:DDDDDDDDDD
tohle jsem zažil, v jednom květinářství pán vybíral kytičky a paní
nesla tašky:)))
"Neznáte nějakého odborníka na GDPR?"
"Super. Můžete mi na něj dát kontakt?"
když už jsme u těch osobních údajů, už je to vyloženě absurdní... jako tuhle se dohadovali, zda mohou policisté získávat údaje o pozitivních na koronavirus.
jako můj děda, sáňky jsme mu vytáhli a on pak vesele uháněl z kopce dolů:DDDDDDDDDDDD
to byla pro něj zábava, když napadl sníh... říkával, vždycky, já vás budu učit, jak se jezdí... ukážu vám to.. .tak to ukazoval pořád dokola:)
Potká Pepíček Mařenku a povídá: "Když uděláš kotrmelec, dám ti
10Kč." Mařenka souhlasí, udělá kotrmelec, dostane 10 Kč a
jde spokojeně domů. Doma se chlubí mamince a ta se chytne za hlavu: "I ty
hloupá, vždyť Pepíček chtěl vidět tvoje kalhotky
pod sukýnkou" a Mařenka na to: "Jé, tak to už neudělám." Druhý den se
zase s Pepíčkem potkají a ten jí tentokrát za kotrmelec
nabídne 20Kč. Mařenka ho zase poslechla, dostala dvacku a šla spokojeně
domů. Když se doma zase svěřila mamince, maminka se zase
zhrozila, že jí byly vidět kalhotky. "Ale nebyly."odpověděla s úsměvem
Mařenka, "Já jsem si je sundala!!!"
ale tenhle díl mám nejraději... na tu dobu je to parádně technicky vymakaný:)
na tu dobu opravdu jo, mně se hodně líbí všechny díly, a ty nejnovější obzvlášť
oni zase něco natočí, mně bylo líto té holky, jak s ním letěla na tu domovskou planetu
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Pořád vidím toho černocha jak volá na kočičku:)))
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je
podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli
dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější
než pudy."
Druhy manžel odpovídá: "No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč
v obýváku,
ale vydrželi jsme."
Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo,
ale před dvěma dny se manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi,
ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..."
"No ale to k nám nemůžete."
"Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Tesca..."
Kde tomu je konec:)))
Ale byl si tak jistý, že by mu to člověk i uvěřil:)
myslím, že to spíš někde sleduje a ono to tady zase není tak jednoduché psát... a sledovat, kdo co píše... je dobré, že admin přidal ... tlačítko vlastní příspěvky...chce to čas a hlavně chuť:)
také budu mít více povinností, takže to omezím... ale potkal jsem tu pár fajn lidí a hlavně, někteří z nich chtějí opravdu povídat a ne jen intrikovat a to je fajn...
Vzpomněl jsem si na jeden z doby dávno minulé, ale mladší ročníky by jej nepochopily tak dobře:)
Šestnáctiletá dívka se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je
těhotná.
Rozzuřený otec, chce vědět, co je to za bastarda a už nabijí pistoli,
že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a určitě se
k problému postaví zodpovědně. Vtom zastaví před domem špičkové auto a
vystoupí
perfektně oblečený pohledný mladý muž. Pozdraví rodinu,
posadí se před rodiče dívky, podívá se otci do očí a říká: "Měl jsem
poměr s vaší dcerou,
ale bohužel moje rodina mi nedovolí si jí vzít.
Protože jsem vážený a čestný člověk, chci nést následky za vzniklou
situaci.
Nechci, aby mé dítě žilo v nedostatku.
Proto navrhuji následující: Když se narodí chlapec, okamžitě na jeho
účet
pošlu milion euro a do vínku mu předám pět poboček prodejen
Alfa Romeo. Když to bude holčička, dostane na účet také milion euro
a k tomu 10 salonů krásy. Kdyby však nešťastnou náhodou vaše dcera
potratila ....."
Otec ho přeruší, vezme ho kolem ramen a říká:
"Tak ji přefikneš ještě jednou, žádný problém!"
