Buď Vítán, kdož v dobrém úmyslu přicházíš

Nechoď Zdeňku do koupelny šibe ti tam

Ahoj kamaráde - tam také nerad chodím - kouká tam na mě nějakej cizí chlap ze zrcadla .

Doufám, že ho aspoň slušně pozdravíš

My spolu nemluvíme.

Ty jsi ale povaha. Copak ti provedl?

Skoro nic - ale když tam jdu večer a předtím se Saimondem popíjíme - tak mi nadává .

Dalibore,musím.Mám tam kefku.

Kefu už nepotřebuju - zuby mám ve skleničce.

Doufám, že tam máš i umyvadlo

Mám.I koutek na sprchování.A ve vaně,chovám vorvaně.

Chováš doma vorvaně a ten ti sere ve vaně.

Máme doma Inda a ten když ho vyndá - tak mu hned bryndá .

Chovám doma prasnici, posrala mi lednici.

Chovám doma pavouky, ti mi serou do mouky.

Dobrý den a krásné pondělí. Tak koukám že se nemá jít do koupelny číhají tam nebezpečí.

Taktéž přeji, vzácná paní.-)

Ahoj - dávej pozor je tam bubák.

Ale je tam i WC a kartáč na vlasy atd.. Musím být učesaná atd.. Vlastně už jsem.

Kdybys byla manželka pana Nečesaného, tak budeš Nečesaná...-) Kafé s rumem vypité, cigareta dokouřená a valím na socku ať na mě zbyde dávka.

Hele není na dávky brzo??Jako datumem.

To je ta moderna - já mám hajzlík oddělený .

To máš správně protože EU si přeje oddělené WC od koupelny ale domeček je starý a nebudu bořit opukové zdi takže je ta místnost jak je.

Na počkej - to si mimo ! Nic by si nebourala - akorát přistavěla příčku .

Technicky to nejde, pak bych se nedostala k pračce a do vany.

To nevadí - budeš splňovat EU předpisy a podle těch předpisů na vanu a pračku nebudeš mít finance .

Budu jak muslim když chlastá whisky v hrnku od čaje. On ví že je to čaj a tam Mohamed do hrnku nevidí.

Tak :-)))) No vidíš - jdu k Čongovi pro rum a

Hezký cour.

Já jdu EU na ruku. Hajzl mám na dvorku. Když venku prší, seru na chodbě do kouta.

No když strčíš zadek pod okap tak máš i omývací .)))

Samospádový bidet.

Hele vy jste znalci přírody poraďte. Máme na zahradě nějaké zvíře kočka ani pes to není. Dělá si v navršené hromadě staré trávy ze sekačky jako noru o průměru 15-30 cm jestli pelech ale do půl metru hloubky. Vloni to vyhrabalo divokým včelám hnízdo v zemi a šlo po těch plástech, ty vyhrabalo a asi žralo.
Nevím kde se skrývá okolo je břeh řeky a plno míst na ukrytí.

Naházej kolem té nory kameny. Jestli tam zítra nebudou, tak se tutově jedná o Kamenožrouta zeleného

Já si myslím, že je to kuna. Pošli fotku hovínka.

Já bych ho zabalil a poslal poštou.

Já PPL.-)

Myslet, znamená hovno vědět. To chce důkazy holka, důkazy

Právě chci vidět fotku hovínka.

Tu ti poslat nemůže. Ona má splachovací záchod.

Ty, Božka. Nevíš co je to syfilis??? Asi nějaké velké auto. Prý už v tom jede celá dědina.

Stará, podívej se co to mám na gulach. Aj bože, to je růža. Mazej s tím k doktorovi. U dokrora: "Pane Nováku, to není růža, to je syfilis". Novák doma staré: "Lidka, ty jsi pitka. Ty nepoznáš kvítka. To není růža. To je suchý list"

Muži to mají ještě dobré,svým šarmem a výší konta mohou okouzlovat až do svého pozdního věku.Zatímco v případě žen,je vzhled dost podstatný.Kolem padesátky se pomalu dostavuje nepřítelkyně celulitida atd.

V posledni dobe je tomu i naopak, stalo se modou, zejmena velmi bohatych zen, ze si dopravaji mnohem mladsiho pritele, co taky s dedky, ze jo? Porad jen narikaji a hledaji spis zenu-osetrovatelku

To je druhý extrém. Ideální je,když spolu muž se ženou stárnou ,vidí se stále tím dávným pohledem a vzájemné tělesné chátrání příliš nevnímají.

To je individuální. Ne každý muž je Karel Gott-))) A leckterá padesátnice vypadá lépe než dvacítka.

Proto tady nedávám fotky babičky, bo by jsi musela chodit kanalami.

Babča je štramanda. Nevím kam dala oči když si tě brala.

To byla ještě před operaci šedého zákalu.

Tak třeba něco po zvířeti najdu ale to bude až jindy. Pojedeme do Práglu.

Pozor na velké ÚV !