Potkají se dva kolegové doktoři na hřbitově:
"Ale copak, pane kolego, také děláte inventuru?"
„Ale, ale, pane Voháňko, vy pijete pivo v posteli?"
„Ale, pane doktore, vždyť je to ležák."
Potkají se dva bacily, jeden z nich tak tak plete nohama. "Nevypadáš dobře, copak se ti stalo?" "Ale, ani se neptej. Asi jsem někde chytil penicilin."
Přivezou totálně dobitého policajta do nemocnice a lékař se ho ptá: "Proboha, co jste dělal?" Policajt odvětí: "Ani se neptejte. To je dneska den Nejdřív mě kopnul kůň, potom mě porazil náklaďák a nakonec mně do hlavy vrazilo letadlo!!!" Doktor se zděsí: "A proboha, jak je možný, že jste to přežil?!?" Policajt: "No nebejt toho chlapa, co přiskočil a vypnul ten kolotoč, tak jsem to asi nepřežil!"
Bůh se setká s Čechem, Rusem a Číňanem.
"Čechu, jestli nepřestaneš mluvit sprostě, tak tě zničím.
Ruse, jestli nepřestaneš pít tu svoji vodku, tak tě zničím.
A Číňane, jestli nepřestaneš vyrábět ty svoje blbosti, tak tě
zničím."
Za rok se opět sejdou.
"Čechu, nepřestal jsi mluvit sprostě" a zničí ho.
"Ruse, nepřestal jsi chlastat vodku" a zničí ho.
"Číňane, nepřestal jsi vyrábět ty svoje blbosti," zmáčkne knoflík a
nic.
Číňan se jenom usměje a povídá: "Made in China."
Přijde myš k doktorovi s ponožkou na hlavě. Doktor říká: "Co se ti stalo, myšičko?" A myš odpoví: "Drž hubu, tohle je přepadení!"
Zloděj jde vykrást rodinný dům. Když už je uvnitř, uvidí papouška,
který říká: "Ježíš tě vidí."
Zloděj si potichu řekne: "Nejsem věřící."
Papoušek na to: "Ježíš už se blíží."
Zloděj si zase řekne: "Co je mi do nějakého Ježíše."
A papoušek volá: "Ježíš je pitbul!"
