Můj doktor mi řekl, že nutně potřebuju přímořský vzduch, abych se uzdravil. Hbitě jsem zkontroloval stav svého konta – a dal před větrák otevřenou plechovku s tuňákem.
Policie zastaví ve 2 ráno dosti podroušeného pána. „Co děláte venku v tuhle hodinu a v tomhle stavu, pane?“ zeptá se policista. „Jdu na seminář ‚Škodlivé účinky alkoholu‘,“ povzdechne pán. „To si ze mě utahujete?“ naštve se policista, „kdo by uprostřed noci pořádal takovýhle seminář?“ Pán chmurně pokýve, „Moje žena.“
Miláčku,kolik lžiček sladíš?
Tolik roků jsme spolu a ty nevíš,že nesladím.
Kolik roků?
Dvě lžičky.
Romka přistižená při nevěře zachová chladnou hlavu:
„Fero, držím ho tu už dvě hodiny, abys mu ukrad peněženku.”
Došel Laco do obchodu chce být zábavný.
Ptá se prodavačky: Máte mandarinky-rinky? Ano, máme.
A máte pomeranče -ranče? Ano máme!
A kde jsou vaše kolegyně-gyně?
A prodavačka už vytočená mu odpoví.: Vzadu oddychujů -chuju!
Jak dělají cikáni stavební spoření?
Každý měsíc ukradnou pár cihel.
Na jedné zapadlé slovenské stanici se ozvalo hlášení nádražního
rozhlasu:
Tururú,tururú,o desat minút príde na tretiu kolaj vlak od Nitry.
Za pět minut zase:Tururú,tururú,o pet minut pride na tretiu kolaj vlak od
Nitry.
Přijel vlak a najednou se ozval strašný rachot.
A z rozhlasu křičí rozčílený nádražák:Vy somári,šak som vám
povedal,že máte dat
preč rúru,lebo príde vlak od Nitry!
Manžel se vrátil od doktora. Stará vyslíkej se ! Doktor mi předepsal
3krát denně striptýz.
manželka: Cože? Ukaž recept! No jasně. Hovno striptýz, Streptils ti
předepsal !)))
1
