Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Dávejte pozor. Pod tímto deklem je hluboká studnááááááá.

Jedou dva vlakem a ten jeden se vykloní z okénka a povídá:
Tady to znám,tady jsou tři be-be-be-tonové sloupy.

Den po svatební noci: Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: “Jdu do baru, lásko, dám si pivo.” “Chceš pivo, miláčku?”otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. Manžel se trochu zarazil: “Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice.” “Chceš chlazenou sklenici, miláčku?”a manželka šáhla do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel, trochu pobledlý, říká: “Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?””Chceš chuťovky, cukroušku můj?” snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd. “Ale, nejmilejší, … v baru,…víš, .. s kamarády, … ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno…” “Chceš hrubé výrazy, čumáčku? Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam!

Pětiletý kluk pozoruje matku, jak se v koupelně maluje a takhle jí zalichotí: „Maminko, ty jsi hezká… Ty jsi nejhezčí na světě!“ Vtom nakoukne tatínek a zabručí: „Poslyš, Petro… Neměla bys s tím klukem někdy zajít na oční…?“

„Proč jsi tak smutný?“

• „Ále, zemřela mi žena“

„A proč jsi tak poškrábaný?“

• „Bránila se…“

Se ženou jsme včera večer sledovali film Dokonalá vražda. Byl super! Jen mě znervózňovalo, že si pořád dělala poznámky.

manželský zákoník

Manžel je od chvíle uzavření manželství nejšťastnější muž na světě.
Muž má svůj názor, žena má PRAVDU.
Pokud žena nemá pravdu, platí § 2.
Manželé se skládají ze dvou poloviček, přičemž manželka je ta lepší.
Muž peníze vydělává, žena je utrácí.
Muž musí do puntíku odevzdat všechny peníze doma a radovat se z drobného kapesného.
Žena je pod čepcem, muž pod pantoflem.
Pokud by muž začal vzdorovat, je mu důrazně ukázán pantofel.
Manželovi je dovoleno zůstat každý večer doma.
Odchod si manžel určí sám, kdy se má vrátit, mu určí manželka.
Žena má pusu, aby ji otvírala, muž má pusu, aby ji držel.
Žena smí názor vyslovit, muž si ho smí myslet.
Debaty se mají vést hlasitě a zřetelně. Soused chce dobře slyšet.
Slova jsou účelná jen v prvních týdnech. Potom přijdou na řadu těžší argumenty jako hrnky, pánve, válečky...

Zeptá se jeden vidlák druhého:
„Hele, myslíš, že mám rodičům prozradit, že jsem adoptovanej?"

Babička říká vnučce: „Když kašleš, dávej si ruku před pusu.“
„Neboj babi, mě zuby nevypadnou.“

"Jdou dva a třetí říká:
"My čtyři sme ale krutá pětka co?""