„Miláčku připrav se na pět čísel, za chvíli jsem doma.“ volá
manžel své choti. „To jsi tolik ve formě?“ diví se žena. „To ne, ale
pozval jsem čtyři kamarády.“ .... 
Žena kamarádce: 'Můj manžel je v posteli skutečné zvíře. Sexuální
lenochod....... 
Povídají si dva chlapi: 'Víš, že podle statistiky každá druhá žena
zahýbá svému muži?'
'A na co je mi statistika?' povzdechne si druhý. 'Já potřebuju jména,
adresy, telefony...'.... 
"Panebože, co se ti stalo?" ptá se hospodský, když se štamgast vbelhá
do výčepu o berlích a s rukou na pásce.
"Ale, pohádal jsem se s Frantou."
"Vždy to je takový mrňous! To musel mít něco pádného v ruce!"
"No, to měl. Lopatu."
"A tys neměl v ruce nic?"
"Ale jo, držel jsem v ní prso jeho manželky. Nádherná věcička - ale ve
rvačce není moc platná...".... 
Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a
zdůraznil důležitost
tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině.
V poslední řadě se kdosi přihlásil:
"A co extrémní sexuální vyčerpání?"
Třída se složila smíchy. Když se opět uklidnili, učitel povídá:
"Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou." .... 
Dnes mě požádalo asi deset žen, jestli bych nešel ven. A to stačilo
být jenom na dámském WC..... 
Milenci: „Musíme se hned brát? Můžeme spolu přece nějaký ten rok
chodit.”
„Blázníš?! Chceš, abych dostala křečové žíly?!”.... 
„Mařenko, kde máš přítele?”
„Rozešli jsme se. Neprošel těhotenským testem.”.... 
Lord se vrátí domů z pohřbu své ženy a sluha se ho ptá..
"Jak se cítíte, pane"
"A víte, Jean, že mi ta procházka udělala dobře??"
Na mezinárodním fóru o mravním úpadku navrhne britský zástupce omezit
milování, protože je to nemravné, nehygienické a namáhavé.
Ozve se itaský zástupce....nemravné to není, i Bůh říkal milujte se a
množte se...
Francouzský zástupce oponuje... hygiena se dá řešit milováním ve
sprše...
Nakonec se ozve i český zástupce...nemůže to být ani namáhavé, protože
u nás to dělají i Cikáni...
