Jak se pozná movitý Pražák?
Má u domu zaparkovaný motorový člun a za domem má bazén.
Baví se dva:
"To jsi slyšel, že za 7 let se má vrátit socialismus?"
"Mě nenasereš, já mám rakovinu."
Přijde manžel za svou ženou a ptá se jí :
"Miláčku, máš manžela uznávaného veterináře, beru tě na dovolené,
dávám ti peníze a vlastně všechno, co chceš. Řekneš mi konečně, čím
jsem ti zkazil život?"
Manželka se rozčíleně otočí a povídá:
"Nemluv na mě a běž uspat děti!!"
Zpráva ČTK: Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50.000 mrtvých. USA nabízí potraviny, Anglie peníze, ČR nabízí 50.000 nových Rumunů.
Jde bezdomovec okolo restaurace a vidí krásně kouřící polévku. Nikdo
okolo nesedí, tak si přisedne a začne ji s chutí jíst. Když je na dně
talíře, uvidí housenku, tak to všechno zase vyzvrací zpátky. Když to pán
vedle něj uvidí, tak říká:
"Taky jste ji našel??"
Přišel domů opilý...
Dýchl na psa a pes nic... Dýchl ještě jednou a pes znova nic... Potom dýchl na ženu a ta štěkala až do rána!
"Dnes se mi zdál nádherný sen..." "Copak, stařečku?"
"Nepustili mne do hospody, protože jsem neměl doklad, že je mi osmnáct
let."
Z kuchyně spěchá do sálu číšník a úslužně se klaní před
hostem:
"Nesu vám radostnou zprávu, pane! Měl jste úplnou pravdu. Nebyla to
polévka, byla to voda na nádobí!"
dou manželé do čínské restaurace. Manželka se ptá číšníka: "Co
nám můžete nabídnout k jídlu?"
Číšník odpoví: "Máme psí steaky, kočičí nohy..."
Manželka odpoví: "Ježkovy oči."
Číšník odpoví: "Dobrý výběr."
