Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Sedí tři babky a vzpomínají na staré časy.
První praví:Jáááj,vzpo­mínám si,jak jsem kdysi za korunu koupila na trhu tákhle velkou okurku!
A rukama ukáže,jak byla okurka velká a tlustá.
Druhá přikývla a říká:Věru ano a taky se daly koupit takhle velké cibule!
Kdysi bývaly větší!
A oběma rukama ukazuje jak velké cibule se daly tenkrát koupit.
Třetí přikývla a poznamenává:Já jsem sice hluchá jak poleno a vůbec vás neslyším,
ale toho chlápka si pamatuji!

Jede ženská taxikem.
A když dojede na místo určení,
vystoupí,zvedne sukni a povídá:Zaplatím!
Taxikář se koukne a povídá:Menší byste neměla?

Když je vám vaše milovaná nevěrná a vy se chystáte skočit z okna,uvědomte si, že vám nasadila parohy, a ne křídla.

Dedeček se ráno vzbudí....
Koukne vlevo nikdo...
Koukne vpravo nikdo....
Koukne pod peřinu....
A ty co tu stojíš,koho čekáš???!!

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a
prodavačka praví:Je krásný,odkud ho máte?
Z Afriky,tam je jich plno.
Odpoví papoušek.

30. dubna 2023. Vrcholné zasedání vlády české republiky. Ministři přijíždějí a scházejí se. Najednou mezi nimi cosi proletí nadzvukovou rychlostí. U jedněch dveří to náhle zastaví a z koštěte slejzá (dnes již bývalá ministryně spravedlnosti ) Eva Decroix . Chvíli na ni tak divně zírají ministr vnitra a ministr obrany. Tu se po chvíli podrbe za uchem ministr obrany a povídá svému kolegovi: Ty vole, a já furt nemůžu přijít na to, kde sehnat levné a kvalitní stíhačky.

"Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací. Jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?"
"Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct."
Pán se objevil hned druhý den:
"Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou..."

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.
Profesor vykládá: "Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den."
Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?"
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den."
V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?"
"Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou", odpoví profesor.
"A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"

Pane doktore.Jsem znepokojen.
Vždy,když souložím,tak slyším pískání.
A co by jste chtěl ve vašem věku slyšet?
Aplaus?!?

Chlápek přišel domů, posilněn alkoholem. A hned u dveří křičel na ženu- ,,odteď jsem tu pánem já! A moje slovo bude zákon! Udělej mi večeři a po večeří mi připrav koupel. A potom hádej, kdo mě obleče a učeše?
Žena : žeby někdo z pohřebního ústavu?