Vite jaký je rozdil mezi ženským přirozenim
a ostřím žiletky? 
skuste si liznout
http://www.uploadhouse.com/imgs/3468761/"
target="_blank">http://img1.uploadhouse.com/fileuploads/3468/34687610188023901f138598730d2fd45110427.jpg">
Mezi dětmi:
Tebe přinesl čáp nebo vrána?
Ani jeden z nich. Tatínek má vlastního ptáčka.
Manželé leží večer v posteli a ona povídá: "Bývaly doby, kdy jsi mne
hladil po vlasech..." Manžel se s povzdechem nadzdvihl a pohladil ženu po
vlasech. "...a líbal jsi mne na tváře..." Manžel se otočil a políbil ji.
"...a kousal jsi mne do ouška..." nedala pokoj ona. Manžel vstal a odešel z
ložnice. "Kam jdeš?" volá
za ním žena. "Pšece do koupelny pro žuby!
V lékárně si mladík prohlíží vystavené zboží.
Lékárník: "Mladý muži, můžu vám pomoct? Chcete kondom?"
"Bohužel pozdě, dva sunary prosím..."
Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý
kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na
kole.
\”Tys jí šloh kolo?\”
\”Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že
si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo.\”
\”Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant.\”
Přijde zákazník do baru a poručí si:
3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje
do té decové sklenice. Barman s údivem povídá:
Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazník vytahuje průkaz:
Ne, Česká Obchodní Inspekce…
