V novinách se jednou objevil následující inzerát:
Prodám kompletní svaz třiceti třech encyklopedií, už je nepoužívám.
Zn. Oženil jsem se a má manželka ví evidentně všechno.
Jaký je rozdíl mezi spáleným chlebem, těhotnou ženou a utopencem?
Všechno pozdě vytažený... 
Hádka manželů :
On: - "Prosím tě neštvi mě,nebo ve mě probudíš zvíře!"
Ona: - "..... si myslíš,že se bojím osla ?!"
Cigánka se jde zeptat na sociálku, kolik musí mít dětí, aby dostávala
vyšší dávky než dosud.
Úřednice jí sdělí: "13."
Cigánka: "To abych ještě dvě utopila."
Africký černoch najde zrcadlo. Ještě nikdy nic takového neviděl, a proto ho považuje za obraz. Podívá se do něho a udiveně zvolá: „Vždyť je to můj otec!" Vtom ho překvapí manželka: „Ukaž, co to máš?" „Ale nic, našel jsem nějaký obraz." „To bude jistě obraz nějaké cizí ženy. Ukaž!" Černoch jí půjčí zrcadlo, žena se do něho podívá a uleví si: „Fuj, ta je ale škaredá, na tu nežárlím."
Proč je lepší sex s učitelkou, než se sestřičkou ?
Sestřička říká " Další prosím" ..Učitelka " Tak si to celé znovu
zopakujeme"
Milenci leží příjemně unaveni v posteli.
„Miláčku,” navrhne on, „co kdybych přišel zítra k vám a přede
všemi jsem tě požádal o ruku?”
„No,” přemýšlí ona,„manžel by asi zuřil a děti by se smály.”
Přijde matka domů a přistihne dceru, jak se ukájí robertkem.
"Nediv se mami," vysvětluje dcera, "podívej se, jak jsem škaredá, se mnou si žádný mužský nic nezačne, tak si to dělám alespoň takhle. Vždyť je to jako můj manžel."
Pár dnů poté byla dcera přistižena při stejné činnosti otcem a dostalo se mu od ní stejného vysvětlení.
Když další den přichází matka s nákupem domů, nevěří svým očím. Manžel sedí v pokoji u televize, v jedné ruce otevřené pivo a ve druhé robertka.
"Co proboha znamená?" táže se překvapená žena.
"No, coby? Dali jsme si ze zeťákem pivo a teď se koukáme na fotbal."
Chlápek si u psychiatra stěžuje, že trpí posedlostí sexem. Doktor povídá: "Dobrá, vyšetřím vás, začneme obrázkovými testy. Já něco nakreslím a vy mi řeknete, co to je."
Doktor nakreslí čtverec a chlap okamžitě říká: "Jo, čtyři lidi v grupáči!"
Doktor nakreslí kruh a chlap povídá: "Chlápek, který onanuje."
Doktor nakreslí trojúhelník a chlap říká: "Dvě ženské a chlap v grupáči!"
Doktor povídá: "No, mám pocit, že opravdu trpíte posedlostí sexem."
"Já? Vy si snad děláte legraci, ne? VY kreslíte ty sprosté obrázky!"
Manželé leží spolu v posteli a muž má chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho odmítne se slovy: "Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal. "muž stáhne, leží a premýšlí. Po chvíli se znovu přitulí: "A k zubaři jdes zítra taky?"
