Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Služebná pracující v rezidenci bohatého lorda přišla za lady a nesměle požádala o zvýšení platu. Lady na to rozčarovaně odpoví: „No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?“

Marie: „Není jen jeden, myslím že je jich víc, asi tři.“

Lady: „Dobře, tak mi řekni první.“

Marie: „První důvod je ten, že lépe žehlím než vy.“

Lady: „Kdo to říká?“

Marie: „To říká váš manžel.“

Lady: „A druhý důvod?“

Marie: „Protože vařím lépe než vy.“

Lady: „Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel.“

Marie: „Ano, to říká váš manžel."

Lady: „A třetí důvod?“

Marie: „Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy.“

Lady zesiná v obličeji: „Neříkej mi, že toto říká také můj manžel!“

Marie: „Ne, paní, to říká váš zahradník.“

Lady: „Tak k věci, Marie, kolik bys chtěla?“

Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První říká: „Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.“ Druhý povídá: „Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.“ Třetí povídá: „Já pracuji v Čechách a za vánoční odměny si koupím svetr.“ Ostatní se ho ptají: „A co zbytek?“ „Zbytek mi na něj přidají rodiče...“

Ředitel propouští nemožnou sekretářku a aby jí to co nejvíce osladil, nařizuje na personálním, aby jí vystavili co nejhorší posudek a napsali tam, že v pracovní době kouří, pije a podobně. K jeho překvapení je okamžitě po odchodu přijata jinde za mnohem vyšší mzdu. Nedá mu to a jde zjistit proč. Po návratu vletí na personální a huláká: „To neumíte ani pořádně česky?! Pije se píše s měkkým i!“

Pán se uchází o práci na místním úřadě. „Máte na něco alergii?“ ptá se úředník na pohovoru „Ano pane, na kofein. Nemohu pít kávu.“ „To by neměl být problém. Dále mě zaujalo, že jste byl v armádě.“ „Přesně tak. 4 roky a z toho roční služba v Afganistánu.“ „To vám pomůže v platebních tabulkách. Máte nějaké postižení?“ „Bohužel ano. Díky střepině z bomby jsem přišel o obě varlata.“ „To mě mrzí, ale díky tomu vám můžeme přidat na základě dotací. No výborně – pokud byste měl zájem, tak pracovní doba je 8-16 a bylo by super, kdybyste mohl zítra přijít na desátou. A stejně tak i další dny.“ „Omlouvám se, ale pokud je pracovní doba od osmi, proč mám chodit až v 10?“ „Tohle je státní sektor pane. První dvě hodiny se tu škrábeme na koulích a pijeme kafe.“

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu: Slovák, Ukrajinec a Čech. Čech se neobtěžuje měřením ani výpočty a řekne: „Za 2,250.000 Kč to udělám…“ Úředník se ptá, jak přišel k tak vysoké sumě. Čech: „Milion tobě, milion mně a za 250.000,– to objednáme u toho Ukrajince!“

po velikonocích v práci....
Šéf se ptá zaměstnanců: „Kdo včera chlastal?“ Nikdo se neozývá. Jeden se přizná: „Já!“ Šéf: „Tak běž se domů vyspat a ostatní do práce!“

Sedl jsem si v autobuse vedle kamaráda a on,že mi řekne vtip.
Víš,co udělá žena,když její manžel-epileptik,dostane záchvat ve vaně?
Nevím,řekl jsem.
Přihodí k němu prádlo na vyprání.
Oba jsme se začali smát,jenže ze sedačky před námi,
se k nám otočila paní arozhořčeně říká:
Tohle od vás bylo fakt hnusné.
Můj muž umřel ve vaně při epileptickém záchvatu.
Hned jsme zmlkli a začali se omlouvat.
Strašně jsme se styděli.
A já se po chvíli zeptal:To se vlastně utopil?
Ne.Udusil se ponožkou,odvětila paní.

Není uměnísmát se,když se ti chce brečet,ale chlastat,když se ti chce zvracet

Žena je jako otevřená kniha… Kniha pokročilé kvantové fyziky… Psaná Čínsky… Braillovým písmem… Ale otevřená.

Kdo pozdě chodí,vždy přijde k hotovému.