Buď Vítán, kdož v dobrém úmyslu přicházíš

Hezký den všem. Sice je -6 .

V Kozlovicách je 0,8, středa. Láme se týden, tož jsem se ustrojil a vydal na náves, podívat se do vývěsky umrlců, jestli tam nevisím. Sebe jsem tam nenašel. Visí tam však nějaká Marta. Věřím, že to není zdejší VIP diskutérka. Proč tomu věřím? Za prvé, není z Kozlovic a za druhé, visi úplně někde jinde. Tak teda přeji všem zavěšencům, viset kdekoli, hlavně ne ve vývěsce umrlců.

Babiš začal u řečnického pultíku před 10 hodinou - podle haldy papírů to tipuji tak do 17:00 . Doporučuji .

V tomto soudruha Bureše obdivuju.
Přece jen má leta, tak nevím, esi má pemprsky, nebo prostatu v tak dobrým stavu.
Majitel Takešiho hradu z konkurenčního depa má obdobné schopnosti, ovšem ten je o generaci mladší.
Je úplně jedno o čem pindají, ale ta výdrž!

Tak tam jsou samy hvězdy.

Tento tvůj příspěvek (krom jiných) dokazuje, že se beze mě a nás nemůžeš obejít, a že když o tobě napíši, že jsi ubožák, tak tě neurážím, ale jen konstatuji skutečnost.

Ale, to jsou k nám hosté. Tož vítej Martičko Chápu, viset celé dny na plotě, když je otevřeno a potom řešit křeče v rukou. Nezávidím ti děvče.

Ty mas fak dost

Norinko, nejeď mi do Martičky. Víš jak se mi ulevilo, že to není ona, když jsem tam viděl viset Martu, mojí lásku z oddělení lahůdek?

Ty raději odpovídej na otázku, kterou jsem ti položila na vedlejší diskusi. Jsem moc zvědavá na tvoji reakci.

Ses Nám nějak rozjela Martičko. Že ty sis dnes dala na kuráž, aby jsi dostala odvahu přijít mezi slušné lidi. Hlavně si přečti naše příspěvky. M\y se tady totiž bavíme jiným způsobem, než tam u "Vás" Pokud se budeš snažit zatahovat tady ty tvoje bezduché vyhrůžky, lehce se muže stát že dostaneš dárečkem

Ubozak zna ubozaky....

Je leden :))

Když je tak hezky. Říkám si, vyzkouším po létech MHD, jak jde pokrok kupředu. Rozhodl jsem se tedy projet se z dolního konce Kozlovic na konec horní. Léta už jsem tak nejel, takže pokud mi nezbyde na zpáteční jízdenku, dám si to špacírem z kopce zpět.Usednu do busu a vedle přes uličku si povídají dva mládenci: Jeden říká tomu druhému vtip: „Víš, co mají blondýny v hlavě?“ „Ne, nevím.“ – „Vakuum!“ – „Ha ha ha…“ Nato se otočí blondýnka sedící na sedadle před nimi: „No, vždycky lepší něco než nic!“. Jsem rád, že jsem se dostal mezi lidi a něco se dozvěděl.

Neke

No, fakt nekecám. Naposled jsem jel busem z DK na HK za 2,- Kčs. Dnes jsem to měl za pouhých 28.-Kč. Zpět byla supr procházka, ale řeknu ti. Ty Kozlovice jsou KURVA dlouhé.

Blondýnka v restauraci si objedná pizzu.
Číšník se ptá: "Chcete ji rozkrájet na čtyři nebo na osm dílů?"
Blondýnka odpoví: "Na čtyři, osm bych nesnědla."

Soutěží blondýnka v soutěži Chcete být milionářem a je na otázce za 5 000 Kč. Otázka zní: Jaké je hlavní město Španělska? Blondýnka váhá a nakonec si zvolí nápovědu po telefonu a volá mamince: „Maminko, prosím tě, mám otázku za 5 000 Kč. Jaké je hlavní město Španělska? Co myslíš, mám si vzít nápovědu od diváků nebo padesát na padesát?“

A co myslíš ty. ? Já jsem pro 50 na 50.

Kabaret u dobré pohody:
https://www.psp.cz/sqw/hp.sqw?k=328

Baví se dvě blondýny u kávy:Tak jsem od Mikuláše těhotná.Co?..­......No to je nápad,dávat si frndu za okno.

Jeeeee, to je spravne blbyyy

Jeden pro tebe: Manžel se rýpe v jídle a ptá se:
„Zlatíčko, to je zase jídlo z plechovky?“
A jeho blonďatá manželka odpovídá:
„Ano, drahý, byl na ní takový krásný pejsek a nápis PRO VAŠEHO MILÁČKA“.

Co dělá sedmnáct blondýnek před kinem? Čekají, až přijde ještě jedna, protože film je přístupný až od osmnácti.

Jde býk po silnici a najde rukavici. Zastaví se, chvilku si ji prohlíží a pak povídá: „Která kráva tady zase ztratila podprsenku?“

Přijede do Německa blondýna a jde do nejbližšího obchodu s baterkama.
Blondýna: ,,Máte tady baterie??“
Prodavačka: ,,Wie Bitte?“
Blondýna: ,,Ale já nechci vybité!!!!“

Hezký večer.

Proč přišly na plot? Protože na diskuzi "bylo za socialismu lépe" se sešly se 4 kamarádky, ale nemají si o čem povídat, protože přišly všechny.

Kdyby tam nemely jamese, tak se uzerou nudou...

Tyhle zensky delaji aspon dobrou muziku, ne jak ty drbny od vedle...ty jsou samy falesny ton...

Přinde víc jak plnoštíhlá postarší žena k doktorovi a říká mu:
"Pane doktore, víte, já su taková tlustá a ten můj ešče víc, no a my sa přes ty báchory k sobě nemůžeme tentok dostat. Tak sa du optat, esi byste mě ju nevyřízl a napříšíl negde jinde?"
Doktor zakoulí očima, pohlédne na sestru a ťuká si na čelo.
Baba to vidí a hned kříčí:
"No na čelo nééé, to by mě tata kulama rozbíl bréle!"

Víte, proč hurikány mají ženská jména? Ze začátku jsou divoké a vlhké, ale pak začnou brát domy a auta!

No a pak ti mužští skončí pod mostem.)))

Asi tak. Já ale vím, že existují 2 druhy žen: dobře oblečené a dobře, že jsou oblečené.

Jeptiška je snad jediná ženská, která ráno ví, co si vezme na sebe.

To už jsem četla. Vyborny

https://static.chatujme.cz/fotogalerie/Nora-Gropius/69632/aa3f9a1b51634e8f4c8eb2cbaffaf3c365a667dfcd6c9.jpg

Morbidní .

Motorkář no. Proč ne.kdesi na netu byl článek o neobvyklých nahrobcich. A nejka žena pry: Pokud tihle přečtěte, stojíte mi na prsou

Takového plastového "Haryka" jsem koupil svému vnukovi. Vyrostl z něj a teď už jen čeká, až doroste na dědového.

Jj, Nu měl taky. Jen zelený

Můj stříbrný a babička mu ho "vytunila" polepy

Frajer. :))

404 Not Found

Budeš dělat hudry, hudry?? Teda před krocany mám velký respekt. Nakloní křídla , roztáhnou do vějíře ocas a hudry , hudry a jdou do boje... Ufff.

Manžel na svoji ženu:
„Marie, chci sklenici džusu.“
Žena nalije džus z krabice a podává mu ho.
„Ty ses zbláznila. Nechci tenhle z krabice, chci čerstvě vymačkaný!“
Manželka nehne ani brvou, nalije džus ze sklenice na zem a utře ho hadrem. Hadr pak vymačká do sklenice a podá ho mužovi se slovy: „Pij. A opovaž se říct, že není čerstvě vymačkaný.“

🤣 to ne. Asi si vystačím s výše rečeným

Ještě drhnou křídly až se práší .

Tady se může vše, co diskutérovi na mysl přijde. Proč? Protože my tady diskutujeme jinak

Moje děti se mi smějí, že jsem bláznivý.
A já se směju jim, protože nevědí, že je to dědičné!

To se ti povedlo 😅

Zaplať panu ano. Radši než do zblbnuti opakovat kazdej den to samý

To mají z těch novin. Zeptal jsem se dcery, jestli neviděla moje noviny.
Řekla mi, abych se probral, že prý žije v 21. století a podala mi svůj iPad.
Proč ne, proti iPadu ta moucha neměla šanci.

Taky dobrý. Já hsem sucher a žádný vtipy neznám a an8 nevymyslim

Hezké úterý. Pana Hrdličku jsem znala a Had seděl za mnou ve škole v lavici. Ale proč se s nima fotit někde na Staromáku???

Vid, hovadina;)))

Tahaj z lidí prachy.

Ať tahají. Ale at u toho netýrají zvirata...

To ty chudinky hrdlicky barví na růžovou a modro.. kkti

Aha. Kde to mají?? Já teda do centra moc nejezdím , není důvod. Mě stačí ty rádoby sochy.

Často jsou na Ķřižovnickym náměstí a na Starejch zámeckých schodech.

Živý sochy mi nevadej. Kazdej dělá, jak umí.

Tak po Starých zámeckých schodech jsem nešla hodně dlouho.

Já se tam.mimo práci též moc nevyskytuju

Já po Starých zámeckých schodech chodil, když ještě byly mladé.

Já nikdy

Hašlerky moc rád nemám, dokonce i v podání frajera Waldy, kterého jinak beru.
Ale ještě horší jsou odrhovačky ve stylu Šlapeto, myslím ty Pepíky v kostkovaných košilích, jak hulákají, že Prahu nedají, rači ji zbourají, ale hned v následujícím songu všechny ujistí, že jejich ručičky se žádné práce bát nemusí.
Miluju folklor z mnoha koutů planety, ale ten pražský mě teda skutečně neoslovil.

Nic jiného bych ani nečekala 😇😊

Konečně důvod, proč jet do Prahy.
Nechám se tam vyfotit s obarveným ptákem.

😆😆😆😆

U zubaře:
„Teď to bude trochu bolet, připraven?“
„Ano.“
„7000 Kč.“

Huš !

Nein! 😁

Guten Abend