"Spíte při otevřeném okně, jak jsem vám minule radil?" ptá se lékař v ordinaci. "Ano." "A zmizela ta bronchitýda?" "Zatím jen počítač a mobil."
Dvě ženské z vesnice mají svatbu stejný den, a asi po roce se opět
potkají a vyprávějí si. První říká:
"Můj muž je na mne tak hodný. K narozeninám mi koupil nádhernnou brož s
rubínem a diamantový náhrdelník."
"To je hezké."
"A k vánocům mi vybavil kompletně celou kuchyň."
"To je hezké."
"A k výročí svatby mi věnoval nejnovější model Mercedesu."
"To je hezké."
"A co tvůj manžel, jaký je?"
"No, víš, vzala jsem si člověka trochu nad moji úroveň, tak mi zaplatil
společenskou školu."
"Společenskou školu? A co se tam učí?"
"No, třeba mne naučili říkat "To je hezké" místo: jdi do prdele!"
babka s dědou slaví diamantovou svatbu, seděj u slavnostního oběda a
babka povídá:
dědo, já mám takovou radost že nám to spolu tak dlouho vydržel, mně je ti
tak teplo u srdce...
a děda: no bodejť by ti nebylo teplo u srdce, dyť máš levou kozu v
polívce...
seděj tam dva chlapi a bavěj se:
orevřou se dveře do ordinace, vyjde sestra a hlásí: ten pán s vředama na žaludu do ordinace
,.no teda, ...
,..ale v jednání tzv. některých lékařů a tzv. sester opatrovnic nejedná
se o vtip, je to reál, tak se s námi jedná běžně.... 
,....
,..tak mějte kliku, ať na takové nenarazíte,..
,..zničí vám a zmanipulují život, jediné, co je zajímá je jejich
image,..
,..hlavně televize a radio tam je potkáte, tedy oblouk a jinam a to
ihned,...
Ilegata ,.. 
,..
tak jsou lidi který na sebe poví i to co neví a navíc lidem který vůbec
neznaj.
každej jsme holt jinej no.
a na tv nekoukám a rádio neposlouchám, to se mi stát nemůže
paní jde s postiženým chlapcem po městě, hoch je samá ruka samá
noha
najednou hoch potřebuje na wc. dojdou k veřejným záchodkům a paní vstrčí
hocha dovnitř
za chlapcem vstoupí na wc další chlap.
najednou zevnitř křik a rány. ten chlap vylezl ven celej od krve a říká
zkoprnělý paní:
teda to vám řeknu, tak velkýho pavouka jsem eště nezašlápl
hoch se ptá otce:
táto, odkud máš to svoje postižení?
to mám z Hirošimy, jak tam hodili tu atomovou bombu, víš
hoch smutně pokýval hlavou
a odkud má to postižení maminka?
ale to má z Černobylu, jak tam vybouchla ta atomová elektrárna víš
hoch smutně pokýval druhou hlavou
dopravní policajt zastaví auto, řídí blondýna.
váš občanský průkaz
co to je?
to je takovej obdélníček a je na něm vaše fotka
blondýna hrabe v kabelce, najde zrcátko, a podá ho policajtovi
ten se do zrcátka koukne a povídá: to jste měla říct hned že jste od
policie. pokračujte
zrcátko strčí do kapsy u saka.
večer doma sako sundá a pověsí na věšák v předsíni
dcera chce prachy na diskošku, šacuje kapsy u toho saka, najde to zrcátko,
koukne do něj a s pláčem letí za mámou
mámo koukej, táta si našel milenku
máma koukne do zrcátka a s pláčem povídá: no, a takovou vošklivou
bavěj se dva kámoši:
hele, tvoje žena má úžasnej smysl pro humor
a jak jsi na to přišel?
včera dopoledne jsem jí vyprávěl vtip, a smála se tak, že mi počurala
ruku a pak spadla z postele
bavěj se dvě blondýny:
1
