Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Žena umírá a říká muži:Oženíš se po moji smrti?
Ne miláčku,nikdy!
Ale jsi přeci stále chlap a ženu potřebuješ!
Ne miláčku,lepší než ty určitě nenajdu.
A stejnou rozhodně nechci.

Potkají se dvě kamarádky na hlavním nádraží.
,,Ahój, kam jedeš,,?
,,Do Budějovic. Bude země živitelka. A ty?,,
,,Do Brna. Bude ze mě kurva,,

Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s jednou mladou slečnou a po pár panácích vypadnou a jedou k němu. Vpadnou do ložnice. On se začne svlíkat. Sundá košili, zacuká bicepsama a říká:

„Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!“

Holce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a říká zase:

„Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!“

Holka je už vzrušením skoro v transu. Chlápek si sundá spodky, když v tom holka bafne kabelku a zdrhá. On za ní vyrazí, chytne ji ve dveřích a ptá se:

„Sakra, kam najednou spěcháš?“

„Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se, že vyletíš do vzduchu!“

Potkají se dvě kamarádky:
„Co seš tak naštvaná?“
„Ale ten můj debil, je z něj 300 procentní impotent!“
„Snad 100 procentní, ne? Víc už to přeci nejde.“
„Ba ne, jde, byl si s kámoši zalyžovat v Alpách, vyletěl mimo sjezdovku a o nějakej pařez si urval piňďoura i s pytlíkem. Jak s sebou potom praštil o zem, ukousl si jazyk. Pak tam zůstal ležet a než ho našli, umrzly mu prsty na obou rukou!“ AH jo…

Říká starší pán klukovi : Chlapečku, nevyplazuj na mě ten jazyk, nebo budeš nemocnej !
Kluk na to : Pche a co by mi jako asi bylo?
Pán: Budeš mít modré oko, a bude tě bolet čelist!

Vsadi se Rus, Američan a Čech, kdo vydrží pobyt ve strašidelném hotelu.
První jde Rus a v noci se mu ozve ze skříně: „Já jsem červené oko…“ A Rus uteče…
Druhý den jde Američan a v noci se mu ozve ze skříně: „Já jsem červené oko.“ A Američan uteče…
Třetí den jde Čech a v noci se mu ozve ze skříně: „Já jsem červené oko.“ A Čech na to: „Drž hubu nebo ho budeš mít modrý!“

Ve švédsku se koná sraz feministek , na kterém hodnotí přístup manželů k domácím pracem.
První vystoupí němka a říká:„Přišla jsem domů a povídám manželovi: ‚Odteď už nevařím!‘
První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, no a třetí den koukám – na stole mě čeká skvělá večeře.“
Druhá vystoupí polka a říká:„To já přišla domů a říkám svému: ‚Odteď už neperu!
První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, no a třetí den koukám – manžel stojí u pračky a pere.“
Třetí vystoupí češka a povídá:„Já přišla domů a rázně svému muži oznámila: ‚Odteď už nevařím ani neperu!
První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, no a třetí den už začínám trochu vidět na levé oko

Zvířátka plánují výlet a vede to medvěd a povídá:
Tak zvířátka,zítra jedeme na výlet,vemte si sebou hodně jídla!
Do toho se vloží žába a povídá:
Tak zvířátka,vemte si sebou hodně jídla,hodně jídla si vemtééé.
A medvěd pokračuje:Vemte si hodně pití na cestu.
Žába opět skočí medvědovi do řeči a hned zase kváká:
Vemte si sebou hodně pití,hodně pití si vemte,zvířátka.
Medvědovi už škube koutek a povídá:
Ta zelená příšera s velkou hubou zůstane doma!
A žába na to:Chudák krokodýl,von se tak těšil.

Vyhodí moře na břeh zlatou rybku. Jde kolem dědeček a rybka na něj volá: „Když mě hodíš zpátky, splním ti tři přání.“
Děda: „Já na tebe seru, já jsem kouzelný dědeček.“

Víte, proč bůh stvořil nejdříve Adama a až potom Evu?
Protože každý mistr si nejdříve udělá náčrt, než stvoří opravdické dílo.