Tvoje máma je tak tlustá, že jsem si ji minulé Vánoce vyfotil, ale fotka se pořád ještě tiskne!
děti, kdo nám dává vajíčka?
slepičkááááááá
správně. a kdo nám dává vlnu?
ovečkáááááá
správně. a kdo vám dává úkoly?
kráváááááááá
tak děti, co si dáváme do pusy?
Milánku? no třeba jídlo.....správně
Evičko? lízátko.....ano správně
Pepíčku? světlo.....počkej, jak světlo?
no včera večer jsem z ložnice rodičů slyšel maminku jak říká
tátovi:
zhasni světlo a strč mi ho do pusy
seděj v noci dva příslušníci VB na kolejích, s nohama dovnitř
kolejiště, a rozumujou.
najednou jel vlak a ujel jim ty nohy.
překotili se na záda, a jeden říká druhýmu:
ty vole, já ti říkal, že sova houká jinak
postižená dívka se vrátila z pomocný školy domů.
tak co novýho, ptá se matka.
bbbbbyl uuu nnás ppan iiinspekktor a oooomdlel.
a proč omdlel milé dítě?
mmmy jsmeee zzzpívali.
a co jste zpívali?
aaaž nnás bbbudou mmmiliony
maškarák je v plným proudu, když dojde ženská, v šatně sundá kožich
a je pod ním úplně nahá.
pořadatelé na ni: paní, takhle vás tam nemůžeme vpustit
proč ne, je maškarák a já jdu za Evu
aha to je jiná.
pustí ji dovnitř. za chvíli dojde jiná ženská, v šatně sundá kožich a
je pod ním taky úplně nahá.
paní, nemůžeme vás vpustit, jednu Evu už tam máme.
ale pánové, já nejdu za Evu, ale za basu
jak za basu?
no já si tam jen párkrát vrznu, a jdu zase domů
že maj v Rusku všecko nej, i největšího trpaslíka, to je známo.
ale že v Rusku maj 3 druhy teplejch, se moc neví. jsou to:
Dnes si připomínáme první dochovanou zmínku o krádeži bicyklu.
Konkrétně ve znění: "Cyril a Metoděj přišli o kolo roku 863.
:D
dobry den, mate coló?
no kolo teda nemáme
tož to nevadí, tož si dám fantó
manželka k manželovi večer v posteli roztouženě:
drahý, oholila jsem se tam dole, víš co to znamená?
a manžel smutně:
ano vím. ucpala jsi odpad ve vaně
1