Jdou občané okolo parlamentu, odkud se ozývá: "Sto let, sto let.""Kalousek má narozeniny?" - "Ne, jen navrhují nový odchod do důchodu."
Ptá se šéf policie zájemce o policejní službu: "Jaké máte vzdělání?" - "Jsem vyučený obuvník." - "A co byste chtěl u nás dělat?" - "Nasazovat botičky na auta."
Na policejní stanici: "Náčelníku, máme děsný průser.""Do prdele, jak to mluvíte, na našem oddělení se mluví slušně!"
"Babičko, ty nedovedeš sama jíst ?"
"Proč myslíš, Venoušku ? To víš, že dovedu."
"No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou
škatuli čtrnáct dní krmit !"..... 
Proč má žena právě pod chlupatinkou to nejměkčí místo?
(aby si mužský nenakřápl vejce)
Žena volá svého muže do kuchyně: "Karle, Karle, pojď sem, musíme mít
okamžitě sex."
Muž se nenechá dlouho přemlouvat a hned na manželku skočí.
Pak se ptá: "Prosím tě, co tě to najednou popadlo?"
"Ale vařím vajíčka, tak jsem potřebovala odměřit dvě minuty."
„To je zvláštní, jak z tebe jedna sklenička whisky dokáže udělat
sladkou a milou bytost!“ říká muž své manželce, kterou tento náhlý
kompliment zaskočí a tak řekne: „Ale já nic nepila.“ „Ale já
pil!“... 
Novomanželé si užívají svou první společnou noc.
Manžel sebere odvahu a ptá manželky: "Miláčku, měla jsi hodně mužů
přede mnou?"
Ticho...
Asi po hodině ticha se manžel zeptá: "Miláčku, ty se na mě zlobíš?" "Ne,
počítám."
Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
"Vaše doklady, prosím." Blondýna mu je podá a policajt ověřuje
vysílačkou, jestli není auto kradené. Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v
tom autě taková úžasná sexy blondýna?"
"Jo, to sedí" povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej ho!" Policajt: "Cože?
To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!" Policajt
tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho. Blondýna
si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška..."
Víte jaký je rozdíl mezi nemocnicí v minulosti a nyní?
.
.
V minulosti byla na okraji města a nyní je na pokraji krachu.
