V porodnici se ptají rodičky:
"Přejete si, aby bylo otec u porodu?"
"Raději ne. Nevím, jak bych to manželovi vysvětlila!"
Leží takhle pár v posteli a ženská říká:
"Já bych ráda měla větší prsa.".
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletním papírem? Co by to jako mělo dělat?"
"No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."
Opilý děda stojí u plotu, drží v ruce šňůrku od spodků, čůrá a povídá: "Bože, a na tohle kdysi baby letěly."
Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka už to nevydrží a nevrle povídá: "Musíte pořád třískat tou holí?"
"Musím," odpoví děda, "já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči."
"Já zase jedu na Malou stranu," řekne babka, "a taky tady neuchcávám!"
Přijde starší paní do pojišťovny a žádá vyplacení pojistného za zesnulého manžela.
"Ale milostivá, vás pan manžel byl u nás pojištěn jen proti ohni!" namítá úředník.
"Ovšem. Právě proto jsem ho přece nechala zpopelnit!"
Vrátí se manžel neočekávaně ze služební cesty a přistihne svou ženu s cizím chlapem v posteli. Vytáhne pistoli a křičí na ni: „Tak, ted vás oba zastřelím.“Manželka se brání: „Ale Karle neblázni, to je přece pan doktor, přinesl mi Hoffmannovy kapky.“Manžel se ušklíbne a povídá: „No to vidím, ještě mu kape z Hoffmanna.“
„Maminko, mužu se jít koupat do moře?““Ne, v žádném případě, vlny jsou příliš vysoké.““Ale tatínek se přeci koupe!““Tatínek muže – má uzavřenou vysokou životní pojistku
Chlubí se jeden kámoš druhýmu, že si našel bohatou milenku. „Než mě zatáhla do postele řekla mi, že když budu třída, koupí mi Meďoura, když budu průměr, dostanu Fiata a když budu podprůměrnej, dostanu Favorita.“ „A co sis vysloužil?““Kolečkový brusle!“
Sestřička vychází z porodního sálu a říká tatínkovi:“Je to holčička.““A podobá se úplně mamince, že?““Jak to víte?““Slyším, jak křičí.“
