Dr. Mrskanec odpovídá:
Dobrý den. Nejsem Mrskač, ale Mrskanec. Anatomicky je pytlík součást mužské kostry a je zavěšen za dolní žebro.
Dr. Mrskanec odpovídá:
Dobrý den, pane Jonatan. Video mi nejde pustit, ale předpokládám, že ženy na videu asi vaří. Je dobře, když žena vaří, protože muž se cítí milován. Nezapomeňte po dobrém jídle zase vy uvařit vaší ženě kávu a namasírovat záda, potom můžete podat žádost na milování. Podává se většinou ústně nebo písemně.
bohužel žena masírování nesnáší
zato mě minule zlomila v posteli prst, prokousla ret, propíchla žebra a
natáhla břišní sval.
My se totiž nemilujeme ale zápasíme.
Já jse ji na oplátku natrhl podprsenku a urval náušnici.
To všechno v sebeobraně, jsem totiž mazlivý tip. 
Dr. Mrskanec odpovídá:
Jednou jsem v mé ordinaci zaznamenal skandální zkušenost mladého manželského páru, který v ložnici provozoval oblíbenou finskou sexuální metodu zvanou sadomaso, a měli při tom otevřené okno. Přes plot je ovšem sledovala zvědavá sousedka, která si myslela, že se někomu z nich činí příkoří a zavolala policii. Za 115 minut dorazila na místo policejní dodávka, vyskákalo z ní komando kukláčů s řevem" "Policijé policijé, lehni si na zem, dělej, lehni si na zem!" Zaskočení manželé, kteří již tou dobou relaxovali u kávy, museli ležet na zemi s rukama nad hlavou a poslouchat sousedčin rozbor jejich chování. Proto pozor, pane Jonatan, nikdy si s manželkou nelámejte končetiny při otevřeném okně.
Nebojte se ,manželka to má stejně nejraději na zříceninách hradů
a tam nemůže moc vyvádět,
protože by spadla do vodního příkopu. 
Moje manželka vyvádí teď. Měla řeči, že blbě dělám s děckama to
domácí vyučování, tak jsem se naštval a přidělil jí na dnešek jednu z
dcer, která má IVP, a už tam na ni huláká a pohlavkuje, slyším to až
tady na záchodě, odkud vám píšu. 
já jsem také dělal IVF když jsem při tom zatlačil tampax až do dělohy, musel jsem ho lovit rukou
Teda ty jsi běžně v pohodě, ale pak vždycky něco plácneš, že
nestačím zírat. 
Ale asi to máme oba podobně. 
Jo, to jsou
povídačky, bez tak to bylo bagrem. 
Já mám bagříka krátkýho,
proto si tam chtěla nechat,při tom, ještě ten tampax na prodloužení a
takto to dopadlo.
Dr. Mrskanec radí:
V manželství doporučuji mužům pomáhat ženám a být aktivní v mužských pracích, nic se ale nemá přehánět. Když kape kohoutek, protéká záchod nebo třeba přestal fungovat vypínač, nic neopravujte hned. Žena si nejdřív musí uvědomit, že se věc pokazila a že je potřebné ji opravit. Teprve potom opravu proveďte, aby si žena všimla, že jste vůbec něco udělali. Podobně je to s učením s dětmi.
Na tom i něco bude, ale neměl by ten muž čekat příliš dlouho, třeba i
půl roku. To pak žena nebude čekat na muže a udělá si to sama, po čase si
bude dělat sama nejen opravy v domácnosti, ale vše, až jí dojde, že muže
vůbec nepotřebuje. 
a ty v tom máš už zkušenosti, myslím v tom jak si to děláš sama?
moje žena si to taky dělala sama, když jsem byl v prácí.
Ona váži tunu a když seděla při tom na křesla s kolečky,
tak sebou po chvíli cukla a zlomila u toho křesla jedno kolečko. 
No ba, že dělala... vyměňovala jsem si těsnění u kohoutku na vodu a
prasklé žárovky a vymalovávala pokoj a toho by bylo hodně, ale to mi
nevadilo a nevadí... jen píšu, že někomu by to vadit mohlo. Teď jsem spokojená
a nestěžuji si.
takže máš v domě LED světla která už neprasknou.
škoda že nepotřebuješ chlapa dicky by se nějakej našel kteréj by ti to
udělal 
Vím, mám a dělá, dělá toho hodně. Vážím si ho, jsem za něj ráda a
užívám si společnou cestu životem. Jak dlouho nevím, ale jakýkoliv čas s
tím druhým, ať už bude jen na chvíli, nebo na delší čas pěkný.
Užívám si to, tak jako vy všichni.
Chuděra žena, asi si natloukla, ale když tu píšeš, že jí ta bolest
dělá dobře, tak nejspíš prožívala neskutečnou rozkoš. Jen pozor, aby
pak neskončila jen u toho křesla.
bolest ji nedělá dobře, akorát chce disky svázat ruce a nasadit na oči šátek
Tak to nevím, jestli jen proto, že se jí to tak víc líbí, nebo proto,
že tě nechce vidět a představuje si někoho jiného. Jinak, proč ne.
nejvíc se ji líbí kdy ji šimrám bičíkem na zádech, ještě před
tím, než s ním dostane přes zadek. 
jsem cholerický sangvinik se sklony k melancholickému flegmatismu někdy
však pozoruji že když se tak v noci převracím z levého na pravý bok
/nikdy však z pravého na levý/ že se mi naturel posouvá spíše do polohy
sagvinickofegmatické s náznaky cholerickémelancholie .... můžou mi
popsané posuny osobnosti nějak stížit společně se silnou artózou a
sklerozou můj důvěrný /záměrně se vyhýbám onomu cizímu slovu sme
přeci češi ne/ život?? Děkuji za vyčerpávající odpověď ... 
Dr. Mrskanec odpovídá:
Dobrý den, pane Qvídoši. Měl jsem jednou v ordinaci pacienta, který také v noci během spaní popíjel Natural a měl v zádech Bechtěrevovu chorobu. A ten muž nebyl ani o moc starší, než vy. Nechci malovat čerta na zeď, ale ten muž o svatební noci exhumoval.
DĚKUJI pochopil ... jsme budu tedy spíše preferovat polohu hřbetní snad se mi přestanou tak spontálně měnit nálady a nebudu v rámci přeruseného nočního odpočinku odbíhat k ledničce ...
Dr. Mrskanec reaguje:
Doporučuji polohu pupkovou a do polštáře i postele pod ním vyřezat otvor pro obličej. Je to zdravější, nevdechujete splodiny a plašíte myši.
Pane doktore moje žena mě říká, že jsem v posteli k ničemu. (když jde
kolem soused usmívá se na něj)
Kde dělám v té posteli chybu?
1
1
1
Dr. Mrskanec odpovídá:
Není divu, že manželka neocení vaši přítomnost v posteli, když jíte zdravě a ona si musí zatopit pod peřinou sama. Doporučuji vám konzumaci čočky, krup a fazolí, ideálně odrůdy Rachman Dunivý. Pak vaše žena nebude mít potřebu si fouknout se sousedem.
pane doktore neřekl jsem vám to hlavní,
žena si o mě myslí že jsem krátký ve všech směrech,
podívejte se jak asi vypadáme: 
https://www.krteckovic.cz/
Když s ní tančím, nedosáhnu na její prsa (ten soused se jen směje měří
víc jak 2m)
1
1
1
a to mě ta teplá voda pomůže? že budu delší? stejně není zdarma,
musím topit uhlím
Dr. Mrskanec reaguje:
Toto zařízení nesplňuje technickou zdatnost. Hrozí riziko udušení při koupání a budete nalezen mrtev nahý ve vaně. Objednejte technika na výměnu vašeho oteplovacího přístroje.
Ahá já jsem si myslela, že to bude završení Vašeho celoživotního
díla. Velice se Vám omlouvám pane doktore a přeji hodně sil v dalším
konání. Máte naprostou pravdu, že Vaše rady pomohou mnoha lidem. Jste
jejich světlo ve tmě, kterou putují, někteří i mnoho, let. 
Musím se Vám
přiznat 
asi
Vás miluji. Velice mi imponuje Vaše mysl. 
Dr. Mrskanec odpovídá:
Dobrý den, paní Ahojas. Vaše nabídka mi dala nový smysl života. Jsem od 19 let vdovec a rád se seznámím. Nezapomeňte si pak vzít na rande potvrzení o negativním testu na koronavirus. Váš zamilovaný doktor Mrskanec.
Dobrý večer, pane doktore Mrňásku, chtěl bych se vás zeptat, jaká by měla být průměrná délka ochlupení přirození a jestli by se mělo stříhat, tak jako se stříhají vlasy, a zda je možné požádat o zkrácení ochlupení v běžném kadeřnictví? Děkuji.
Dr. Mrskanec odpovídá:
Dobrý den. Nejsem Mrňásek, ale Mrskanec. Délka ochlupení se měří kyretou a ideální délka je méně než 2 centimetry, aby v něm nemohly rejdit muňky, filcky, nebo dokonce myši. Ostříhat by vás měli běžně v každém kadeřnictví.
Dr. Mrskanec odpovídá:
Dobrý den, paní Ahojas. To je ale vážné téma, mnoho lidí dnes trápí starosti se sexualitou a nemají kde diskrétně získat seriózní odpovědi. Proto vzniklo toto fórum, abych zúročil zkušenosti z mé sexuologické ordinace.
Pane doktore, z důvodu delikatniho obsahu tohoto dotazu jsem jím byl pověřen já: jeden můj - téměř ženatý - kamarád nespí touhou provést felicii jistému panu L., je možné, že je guy?
1
1
1
Dr. Mrskanec odpovídá:
Dobrý den, pane Jehlane. Mám pro Vás dobrou zprávu. Jízda ve voze Felicia tovární značky Škoda Auto neznamená, že řidič či provozovatel takového vozidla je gay. Homosexualita se pozná podle zájmu o užívání vozů typu Volkswagen Brouk, Kabriolet Mini nebo Daewoo Matys, a to zejména v barvách červená a růžová. Drandění ve Felicii podle odborníků svědčí spíše o příslušnosti k mužům typu "spocený jézéďák," což je zřetelná známka mužnosti.
Obsah příspěvku byl smazán.
Dr. Mrskanec odpovídá:
Dobrý den. Nejnovější studie provedené týmem expertů v Praze na Šmejkalce odhalily, že pes při běžné venkovní procházce parkem zkonzumuje několik hoven. Rovněž "psí hygiena" spočívá v olizování si pohlavního údu a zadku. To, co se děje na fotografii je velmi nehygienické. Nikdy si neolizujte obličej psem a nevkládejte si psí jazyk do úst.
Dobrý den pane doktore. Dlouho mi nabíhal jeden můj kamarád, byl to sice dobrej kluk, ale je prostě malej proste “liliput” nakonec mne udolal a jsme se i vzali spis z rozumu jelikoš nam je objema přes 40 a ja byla dlouho rozvedena s nevychovanym synem, nakonec jsem ráda je dobry tata a i milovník vim ze to neni to hlavni ale co mu chybi na výšce to mu bylo přidáno na pindikovi. Chci ze zeptat zda to je pravidlo, že malí chlapi mají velké pindiky? děkuji Renča
Dr. Mrskanec odpovídá:
Dobrý den, paní Renčo. Děkuji za dojemný příběh. Ano, je to pravda, malí muži mají velká přirození. Je to z toho důvodu, že to maso na člověku když neroste do výšky, někam růst musí, tak roste dopředu.
1
