Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Záznam z rozvodu:Co je příčinou žádosti?Manžel pije?
Nepije.
Bere drogy?
Nebere.
Málo vydělává?
Ne,vydělává slušně.
Bije vás?
Nikdy na mě nesáhl.
Sexuálně vás neuspokojuje?
Ne,to je v pořádku.
Nestará se o děti?
Stará.
Doma vám s ničím nepomáhá,nezů­častnuje se domácích prací?
Všechno dělá.
Tak nerozumím,proč se chcete rozvést.
To by slávný soud musel vidět s jakým ksichtem to všechno dělá!

Archeologové vykopali na Velehradě dvě kostry, přičemž zjistili, že jsou to naši Věrozvěstové - Cyril a Metoděj, jenže nevěděli který je který!

Nuž co, poradíme se se sovětskými vědci! Předali kostry v Moskvě sovětským archeologům. Ti za 14 dny přivezli dva pytle kostní moučky. Na jednom byla napsána visačka "Éto Cirýl" na druhém pytli "Éto Metóděj".

Když se zeptali sovětských odborníků jak na to přišli, jejich odpověď byla: “óni priznális!“

„Pane Goldsteine, co pije vaše manželka?“

„Obvykle mi pije krev, ale nalít jí můžete sherry. Suché.“

Ve vlaku Kohn:
"Kam jedete Roubíček?"
"Do Mnichova."
"A co tam budete dělat?"
"Vystupovat."

Mladý policista hlásí veliteli policejní stanice:

• "Muž, 40 let, mnohočetná poranění hlavy tupým předmětem pravděpodobně pánví. Podle své ženy jí odmítl koupit prášky na hubnutí s tím, že je to v jejím věku už jedno."
• "Jasná sebevražda," uzavře náčelník.

Profesor Boris Mojsejevič bydlel na levné ubytovně na okraji Moskvy. Jeho soused, svářeč Tolja, chodil každý večer do hospody a vracel se pozdě v noci, když už profesor ležel v posteli. Opilý dělník pokaždé mrsknul botami o zeď a vzbudil nešťastného profesora.
A pokaždé Boris Mojsejevič prosil svého souseda, aby v noci nedělal hluk. Jednoho dne dorazil proletář po půlnoci domů, strhnul si jednu botu, hodil ji o zeď, pak si kupodivu vzpomněl na nešťastného souseda a druhou botu klidně položil na zem, padnul na postel a usnul.
O hodinu později se ozve strašlivý řev:
- Sundáte si už konečně tu druhou botu!?

Potkají se dva Židé. Jeden se ptá druhého:

• Promiňte, nejste náhodou Žid?
• Jsem, ale ne náhodou.

Policajt: vy jste dala dotyčné facku?
To je lež, a jestli mě bude ta kráva pomlouvat, dostane druhou! )))

Řekl jsem, manželce : Chci si vzít jinou ženu. ( jen tak, abych viděl její reakci. )První den jsem neviděl nic. Druhý den jsem stále neviděl nic. Až třetí den, jsem začal trochu vidět na levé oko . )))

Dá se považovat pohřeb pana Svobody za rozlučku se Svobodou?