Tak jsem byl včera na rybách...
A co, chytil jsi něco?
Jo. Souseda u manželky.... 
Baví se dva vysokoškoláci: "Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem
inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..." 
SMS od operátora: "Vážený zákazníku, Vaše linka byla napojena na Vaši
sexuální aktivitu, čím méně sexu, tím menší tarif. Gratulujeme Vám,
nyní již voláte zadarmo!!!!" 
Proč se chcete nechat rozvést, pane Piskoři?
Máme, pane doktore, s manželkou společné zájmy: oba jsme na chlapy.... 
Tak vy jste, pane Kondelíku, konečně vplul do manželství? Jak se
cítíte?
Skutečně jako na lodi: je mi blbě..., a vystoupit nelze.... 
Ráno vejde manželka do ložnice a říká manželovi: "Buď vstaneš ty
nebo on, ale oba se tu válet nebudete!"... 
Jistý podnikatel posílá fax manželce:
"Moje milá ženo, jistě chápeš, že mám své potřeby, které Ty, jako
54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný, ale určitě mi
nebudeš mít zazlé, že právě trávím noc se svojí 18-ti letou
sekretářkou v hotelu Comfort In. Neznepokojuj se, do půlnoci budu doma".
Když se vrátí domů, najde na stole tento list:
"Můj milý manželi, děkuji Ti za upřímnost. Jen Ti chci připomenout, že
54 let bylo nedávno i Tobě. Jen Tě chci informovat, že v čase, kdy budeš
číst tento list jsem se svým trénérem tenisu, kterému je jako Tvé
sekretářce rovněž 18 let, v hotelu Fiesta.Jako zkušený muž určitě
víš, v jaké situaci se asi nacházíme....jen s malým rozdílem, 18-ti
letému to s 54-letou jde líp než 54-letému s 18-ti letou, tak se mnou do
rána určitě nepočítej !!!!" 
„Mami, mami rychle! Tatínek stojí v okně a chce skočit dolů!“
křičí malý Pavlík. „Idiot jeden, vždyť jsem mu řekla, že jsem mu
nasadila parohy, ne křídla!“ ... 
Manželka: "kouknu tak jednou manželovi do telefonu a co nenajdu, uložené
číslo na "sex zadarmo". Tak jsem to vzala, vytočila a vtom se mi rozzvonil
telefon v kabelce."... 
"Pár skleniček vína vás činí neobyčejně svůdnou a krásnou,
slečno."
"Já jsem ale nic nepila!"
"Ovšem, vy ne, ale já."..... 
