"Ty vidiny máte z pití. Dejte si raději místo každého piva jedno
jablko."
"To asi nepůjde, pane doktore."
"Pročpak?"
"Už jste někdy snědl pětatřicet jablek za den?"
Baví se Angličan, Francouz a Čech.
Angličan říká: "My v pondělí začneme stavět hotel a v pátek už se v
něm bydlí!"
Francouz na to: "To nic není. My v pondělí začneme stavět obdchoďák a v
úterý už se v něm nakupuje!" Čech nad tím mávne rukou a povídá: "To u
nás začneme v pondělí ráno stavět pivovar a v deset už jsou všichni
ožralí!"
Jaký je zásadní rozdíl mezi mužem a ženou?
.
.
Žena chce mnoho od jednoho muže a muž chce jedno od mnoha žen.
"Slečno, když mi dáte, co chci, napíšu vaše jméno na svůj dům."
"Já vám dám, co budete chtít, ale napište svůj dům na moje jméno."
Tři ženy šly po pláži. Ležel tam na zádech nahý muž a tvář měl
přikrytou novinami.
První se na něho podívá a říká: "To není můj muž."
Druhá se podívá a říká: "To opravdu není tvůj muž!"
Třetí se podívá a říká: "Ale ten není ani z našeho města."
Žena jde za mužem do ložnice a zakopne o práh. Muž hned vyskočí: "Nestalo se ti něco broučku?? Pojď si ke mně hajnout miláčku" ... po bouřlivém sexu odchází žena do koupelny a opět ve dveřích zakopne. Muž jen pootevře oko a zabručí. "Je to možné?! kráva jedna šmatlavá.."
"Franto, co dostaneš k vánocům?"
"Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.".... 
Žena přijde k věštkyni a ta jí předpovídá budoucnost:
"Vidím hrozné věcí, váš manžel se velmi brzy rozloučí s tímto
světem."
"To vím. Ale osvobodí mě soud?".... 
Bouchl manžel do stolu a zařval:
"Tak kdo je pánem v téhle rodině!"
Obratem dostal od manželky facku.
"Ale, Amálko, to se už nemůžu ani zeptat?".... 
Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika
hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon.
Žena to zvedne: "Prosím? Ahoj, zlato... Opravdu? Tak to je skvělé... Docela
ti závidím. Tak si to užij."
Chlápek se ptá: "Kdo to byl?"
"Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s tebou hraje karty.".... 
