovej celej takovej?"
"Ale to věděj, Mordechaj, nic mě na tom světě nebaví. Všechno mě akorát štve a nudí."
"To znám, Kohn. A věděj, co pomáhá mně? Já si takhle přečtu kousek Tóry a hned mám zase dobrou náladu."
"Věděj, Mordechaj, já si jednou v Tóře četl. Ale nebavilo mě to."
"Tak si zazpívaj, Kohn. Zpívat přece uměj!"
"Ale jo, Mordechaj, zazpíval jsem si jednou, ale nebavilo mě to."
"Já už vím, Kohn. Koupěj si letenku a zaletěj si do Izraele. Uviděj naši zem, to každého potěší."
"Věděj, Mordechaj, já v tom Izraeli jednou byl. Ale nebavilo mě to."
Vtom projde okolo mladík, oba přátele uctivě pozdraví a vzdálí se.
"Kdopak to je, Kohn?"
"Mordechaj, to nepoznali? To je přece můj syn."
"Aha," odpoví Mordechaj, "jedináček, že?"


n/a
n/a

| Předmět: přikázání
01.03.20 19:59:45 | #16

Bůh se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě... Jde takhle po poušti a vtom potká Mojžíše a říká: "Hej, Žide, nechceš přikázání?" "A za kolik?" "Zadarmo." "Tak to jich beru deset!"


n/a
n/a

| Předmět: Ve Vídni
29.02.20 23:26:06 | #14

Když se pokřtěný vídeňský bankéř baron Henikstein, vnuk josefínského dvorního Žida Arona Mosese Höniga, ocitl jednou v aristokratické společnosti, všiml si, jak jeden "aristokrat" šeptá něco tajemně do ucha jisté hraběnce, která se na Heniksteina zkoumavě podívala.

Tento "aristokrat", jehož otec ještě navštěvoval cheder - židovskou školu v jedné moravské obci, měl to štěstí, že jeho tvář neprozrazovala židovský původ. Aby však na něj nepadl ani stín podezření o jeho původu, rád při každé příležitosti nadával na Židy.

Když baron Henikstein, který ani jako pokřtěný nezapíral svůj židovský původ, byl představen onomu aristokratovi, podal mu ruku a řekl přehnaně nadšeným tónem: "Víte, pane barone, že i já jsem židovského původu?"


n/a
n/a

| Předmět: RE: Ve Vídni
29.02.20 23:42:51 | #15 (1)

(Tak tomu rozumím! Pokud se vyskytnu ve společnosti někoho, kdo nadává na Židy, nechávám jej vykecat se a pak s porozuměním pokývám hlavou: "Jo, jo.... moja stařenka byla Židovka, tož já sa cítím byť Židovka takéj!!!" A sladce se na dotyčného usmívám.... ten xicht, co nahodí, stojí za milion *2457* )


n/a
n/a
 #14 

| Předmět: Izák
28.02.20 07:26:18 | #13

Izák se špatně učí. Domluvy, výhružky nebo výprasky nepomáhají. Nakonec si ho otec zavolá a povídá:
" Už se s tebou nebudu rozčilovat. Uděláme kšeft. Za každou jedničku dostaneš dvě stovky, takže jestli jsi chytrý, tak se začneš učit."
Izák přijde druhý den do školy a hned za učitelem a povídá mu:
" Co byste říkal kšeftu za stovku denně?"


n/a
n/a

| Předmět: Mojše
26.02.20 10:56:14 | #12

„Kolik je hodin?“

Standardní odpověď: „Promiň, nevím.“

Mojše: „Jsem snad orloj?“


„Určitě se to zlepší.“

Standardní odpověď: „Děkuji.“

Mojše: „Takové štěstí mít nebudu!“


„Pospěš si, večeře už je na stole.“

Standardní odpověď: „Už běžím.“

Mojše: „Však už jdu. Copak hoří?“


„Právě jsme se zasnoubili s Rifkou.“

Standardní odpověď: „Gratulujeme!“

Mojše: „Mohla by trochu zhubnout.“


„Nechceš si taky vyjet?“

Standardní odpověď: „Prima, a kdy?“

Mojše: „Vypadám jako kovboj?“


Na narozeninové oslavě:

Standardní věta: „Všechno nejlepší k narozeninám.“

Mojše: „Čekal jsem, že za ten rok trochu zmoudříš.“


„Není tu krásně?“

Standardní odpověď: „Zajisté.“

Mojše: „Slunce svítí. A co dál?“


Syn volá domů:

Standardní věta: „Jsem rád, žes konečně zavolal.“

Mojše: „Copak? Překvapený, že ještě žiju?“


n/a
n/a

| Předmět:
25.02.20 17:09:39 | #11

Vcelku aktuální kousek vzhledem k povaze diskuzí tady *3*

Starý Kohn vzal synka do ZOO. Malý je z toho úplně u vytržení, všechno obdivuje a najednou se neudrží a vykřikne:

"Ježíšmarjá, támhle m*daj opice!"

Kohn mu cvakne pohlavek a říká:

"Pamatuj si, Moric, že slušně vychovaný židovský chlapec nežíká 'Ježíšmarjá.'"


n/a
n/a