Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipné vtipy

Potkají se dvě prasátka. První je uplakané, slzy jak hrachy a druhé prasátko se ho starostlivě ptá: "Co se ti stalo?"
Druhé prasátko odpoví: "Ale, když já jsem se teď dozvědělo, že moje maminka je svině..."

Manžel se vrátí o den dřív ze služební cesty. Vejde do předsíně a slyší svou ženu, jak se cáká ve vaně v koupelně a přitom si prozpěvuje. Řekne si, že ji překvapí. Jde do ložnice, vyleze na skříň a čeká. Po chvíli se otevřou dveře a do ložnice vchází úplně cizí chlapík s nahou manželkou v náručí. Položí ji na postel a hned ji začíná líbat na ústa. Pokračuje na krku a na prsou, potom na bříšku a stále níže a níže... Najednou se zarazí a říká: "Ale, copak, prcinku jsme zapomněli umýt?" Ne, ty vole, podívej se na skřín a posereš se taky....

Přijde homosexuál do masny a povídá : Dobré raníčko já bych chtěl támhle tu šištičku vysočinky. Prodavač na to : A v celku ,nebo nakrájet? Načež mu teplouš pohrozí : Tytyty ,ty ošklivko,copak mám prdýlku na žetonky?

Po letech se sejdou spolužačky:
Promlouvají a dostanou se k tématu Největší bolest.

První povídá: Já holky měla bolest když jsem žehlila manželovi kalhoty a spálila se o žehličku.

Druhá povídá: Já když poprvé jsem smažila řízek manželovi, tak jsem se popálila o pánvičku.

Třetí na ně kouká a povídá: Holky na mě nemáte, já když jsem poprvé usedla na kolo, tak se mi dostal pošťěvák do řetězu a to byla bolest

V rychliku šel cestující muž na wc,byl tam už 30 minut tak druhy muž čekajici až vyjde raději zavolal průvodčího.Pruvodči klepal a nic,tak raději wc otevřel kličem.a tam vidi muže celého bledě fialového jak stená a hovoří.pane pruvodči 30 km curik protože mám kule na osce omotane.

Pepíček je doma sám s maminkou a maminka se koupe:
Pepík vlítne do koupelny a něco potřebuje, ale jak vidí maminku nahatou, tak vše zapomene a začne se ptát, co to má mezi nohama.
Maminka odpoví: To je taková kočička, víš.
Pepík na to: A kdepak má očička?
Maminka: Ona teď spinká.
A Pepík na závěr povídá: Já myslel, že je chcíplá, když tak smrdí.

.....vtip o smradlavý kočičce..... hrůza....

Rybář chytil zlatou rybku.
Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí.
Chlap ji pustil a přeje si: „Chci být bohatý, chci být zdravý a chci,abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou.“
Zlatá rybka všechna přání splnila. Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá: „Hele, s tím třetím přáním musíme něco udělat.“
Rybka se diví: „Copak, ono to nefunguje?“
„ Ale funguje, jenže představ si tu situaci, kolikrát se stane, že sedím s chlapama v hospodě – a najednou orgasmus! "

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?"
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak tedy že jo.
Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá:
"To, žes přišel nalitej o půl druhý rána a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak koně..

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého pětiletého syna, který
si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože
tohle je poslední zastávka!! A vy kokoti, který chcete nastoupit,
okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest
do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny! Pak se můžeš vrátit a hrát si
dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s
vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít
zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme,
že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší:
"Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali
pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.
Všem Vám přejeme příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám,
že za to může ta piča v kuchyni!"

Přeji Vám vše nejlepší do Nového roku 2016, hodně štěstí, zdraví, pohody a spokojenosti na portálu

Pani ucitelka povida detem: "Deti, dam vam hadanku: Je to lesni zvire, a kdyz mu do nazvu doplnite "d", vyjde vam cast tela. Co to je?"Kdyz dlouho nikdo neodpovidal, prozradila: "No preci lan. A po doplneni "d" mame dlan!"Na to Pepicek posepta sousedovi: "Jsem hned vedel, ze to kuna nebude."

ťuk ťuk ..Kdo tam?
Tady policie otevřete...
Musíte počkat, právě seru..
My víme ta telefoní budka má skleněný zdi
------------------ --------------------

Sedí slepec u baru a poté, co dostane pivo, říká obsluze:
"Tuhle jsem slyšel skvělej vtip o blondýnách, chceš ho říct?"
Obsluha se k němu nakloní: "Pane, vím, že jste slepý, proto byste měl něco vědět. Jsem blondýna a dělám box. Napravo od vás sedí blondýna, má metr devadesát a metrák a dělá zápas. Nalevo od vás sedí blondýna s černým pásem v taekwondu.
Tak byste si asi měl rozmyslet, jestli ten vtip chcete říkat."
Slepec pokývá hlavou: "Máte pravdu. Radši ne. Nechce se mi to pak pětkrát vysvětlovat..­."