Mně nenalévej.
Paní doktorka říkala,že mám špatné játro.
Jsou to TA JÁTRA.
Chceš říct,že mám ještě jedno?!
No tak mi teda nalej.....
Jsem stále v dobré kondici.
Mám oko jestřába,
zuby vlka,
nohy kamzíka,
srdce lva
a doživotní zákaz vstupu do ostravského zooparku....
Petr Fiala chytí zlatou rybku. ,,Když mě pustíš,splním ti jedno přání,, říká rybka. Chtěl bych být zase premiérem ! praví toužebně Fiala . Rybka na to odpoví: ,,Tak to mě radši sežer ,, ))
Ve Sparu u kasy:Sbíráte srdíčka?
Ne,jen opravdová.
Á,pán je záletník.
Ne,jen sériový vrah.
A nechcete teda ta srdíčka?Máme za ně v akci sadu kvalitních nožů.
Sousedé nás nenávidí.
Proč?
No,pamatuješ,jak jsme u mě na zahradě dělali táborák a opékali
špekáčky?
Jo,to byla super akce.
A pamatuješ jak o kousek dál chytil barák,sjeli se tam hasiči
a my se běželi podívat ,co se děje?
Jak tam ta ženská brečela manželovi v náručí
a všichni po nás tak blbě koukali?
No jasně,pamatuji!
Říkal jsem si,co jsme jim asi udělali......
No,my jsme totiž v ruce drželi ty klacky s napíchanýma špekáčkama.
Dva žebráci ve Vatikánu sedí na chodníku, jeden má před sebou kříž, druhý šesticípou hvězdu a žebrají. Kolemjdoucí vždy něco hodí žebrákovi s křížem, ale židovský žebrák má stále prázdný klobouk. Za nějakou chvíli jde kolem kněz, chvíli je pozoruje, a protože se mu židovského žebráka zželí, přistoupí k němu a praví: „Víš, tohle je křesťanská země, tady si moc nevyděláš, navíc když vedle tebe sedí žebrák s křížem, každý raději hodí almužnu jemu, už jen aby tě naštval.“ Na to se žid otočí po sousedovi žebrákovi a říká mu: „Heleď Mókše, kdo přišel poučovat bratry Gurlittovi o marketingu.“
Víte proč Hitler neudělal řidičák? Když se ho zeptali, kde je plyn, řekl třetí dveře vpravo.
2
2
