Chlubí se cikánka své bílé sousedce. „Představ si, že můj malý Dežánko už sedí. A to je mu teprve 6 měsíců!“
„No, to mě nepřekvapuje. A co udělal?“
Baví se dva Cikáni:
„Tak co, našel sis práci?“
„Našel. Ale jakožto poctivej občan jsem ji musel vrátit.“
„Pane doktore, kam mě to vezete?“
„Do márnice.“
„Ale vždyť já nejsem mrtvý!“
„Ještě tam nejsme
Při závodech ve sjezdu na lyžích přijde krátce před začátkem obrovská lavina a zavalí všechny závodníky. Druhý den přijde žena jednoho z nich k identifikaci. Při otevření první rakve žena tiše vzlykne. „Ne, to není můj manžel.“ Při otevření druhé rakve je žena již na dně. Mezi hlasitými vzlyky jen zavrtí hlavou. Když je otevřena třetí rakev, manželka se hlasitě rozesměje. „Ano, to je on. Díky Bohu, TOP TŘI!“
Žena by měla být ukamenována. V tom se před davem objeví Ježíš a praví: „Kdo z vás je bez viny, ať první hodí kamenem.“ Najednou z nebe přiletí obrovský šutr a flákne ženu do hlavy. Ježíš zvedne hlavu a křičí: „Mami! Někdy mě opravdu sereš!“
Bača ráno vychádza z koliby a vidí ako mladý športovec robí vonku
kliky. Podíde k nemu a hovorí: - "Ja už som v živote videl všeličo, ale
aby niekomu pri jebačke ženu ukradli, to veru nikdy
„Pepíčku, skloňuj slovo houska."
„Kdo, co? - Houska."
„S kým, s čím? - Se sýrem."
„Ke komu, čemu? - Mně.
Blondýnka jde do elektra a říká: "Můžu dostat tuto televizi?"
"Ne, blondýnkám ji neprodáváme."
Druhý den se blondýnka naštve a nabarví si vlasy na černo.
Takto se vydá znovu do toho samého elektra.
Zase uslyší od prodavače stejnou odpověď:"Blondýnkám neprodáváme."
"Jak víte, že jsem blondýnka?"
"Protože to není televize ale mikrovlnná trouba."
Ak má daň z cigariet odradiť od fajčenia a daň z alkoholu od pitia, tak daň zo mzdy správne pochopili akurát iba cigáni...
