Rozcestník >> Ostatní >> Čertík

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý, červený trpaslík a mává rukama. Řidič kamionu zastaví a trpaslík na něj zakřičí:“Já jsem malý, červený, zku*vený, teplý trpaslík a chci jíst.“Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: „Já jsem malý, modrý, zku*vený, teplý trpaslík a chci pít.“Řidič mu hodí plechovku a jede dál.Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.Řidič se ho ptá: „A co chceš ty, ty malý, zelený, zku*vený, teplý, trpaslíku?““Vaše doklady!“

Z rozhodnutí EU nesmí mít jídlo v názvu hanlivý výraz etnika. Proto se ruší název "Cikánská pečeně". Nový název je "Nepřizpůsobivá roláda".

Blondýnka veze v autě hodiny. Zastaví ji policajt a ptá se: „Kam s těmi hodinami jedete?”
„K zvěrolékaři.”
„Prosím vás, a kvůli čemu?”
„Přestaly kukat.”

Příjde těhotná cikánka do ordinace gynekologa a povídá:
Dobrý den, Andre Lakatošová, 14let, 5.C.

"Tati, co je demokracie?" - "Víš, Dežo, to je když bílý makaj a my dostáváme dávky." - "A to jim nevadí?" - "Vadí, ale to už je rasismus"

Co dělá tvoje tchýně?
"Už nežije."
"A odkdy?"
"Od té doby, co jsme měli zabíjačku."

"Včera jsem měl konečně poprvé radost, že jsem opět uviděl svou tchýni."
"Ty máš rád svou tchýni?"
"Ne, zavolali mě k identifikaci."

Vis proc smrtka nosi kosu? . . . . . . . . Protoze neudelala ridičak na kombajn!

Vis jak se vyrabi susene mleko? Ne? To nedas krave dva tydny napit a pak ji vyprasis vemeno.

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: "Máte prezervativy?"
Lékárník mu odpoví: "Za prvé, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, ať si sem zajde tatínek sám a vybere si podle velikosti."
Pepíček na to: "Tak za prvé, prezervativy nejsou pro, ale proti dětem a za druhé, tatínkovi nebudu nic říkat, protože mě sem poslala maminka, jelikož jede do lázní a ještě neví, jaké tam budou rozměry!"