Včera jsem si koupil balíček kondomů... Uvnitř byly tři kusy.
A na balíčku napsáno: "Spotřebujte do 24 měsíců."
Nechápu, proč na mě vyvíjejí takovej nátlak............
Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt:
„To se tady nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka
uříznu.“
Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku:
„Hele, to se nesmí,“ křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne
rukou:
„Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?“
„Ale, ale, pane Voháňko, vy pijete pivo v posteli?"
„Ale, pane doktore, vždyť je to ležák
Kdo u vás udělá první krok k usmíření, vy nebo manžel?
Nikdo. My se vždycky usmiřujeme v leže.
Přijde takhle jeptiška k doktorovi, že má spálené přirození. Doktor
se ptá, jak se to stal o. Jeptiška na to:
"Já jsem tu svíčku zapomněla sfouknout."
Přítelkyni jsem prej zaujal, že jsem bejval vtipnej...Jenže se to
obrátilo a teď je to ona, kdo každej večer dělá fóry..........
Přijede manžel o den dřív ze služební cesty a najde chlapa ve své posteli.Popadne ho, vyhodí z okna a křičí za ním ----Když máš lepšího ptáka, tak let-
Potkají se dva známí o půlnoci ve městě:
"Pojďme ještě na pivo," povídá jeden.
"Nemůžu, jdu na přednášku."
"Nevymlouvej se. O půlnoci už přeci přednášky nejsou."
"To teda neznáš moji ženu."..... 
Jdou dva v náladě v noci na ubytovnu a jeden z nich se diví:
"Jak to pěkně chrupe pod nohama! Kde se vzal takový mráz, teď v
červenci?"
"Kamaráde, to není mráz, to je skleník. Jdeme přes zahradnictví.".....
