Dvaja ľudožrúti si opekajú cigána a jeden sa pýta toho druhého: "Prečo ho krútiš tak rýchlo?" "Lebo keď ho krútim pomaly, tak mi kradne zemiaky."
Hovorí Fero Mišovi: Počuj Mišo, ty si zase včera načierno pálil nejakú lavórovicu! Ale, čo ťa nemá... Ako ti to zišlo na um. Nepálil. bráni sa Mišo. Len sa priznaj. Tvoji králici v noci môjmu vlčiakovi zase papuľu rozbili.
Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů... Letí, letí a 15 cm nad zemí to vybere... Vidí to vrabčák a říká: Orle, orle to bylo super, jak to děláš? Nauč mě to!!! Orel říká: Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš... Ale hlavně, musíš to mít tak trochu v píči! Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou... Vidí to medvěd a říká: Týýýý jo, hustý!!!! Jak to děláte? To chci taky umět. A vrabčák říká: Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vybereš... Ale hlavně, musíš to mít tak trochu v píči! Tak medvěd vyleze na útes, rozběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem. A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: Hele medvěde, máš ty vůbec křídla? Medvěd odpoví: Ne nemám. A vrabčák: Ty vole, ty to máš dobře v píči!
Paní u sexuologa: Co mam dělat pane doktore, manžel me neuspokojí…
Lékař: Milostivá, já vám mohu sice něco předepsat, ale koneckonců, pan
manžel přece nemusí nic vědět, pořidte si milence…
Mám, pane doktore,ale nestačí…
Milostivá, kde je řeceno, že ten milenec musí být jen jeden…?
Mám jich deset a furt je to málo…
Tak dobře, já vám předepíšu nějaké hormony a za 14 dnů přijďte…
Manželka přijde domů, vitezoslavně položí před manžela recept od doktora
a povidá: „Vidíš, žádná kurva, nemocná jsem…!“
odroušený řidič čeká v doprovodu příslušníka dopravní policie na výsledek krevní zkoušky. Po chvíli se otevřou dveře a lékař povídá: "Je to negativní, nenašli jsme v alkoholu žádnou krev!"
Mladý kněz měl u zpovědi nádhernou slečnu. Mluvila o svých prohřešcích a jeho to vzrušovalo. Řekl jí, aby šla s ním do jeho pokoje. Tam ji vzal za ruku:
„Udělal ti ten mladík tohle?“
„Ano, Otče, a hůře.“
„Hmmm,“ řekl a dlouze ji políbil.
„A tohle?“
„Ano, Otče, a hůře.“
Nadzvedl jí sukni a prstem ji poškádlil v rozkroku.
„A tohle?“
„Ano, Otče, a hůře.“
Tou dobou byl kněz již úplně na vrcholu vzrušení. Položil dívku na postel a vniknul do ní.
„A tohle se mu podařilo?“
„Ano, Otče, a hůře.“
Když z ní o půl hodiny později ukojen slezl, pravil:
„Nevím co ještě horšího mohl udělat.“
„No, měla jsem dojem, že jsem od něj chytla syfilis, šla jsem na kliniku a tam zjistili, že jsem HIV pozitivní.“
odroušený řidič čeká v doprovodu příslušníka dopravní policie na
výsledek krevní zkoušky. Po chvíli se otevřou dveře a lékař povídá:
"Je to negativní, nenašli jsme v alkoholu žádnou krev!"
Dej vtipu lajk
Moje žena řekla dvakrát "ano" a udělala ze mne nejšťastnějšího
člověka na světě.
Proč dvakrát?
Poprvé, když jsem ji žádal o ruku..., a podruhé o rozvod.
„Minulý týden jsem dala do novin inzerát, že hledám manžela." „A dostala jsi nějakou odpověď?" „Několik set. A všechny byly stejné: Můžete si vzít mého."
