Povídá tchyně zeťovi: „Tady máš sto tisíc korun a dělej, co umíš,
ale až umřu, chci mít hrob na Veleslavíně.”
Zeť si vezme peníze a na několik dní se ztratí. Pak přijde a říká
tchyni: „Dělej, co umíš, ale pohřeb je zítra.” 
Chlápek se sprchuje, když zazvoní pošťačka. Vyběhne tedy z koupelny,
pozapíná si v rychlosti župan a otevře dveře. Jak ho pošťačka uvidí,
začne se strašně smát.
„Co se smějete?” zlobí se náš chlápek. „Ještě jste neviděla chlapa
v županu?”
„Viděla,” odvětí vysmátá doručovatelka. „Ale nikdy jsem neviděla
župan zapnutý vejcem!”
Buzík sedí v kostele, okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem. Přejde jednou, přejde podruhé a když jde potřetí, buzík to nevydrží a povídá: „Bacha, hochu, hoří ti kabelka!”
Jdou dva homosexuálové na procházku a vidí staveniště.
„Hele, nevíš, co tady bude stát?” zajímá se první.
„No, to fakt nevím,” pokrčí rameny druhý.
„Tak se tedy zeptáme.”
Jdou blíž a vidí hlídače: „Prosím vás, co to tady bude?”
„No, víte, tady bude stát teplárna.”
Buzeranti hezky poděkují a když jsou kousek dál, ten jeden povídá: „No
vidíš, Kájo! Dřív to bylo trestné a dnes nám staví hotel!”
Jdou dva cikáni kolem brněnské přehrady a vidí velikou tabuli.
„Ty, Dežo,” zajímá se mladší, „co tam je napísané?”
Dežo slabikuje: „Bílí s gumou za dvě sta, cikáni bez gumy za
padesát.”
„No to dobre, to néni žádna rasismus, dem na to,” povídá cikán a
ještě se zeptá Dežika: „A co tam dole napísane, to malinkate?”
„Bungee-jumping.”
Huláká cikánka u soudu: „Pane prokurvátore, pane prokurvátore!
Zkurvili mňa, zkurvili mňa!”
„Tak zaprvé, neříká se pane prokurvátore, ale pane prokurátore,”
poučuje ji soudce. „A neříká se zkurvili mňa, ale znásilnili mě.”
„Ale hovno naslinili,” máchá cikánka v rozčilení rukama, „na sucho
mňa drali!”
Vzkaz od britských imigračních úředníků: Pokud nejsi blondýn, neuvidíš Londýn!
1
1