Na smrtelné posteli se manžel přiznal své ženě, že ji dlouho podváděl s její sestrou. Vím, drahý, řekla žena. Proto jsem tě otrávila
Přijde mladá pohledná slečna k doktorovi...
doktor jí přiloží stetoskop na prsa a ptá se:
"Táák, slečno, jestlipak víte, co ted dělám?"
" Posloucháte mi srdíčko, pane doktore"
Doktor jí otočí, vyhrne jí tričko a přiloží jí stetoskop mezi
lopatky
" A copak dělám ted?"
"Posloucháte jak dýchám, pane doktore"
"Velmi dobře slečno", povídá doktor,sundá jí kalhotky a začne jí šukat:
" A jestlipak víte, co dělám ted?"
" Velkou chybu pane doktore, já jsem totiž přišla s kapavkou.........."
víte kdy má žena mezi nohama pět korun?..............
když jsou vejce po 2.50kč
Muži u pokladny mává hezká blondýnka a mile se usmívá… Jde k ní a
omlouvá se: my dva se známe? Myslím, že jste otec jednoho z mých dětí.
Muž začne pátrat ve své paměti a vzpomene si na jediný svůj úlet. Sakra,
to jste fakt Vy? Ta striptérka z mé panské jízdy den před mou svatbou? Ta
kterou jsem ošukal na kulečníkovém stole. Ne, ne, já jsem třídní Vašeho
syna…
Hulič trávy chytne zlatou rybku.Rybka:"Pusť mě a splním ti tři
přání. Hulič:"OK, ubal mi jointa!" Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka:"Druhé přání?" Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!" Rybka ubalí, hulič
vyhulí. Rybka: "A poslední přání?" Hulič: "Ubal mně i sobě!" Rybka
ubalí a zahulí spolu. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na
něj volá zlatá rybka:Ani nerozbaluj pruty,už jsem nám ubalila .
Muž chyti zlatou rybku a tá mu slibi když ji pusti že mu tři přani
splni
,ale že ten Polák na druhem břehu to dostane vždy dvakrát. A tak rybař
rybku pustil a hned si přál krásne auto bavoraka. Cinki linki a na druhem
břehu měl ten Polák auta dva a rybař jedno.Řikal si rybař ke krásnému
autu by měla byt i krásná žena no a přani druhé bylo na světě.Cinki
linki on měl jednu ženu ,ale Polák na druhem břehu měl najednou dvě
krásne modeling ženy.Hezky se na rybaře usmival a rybař vzteky nevěděl co
Polakovi vyvést. A tak si opět zavolal rybku a vyslovil třeti přáni. Zlatá
rybko mě jedno varlátko pryč.
Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka ztroskotaných žen.
20-ti letý mladík navrhne: Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat.
30-ti letý: Ne, ne. Doplaveme tam, pomilujeme se a hezky pianko poplaveme zpátky.
40-ti letý: Ale vždyť ony mohou doplavat sem.
50-ti letý: Hele bacha, támhle už jedna mrcha plave!
Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda.
Medvěd najednou dostane strašný hlad a tak rozbije klec a uteče.
Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa.
Přijde k němu a zařve:
Tebe sežeru.
Jenže chlap povídá:
Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak
nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat.
Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne:
Sežeru tebe.
Jenže chlap povídá:
Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět.
Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ. Medvěd se
strašně naštve a vyběhne do uličky,
kde vidí letušku.
Tebe já sežeru, zařve.
Sežer, řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.
Dva rusi na Bajkonuru tankovali raketu
a přitom jim ukapavalo palivo.oba si lizli a zjistili
Že je to vodka a tak vychlamstali velke množstvi.ráno jeden vola tomu
druhému,taky ti je Voloďo tak blbě jako mě?Jo moc blbě.A už sis prdnul?.
Né eště odpověděl Voloďa.Notak to ani neskoušej proto že ti volam s
Tokya
