Rozcestník >> Ostatní >> Čertík

říjde blondýna do prodejny potravin a ptá se:
"Co je to velké zelené?"
"To je meloun", říká prodavač.
"Tak mi dejte jeden. A co je to menší oranžové?"
"To je pomeranč."
"Tak mi jich dejte deset. A co je to malé modré?"
"To jsou švestky."
"Tak mi jich dejte sto. A co je to nejmenší černé?"
"Tak na to se vyser, to je mák!"

Muž vtrhne do kuchyně, kde žena dělá vaječnou omeletu. „Pozor! Olej! Víc oleje!" křičí. „Zbláznila ses?" „Otočit! Rychle otočit! Sůl! Nedala jsi tam sůl. A ještě olej! Víc soli!"
Značně znervóznělá manželka říká: „Co se ti stalo? Myslíš, že neumím udělat omeletu?" „Nemyslím. Jen ti předvádím, jaké to je, když mi kecáš do
řízení...!"

Proč je malá ručička na hodinách tlustší?

Má přece méně pohybu!

Dotaz: "Pane doktore, jak vypadá poloha na Gagarina."
Dr.Uzel: "Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte peníze. Uvidíte jak rychle poletíte."......

Na taneční zábavě vyzve mladý příslušník slečnu k tanci, parket mají jen pro sebe. Ptá se: „Taky si o nás myslíte, že jsme všichni hloupí?"
„To ne!" řekne dívka. „Ale na hymnu jsem ještě nikdy netančila...

Ptá se kudlanka nábožná jetele:
„Ty se nemodlíš?"
„Ne! Já nechci být spasen..."

Na zastávce čeká pan farář s jeptiškou, která má ruku v sádře.
„A jak se ti to stalo, sestro?" ptá se.
„Uklouzla jsem ve vaně..." odpoví jeptiška. Zaslechnou to dva ošuntělí bezdomovci, kteří sedí nedaleko a popíjejí „lahváče". „Hele, co je to vana?" ptá se jeden.
Druhý odpoví: „Vím já? Copak jsem katolík?"

Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:
"Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?"
Policista odpoví:
"No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: "Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady!"

Jakej je rozdíl mezi politiky a holubi?
Žádný, zvysoka na vás serou a je zakázané je odstřelit.

"Tak vy se hlásíte k policii?"
"Ano!"
"A umíte číst a psát?"
"Ano!"
"A naučíte mě to?"