Karkulka nesla babičce výslužku k svátku. Přijde k ní a vidí babičku, jak sedí u stolu, jedna láhev už byla prázdná, ve druhé bylo půl. "Babičko, babičko, vlk tady ještě nebyl a vy už jste sežraná.”
Jdou dva slepci vedle sebe, a jeden z nich má dvacetimetrovou bílou hůl, a povídá tomu druhému: „Viděls, jakej jsem si pořídil dalekohled?!“
Tati,kde je maminka?
Nevím,asi ve svém pokoji.
A z kuchyně se ozve:Ty vole! Neser.....
Víte, proč Chuck Norris raději dobrovolně zemřel? Protože zjistil, že proti Petru Pavlovi nemá sebemenší šanci
Z deníku britského letce
Pondělí:přišli k nám noví mladí piloti.Jsou to Čechoslováci.
Zítra jdeme všichni do akce.Myslím,že umřu.
Úterý:Byli jsme v akci s Čechoslováky.Jsou znamenití.
Nejenže jsme se všichni vrátili,ale dokonce jsme sestřelili několik
Němců.
Večer jdeme pít.
Středa:Byli jsme pít s Čechoslováky.
Měl jsem včera radši umřít.
Přijde chlap do masny a pozdraví: "Čest práci !"
Je na řadě.
"Cosi přejete" ptá se prodavač.
"Kilo bůčku."
Prodavač mu jej podá a říká "22 korun".
On objednává dále: "Dvě kila hovězí zadní."
Prodavač: "48 korun."
V tom se velice vehementně ozve zákazník, co nakupoval před ním,
"Pane vedoucí co to má znamenat, já jsem platil za kilo bůčku 90.- korun a
za 2 kila hovězího skoro 500,- korun?"
Prodavač odpoví: "Jo pane, starý pozdrav - starý ceny!"
.Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty. Vypitá flaška rumu
zkracuje život o 4 minuty. Pracovní den zkracuje život o 8 hodin. 
Dělníci na stavbě stavějí brutálně vysoký komín, už ho mají skoro hotový, když k nim najednou přiběhne zadýchaný mistr a volá: „Chlapi, průser! Někdo mi otočil stavební plán, my jsme měli kopat studnu!“
. Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr: „Tak tady máš koště, mladej, jdi zamést halu.“ „Ale já jsem inženýr!" „Aha...,“ škrábe se mistr na hlavě. „Tak já ti to ukážu.“
2
