Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

To je ale krásná podobizna staré dámy.
Kreslil jste ji tuhou?
Ale ne,ještě žila.

U osamělé farmy,daleko od města,zazvoní tři poutníci.
Žid,muslim a Zdechovský.
Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.Mohu vás ubytovat,ale mám v domě místo jen pro dva.
Jeden bude muset přespat ve chlévě.
To nevadí,říká muslim,jsem zvyklý na nepohodlí.
V noci znovu zvonek.Farmář jde otevřít a za dveřmi muslim.
Já jsem sice slíbil,že přespím ve chlévě,ale nikdo mi neřekl,že je tam kráva.
Opravdu nemohu spát v místnosti s tímto zvířetem.
Mně kráva nevadí,řekne žid.Přespím tam já.
Za chvíli zvonek.Farmář jde otevřít,za dveřmi žid:Mně opravdu kráva nevadí,ale tam je taky prase.
Nezlobte se,je šábes,nemohu zdílet jednu místnost s něčím tak nečistým,jako je prase.
Prosím vás,vy toho naděláte,houkne Zdechovský.Ve chlévě budu spát já.A hotovo.Dobrou noc.
Za chvíli zvonek.Farmář jde otevřít.
A za dveřmi kráva a prase.

Povídá tchyně zeťovi: „Tady máš sto tisíc korun a dělej, co umíš, ale až umřu, chci mít hrob na Veleslavíně.”
Zeť si vezme peníze a na několik dní se ztratí. Pak přijde a říká tchyni: „Dělej, co umíš, ale pohřeb je zítra.”

Chlápek se sprchuje, když zazvoní pošťačka. Vyběhne tedy z koupelny, pozapíná si v rychlosti župan a otevře dveře. Jak ho pošťačka uvidí, začne se strašně smát.
„Co se smějete?” zlobí se náš chlápek. „Ještě jste neviděla chlapa v županu?”
„Viděla,” odvětí vysmátá doručovatelka. „Ale nikdy jsem neviděla župan zapnutý vejcem!”

Buzík sedí v kostele, okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem. Přejde jednou, přejde podruhé a když jde potřetí, buzík to nevydrží a povídá: „Bacha, hochu, hoří ti kabelka!”

Jdou dva homosexuálové na procházku a vidí staveniště.
„Hele, nevíš, co tady bude stát?” zajímá se první.
„No, to fakt nevím,” pokrčí rameny druhý.
„Tak se tedy zeptáme.”
Jdou blíž a vidí hlídače: „Prosím vás, co to tady bude?”
„No, víte, tady bude stát teplárna.”
Buzeranti hezky poděkují a když jsou kousek dál, ten jeden povídá: „No vidíš, Kájo! Dřív to bylo trestné a dnes nám staví hotel!”

Jdou dva cikáni kolem brněnské přehrady a vidí velikou tabuli.
„Ty, Dežo,” zajímá se mladší, „co tam je napísané?”
Dežo slabikuje: „Bílí s gumou za dvě sta, cikáni bez gumy za padesát.”
„No to dobre, to néni žádna rasismus, dem na to,” povídá cikán a ještě se zeptá Dežika: „A co tam dole napísane, to malinkate?”
„Bungee-jumping.”

Huláká cikánka u soudu: „Pane prokurvátore, pane prokurvátore! Zkurvili mňa, zkurvili mňa!”
„Tak zaprvé, neříká se pane prokurvátore, ale pane prokurátore,” poučuje ji soudce. „A neříká se zkurvili mňa, ale znásilnili mě.”
„Ale hovno naslinili,” máchá cikánka v rozčilení rukama, „na sucho mňa drali!”

Vzkaz od britských imigračních úředníků: Pokud nejsi blondýn, neuvidíš Londýn!