Rozcestník >> Ostatní >> Čertík

Manželka se vrátí domů celá rozjařená: „Poslouchej, co se mi stalo. Dneska mi všichni chlapi říkali, jakej jsem kus ženský. Dokonce i ten zapšklej soused seshora mi polichotil!”
Manžel jen nezúčastněně řekne: „Dívala jsi se do kalendáře?”
„Proč?” diví se ženuška. „Co je v kalendáři?”
„Apríl!”.....

Pacient v nemocnici se svěřuje sestřičce: „Už si pro mě jde zubatá, viděl jsem ji...”
„Nebojte,” konejší ho sestra, „to je jenom apríl a pan primář dneska chodí po oddělení s kosou.”....

Policie oznámí rodině, že jejich příbuznou přejelo auto. Všichni pláčí a hořekují a vtom jeden z poldů povídá: „Apríl, byl to traktor!”....

„My nemáme zrovna moc peněz,” vypráví teta Horáková, „takže letos na Velikonoce budeme barvit jen půlky vajec.”....

Koledníci dořeknou koledu a teta přinese z domu mísu vajíček.
„Chcete nějaké vejce, chlapci?”
„Určitě, teta,” natahují ruce koledníci.
„Výborně, takže to bude šest korun za jedno.”....

„Zatímco jsem dávala dětem vejce,” vypovídá paní o Velikonocích na policii, „ukradli mi při tom slepici.”...

Koledníci trochu nelibě koukají na mísu, kterou jim teta přinesla. „A vejce nemáte?”
„No vypadám snad jako chlap?!”...

Manžel přijel na víkend za svou ženou do lázní. Neviděli se 14 dni a tak se v noci rozohnili, že manželka rozkoší přímo křičela.
Vtom se ozve bouchání na stěnu a naštvaný hlas ze sousedního pokoje: “To už je opravdu k zbláznění! Celých 14 dní, noc co noc takové ječení. Kdo to má vydržet?!”.......

Čtyři jeptišky tragicky zahynou při leteckém neštěstí. Dojdou až před nebeskou bránu a tam na ně již čeká svatý Petr se svou kontrolní, vstupní otázkou, zda-li se některá z jeptišek kdy dotkla mužského přirození. První jeptiška, sestra Božena, sklopí hlavu a přizná, že jednou pánský úd viděla. Svatý Petr jí na ta slova přikáže vypláchnout si oči svěcenou vodou. Pak přikročí k druhé jeptišce a ptá se, zda ona měla co kdy dočinění s pánským přirozením? I druhá jeptiška není zcela bez viny a přizná, že se mužského údu dotkla rukou. Svatý Petr ji pošle umýt si ruce ve svěcené vodě. V tu chvíli se začne jeptiška, čtvrtá v řadě, drát na místo třetí jeptišky a prosebně se žádá: "Mohla bych si s dovolením vykloktat dřív, než si v tom sestra Anežka umyje prdel?"

Muž si dobírá svou ženu: „Nechápu, proč tady pořád dokola čumíš na ty pořady o vaření, když podle toho stejně nikdy nic neuvaříš!“ „Dej pokoj, kecám ti já snad do toho, proč čučíš na porno?“