Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane
bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak ona chce - a mlčí!"..... 
Jaké jsou dvě nejtenčí knihy na světě?
Somálská kuchařka a cikánský zákoník práce.
Přijde takhle jeptiška k doktorovi, že má spálené přirození. Doktor
se ptá, jak se to stal o. Jeptiška na to:
"Já jsem tu svíčku zapomněla sfouknout."
Sedí bača před salaší, přijdou turisti a ptají se:
"Bačo, sejra máš?"
"Mám, ale nedám."
"Hm, bačo, a mlíko máš?"
"Mám, ale nedám."
"Bačo, a co žinčicu, máš?"
"Mám, ale nedám."
Tak turisti se zklamaně otočí a lezou dolů do vsi ze svahu. Když už jsou
skoro dole, objeví se nad nimi ve stráni bača a volá:
"Vraťte sa, vraťte sa!"
Turisti se zaradujou, že si to bača přece jenom rozmyslel, a drápají se
zase svahem nahoru.
Když dolezou před salaš, sedí tam bača, vyndá fajfku z huby a povídá:
"Aj tvaroh mám, ale taky nedám!"
Manžel, který odjíždí na pravidelnou služební cestu, si stěžuje
manželce:
"Aby to čert vzal! Jenom přijedu domů, už abych zase jel. Už mne to nebaví
spát každý den v jiné posteli!"
"Mně to povídej," cítí s ním vlastní žena, "já to znám z vlastní
zkušenosti".... 
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
"Co se ti stalo?" ptá se ho.
"Já jsem se ztratil."
"No to nic", chlácholí ho,"svoji adresu znáš?"
"Znám. Franta zavináč volný tečka cézet."
Hurvínek si prdne ve třídě a učitelka jej pošle za dveře. Hurvínek si
říká:
"Teď jsem je převezl, uvnitř je smrad a já jdu na čersvtý vzduch!"
Pepíček přijde do bufetu a poroučí si:
"Jedno pivo!"
"A nechtěl bys raději džus?" ptá se ho prodavačka.
"Chtěl, ale chybí mi pět korun."
