Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Když chci poznat, jestli mi ženská dá, kouknu se jí na boty.
Když má vysoký podpatky, určitě bude sex.
Když má tenisky, tak mi většinou uteče.

Dnes ráno mi nějaká slečna na ulici nabídla sex.
Nebylo by to nic zvláštního... párkrát se mi to už stalo. Takhle ale chtěla jako protislužbu, abych na Internetu udělal reklamu na nějaký čistící prostředek. Samozřejmě jsem odmítl, jelikož mám svoje morální zásady a hlavně už po těch letech taky silnou vůli. Tak silnou jako je CIF - vysoce účinný čistič koupelny. Nyní dostupný i v citrónové a vanilkové vůni. :-)

Baví se dva kámoši:
"Včera jsem měl sex NA MIROSLAVA"

• "A to je jako co, prosím tě?"

"No, že jsem jí DONUTIL" :-)

"Otče, zhřešila jsem..."
"Jak?"
"Kouřila jsem."
"Jak dlouho?"
"10 minut."
"Polykala jsi?"
"Ne."
"Hodinu se budeš modlit Otčenáš!"

Další den:
"Otče, opět jsem zhřešila..."
"Jak si zhřešila?"
"Zase jsem kouřila."
"Kolikrát?"
"Půlhodiny."
"Polykala si?"
"Ano."
"Otčenáš tři hodiny a hodinu Zdrávas Maria!"

Další den:
"Otče, opět jsem zhřešila..."
"Zase si kouřila?"
"Ano."
"Jak dlouho tentokrát?"
"Jednomu hodinu dvanáct minut, druhému pětačtyřicet minut, jednomu jsem spolkla, druhému ne!"
Farář nasraný odchází, za chvíli se vrací s kalkulačkou a zvedá sutanu:
"Budeš dokuřovat a polykat, protože mi vycházejí nějaké chujovské zlomky..."

Kluk se ptá táty : ,,tati ,má lež krátké nohy?,, A otec odpoví: Pokud by lež měla krátké nohy, tak by Fiala jezdil po prdeli.

Prosím vás.
Potřebuji najít hasičskou stanici.
Jdu dobře?
Ne,trochu kulháte.

Podívej,trenére,
rozčiluje se manželka hokejisty na trenéra hokejového mužstva.
Snad si nemyslíte,že můj manžel nebude v době hokejového turnaje plnit své manželské povinosti!
Mě ty vaše goly vůbec nezajímají!
To je vyloučeno,když se hraje tak jde o čest.
Vaše choutky musí jít stranou!
Romanovi v žádném případě souložit nedovolím!
Ten je při hře v největším nasazení!
Ale pošlu vám domů dva náhradníky,
co sedí stejně na lavičce!

Rozčiluje se důchodce v supermarketu: „Chleba za 50 Kč?! To si děláte srandu!”
„Viďte, že je to neuvěřitelné,” odvětí prodavačka, „30% slevu míváme jen zřídka.”

Kdo jsem? Nemám syna ani dceru a přesto jsem matka.
Běžná matka v roce 2050. Aneb ať žijí nebinární děti!.....

„Pitomá finanční krize,” stěžuje si ve škole Jiřík, „táta mi dal tenhle měsíc místo kapesného kapesník!”