Interview českého zemědělce:Máme tu těžký život,pane.
Nic nám tady neroste.
Ani když zasejete?
Když zasejeme,tak jo.To potom jo.
Tata vždycky říká: Chvála tomu, kdo vyžene čerta z domu. 
Ruce,zvednuté nad hlavou,jsou mezinárodním signálem vzdání se,pokory a
víry ve slušné zacházení.
Myslím,že to gesto vynalezly ženy.......
aby jim šlo sundat tričko.
Symbol svatby – dvě spojená kolečka.
Pozor, chlapi – je to zárodek řetězu! 
Nevěstě se během svatby udělalo špatně. Ženich ji odvedl do ložnice a hned využil situace. Když se vrátil mezi ostatní svatebčany, ptá se ho oddávající, jak je nevěstě. „Dobře, dal jsem jí nějaké kapky a pomohlo to.“ Oddávající si prohlédne ženicha a praví: „Vidím, že lékárnu máte ještě otevřenou.“
„Proč stále říkáte svojí dceři bumerang?”
„Nedivte se! Kolikrát se vdala, tolikrát se vrátila.”
Manžel říká ženě,obleč se ,jdu do hospody. Žena se raduje ,jééé,
ty mě bereš sebou?
NE, vypínám topení,.
Novomanželé na letním bytě:Drahoušku,už je hotov oběd?
Není,mazlíčku.
Tak jdu do restaurace.
A nechceš pět minut počkat?
Potom bude navařeno?
Ne,obléknu se a půjdu s Tebou......
Baví se dva lékaři.
Jak to,že tvůj pacient zemřel?
Nejsme bohové.Každý doktor má svůj hřbitov.
Ale né,kurva,logopéd.
Na maškarní ples půjdeme za vodní mlýn.
Ty si klekneš a já ti budu chcát na lopatky.
K doktorovi příjde Foltýn s prostřeleným penisem.
Doktor:Jak se vám to stalo?
Foltýn:Třikrát jsem mu řekl:Stůj,neposlechl!
Drahá,když mě pustíš do hospody,večer Tě pomiluji po Španělsky.
Večer muž pomiluje ženu,otočí se a usne.
Šak to bylo stejné jako vždy,Juro.
Muž otevře jedno oko a říká:Ooooo sorry,zapomněl jsem.....
Oolééé!!!
Pane vrchní, v té dršťkové polévce je tak málo drštěk, že kdyby dala jedna dršťka druhé dršťce do držky, tak na to nemá ani svědky. :-)
Bača stojí na kopci, rýpe se v nehtech a druhej bača se ho ptá: "Čo
robíš čistíš si nehty?"
Bača: "ano nehty, nehty, len neviem či je to bahno nebo hovno..."
Druhý bača: "ukaž, lízne si vyplivne to a povídá: "to je hovno!!!"
Bača na to: "však ja som si hovoril čo by mi bahno v riti robilo"
U salaše se utábořili studenti. Ráno vstávají a jeden začne
cvičit.
Vyjde bača ze svého salaše a dívá se, jak student dělá kliky.
Dívá se dívá a říká: "Že se u nás krade, to jsem věděl, ale aby
někomu už kradli ženu při souloži, to jsem ještě neviděl."
Automobilista sveze stopařku a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká: "Ale pusu mi snad dáte, ne?" - "Tak pusu jo" a nakloní se do okýnka. Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si: "Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím!"
2