Prostituce
Jaký je rozdíl mezi policajtem a šlapkou?
Žádný. Oba šlapou chodník a za oba se jejich rodina stydí.
Usazen
Krásná mladá žena přišla k lékaři. "Svlékněte se," vyzval ji nedočkavě doktor. "Úplně, mladá paní, i ty kalhotky, prosím." Mladá žena vyhověla a zůstala před mužem medicíny stát tak jak ji Bůh stvořil. Byla čokoládově opálená, jen tam kde na pláži nosila bikinky, byla její kůže alabastrově bílá. "Lehněte si," znovu ji vyzval lékař. Když i tentokrát nic netušící krasavice vyhověla, vstoupil pan doktor mezi její nožky..., a bez nejmenšího zaváhání vnikl pod bělostné bříško. "Co to proboha děláte?" vyjekla překvapená žena. Doktor trošku přitlačil a klidně pravil: "No nedivte se, mladá paní, kam nechodí slunce, chodí lékař.
Paní u sexuologa: Co mam dělat pane doktore, manžel me neuspokojí…
Lékař: Milostivá, já vám mohu sice něco předepsat, ale koneckonců, pan
manžel přece nemusí nic vědět, pořidte si milence…
Mám, pane doktore,ale nestačí…
Milostivá, kde je řeceno, že ten milenec musí být jen jeden…?
Mám jich deset a furt je to málo…
Tak dobře, já vám předepíšu nějaké hormony a za 14 dnů přijďte…
Manželka přijde domů, vitezoslavně položí před manžela recept od doktora
a povidá: „Vidíš, žádná kurva, nemocná jsem…!“
Prijde princ se zlatym strevickem do krematoria a pta se: Neni tu nahodou nekde popelka?
Na co myslí ženy při souloži, když leží na zádech?
Milenka: Miluje mne či nemiluje?
Prostitutka: Zaplatí nebo nezaplatí?
Manželka: Vymalovat či nevymalovat?
Sedí v baru dva příznivci automobilového sportu a jeden se ptá druhého:
"Franto, víš, která prostitutka se může kvalifikovat do kategorie F1?"
"To jsi mě zaskočil, která?"
"Ta, která dokáže vyměnit čtyři gumy za sedm vteřin!"
Ve vlaku v kupátku jede 5 cestujících a všichni luští stejnou křížovku.
Jeden z nich se zeptá:
"Prosím Vás, nevíte někdo jak se řekne spodní část dámského těla na 4, začíná to na P a končí A ?”
Všichni zvednou oči a mlčí.
Jen starší paní řekne: "No, přece PATA.”
V tom se ozve kněz, který také luští tuto křížovku a tiše se zeptá:
"Prosím vás, nemáte někdo gumu?"...
Tatííí, jak se řekne část ženského těla na čtyři, první je P a
poslední je A...???
Vodorovně, nebo svisle?
Vodorovně...
Tak to bude PUSA
Na požární stanici zazvonil uprostřed noci telefon:
„Leze mi do bytu nějaký muž!" — volal vzrušený ženský hlas. „To
musíte volat policii. Tady jsou požárníci."
„Já vím, vás právě potřebuji. On má krátký žebřík..
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli
tý pohádce nikdy nenažeru!"
Malý Lojzík byl u zubaře. Maminka se ptá. "Nebolelo tě to?" "Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho za koule a povídám. "Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?"
