Ze školy jdou dva mladíci a jeden říká druhmu: "Víš, jaký je rozdíl
mezi policajtem a imbecilem?" Vtom se před nimi vynoří policajt, zrudlý
vzteky a vybafne: "No , tak jaký,pověz?" "Ale, vlastně žádný." odvětí
mladík. "No proto, mladej!"))))
hezký začátek víkendu .... 
Dva gayové se rozcházejí a hádají se o majetek: „Ten růžový stoleček je můj!“ „Ne, ne, ne růžový stoleček je můj!“ „Tak já si beru růžovou lampičku!“ „Ne, ne brouku, růžová lampička je moje!“ „Víš co? Tak mi polib prdel!“ dopálí se už jeden z nich. „Ne, ne, ne žádné usmiřování nebude!“
Jede nadržený chlápek autobusem, pozoruje jeptišku, stojící vedle něj a říká si: „To by bylo něco, dostat tuhle babu!“ Autobusák, který zpozoruje jeho mlsný pohled, mu poradí: „Ta se noc co noc prochází kolem hřbitovní zdi, ale tu dostaneš, leda bys byl duch svatej.“ Nažhavený muž se zaraduje nad dobrou radou, večer přes sebe hodí prostěradlo, přijde k hřbitovní zdi a volá: „Hů, hů já jsem duch svatý!“ Když to uslyší jeptiška, dlouho se nenechá přemlouvat a odevzdá se mu, ovšem s podmínkou, že teda jenom do zadku. „No, lepší než nic.“ řekne si falešný duch svatý a koná. Po čtvrt hodině živočišného sexu se divoce zasměje a přizná: „Ha, ha, já nejsem žádnej duch svatej, já jsem Báda Přádlo!“ Nato se jeptiška zasměje také a poví: „Já taky nejsem žádná jeptiška, ale řidič autobusu!“
„To je zvláštní, jak z tebe jedna sklenička whisky dokáže udělat sladkou a milou bytost!“ říká muž své manželce, kterou tento náhlý kompliment zaskočí a tak řekne: „Ale já nic nepila.“ „Ale já pil!“
Potkají se bývalé spolužačky.Obě tlačí kočárek.
Jeeej,už i ty?
To víš osud.....
Tebe o sud?Mě o plot.
Starý,blbý,ale můj oblíbený.
Příjde kachna do hospody a ptá se hostinského:
Máš chleba?
Nemám.
Máš chleba?
NEMÁM!
Máš chleba?
Nemám,jak ti to mám vysvětlit?
Máš chleba?
Když jednou řeknu,že nemám,tak nemám!
Máš chleba?
Poslouchej,ještě jednou se mě zeptáš,jestli mám chleba,
tak ti přibiju tvůj drzý zobák k tomuhle pultu!
Máš hřebík?
Nemám,proč?
Máš chleba?
Děti.Vymyslete větu,která obsahuje slovo-úplněk.
V létě jsou nám sáně úplně k hovnu.
Česká vláda dnes oznámila, že mění státní znak ze lva na kondom, neboť takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání chuje a dává člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán.
krudox ))) a jeden na dobrou noc ))) Příšera jménem Evropská unie se
rozzlobila na premiéra Slovenska, že jí neposlouchá, a sežrala ho…
Fico se v žaludku potkal s Fialou a povídá: "Zdravím ťa, kamarát. Teba tá
beštia taky zožrala?"
Fiala se usmívá: "Ne, ne, já přišel druhou stranou." 
1
